طرحواره وابستگی چیست؟ 1 ویدئو و 1 پادکست (بدون تو نمی تونم)
طرحواره وابستگی چیست؟ چگونه از تله وابستگی رها شویم
آیا فرد وابسته ای هستید و خیال می کنید به تنهایی نمی توانید از پس مسئولیت های روزمره خود بربیایید و حتما باید کسی باشد که شما را راهنمایی کند و راه و چاه را به شما نشان بدهد؟آیا وقتی با کسی آشنا می شوید آن شخص تبدیل به همه کس شما می شود تا اینکه متوجه می شوید آن فرد از شما سو استفاده می کند یا به شما زور می گوید و از شما خسته می شود؟ این ها علامت «طرحواره وابستگی» است.
من ارسطو رضایی هستم روانشناس بالینی، در این مقاله به صورت کامل می خواهم در مورد طرحواره وابستگی در 8 قسمت و عنوان های مشخص توضیح دهم، از شما می خواهم صبور باشید و به صورت کامل و با حوصله این نوشته را مطالعه کنید، پادکست ها ی طرحواره وابستگی را بشنوید، ویدئو را ببینید، تست را اجرا کنید، علائم طرحواره وابستگی را بشناسید، مثال ها را بخوانید و در انتها در مورد روش درمان طرحواره وابستگی توضیح خواهم داد.
1_ پادکست طرحواره وابستگی
2_ ویدئوی مربوط به طرحواره وابستگی
در ویدئوی زیر مفصلا در مورد طرحواره وابستگی توضیح داده ام.
(برای مشاهده ویدئو فیلترشکن خود را خاموش کنید)
3_ طرحواره وابستگی چیست؟
کسانی که طرحواره وابستگی عاطفی دارند گفتگوی ذهنیشان دائما این است که به تنهایی نمی توانم گلیم خودم را از آب بیرون بکشم. آنها خودشان را در کارهای روزمره مانند کودکی می بینند که نمی توانند از پس مسئولیت های روزمره خود بر بیایند و همیشه از دیگران می خواهند که در کارهای روزانه مانند خرید، چیدا کردن شغل، ثبت نام در یک کلاس و… به آنها کمک می کنند.
بعضی از خانمهایی که از جدایی میترسند به دلیل این است که به شدت از تنهایی وحشت دارند، زیرا تصور میکنند که خودشان از پس زندگیشان بر نمی آیند، به خصوص در جهان سوم شاهد تعداد زیادی از این افراد هستیم، زیرا در فرهنگ ما بیشتر اوقات خانمها را وابسته بار میآورند، البته این فقط یک مثال است و طرحواره وابستگی عاطفی فقط شامل خانمها نمیشود.
این افراد برای انجام هر کاری نیاز به تایید دیگری دارند، نمیتوانند کاری را مستقلانه انجام دهند، گاهی هم وقتی که می خواهند مستقلانه کاری را انجام دهند دیگران به نوعی آنها را دلسرد می کنند.
کسانی که طرحواره وابستگی دارند ممکن است افرادی خجالتی و کمرو به نظر بیایند، وقتی که در جمعی قرار میگیرند هراسان و وحشت زده باشند، اما مئله اصلی آنها متکی نبودن به خود است.
افراد مبتلا به طرحواره وابستگی در بزرگسالی شاید بخواهند دائما نزدیک والدینشان زندگی کنند، شغل خانوادگی شان را دنبال کنند، از به عهده گرفتن تعهد ازدواج بترسند، زیرا فکر میکنند که از پس آن بر نمی آیند، یا اینکه نمی توانند تصمیم بگیرند که آیا این فرد، همسر مناسبی برای آنها هست یا خیر و دائماً در بلاتکلیفی و بی تصمیمی دست و پا میزنند.
آنها ممکن است که دائماً با خودشان بگویند: نکند دارم اشتباه میکنم، اگر انتخاب بدی داشته باشم چه می شود؟ اگر بعداً فردی بهتر از او پیدا شود چی؟ از کجا بفهمم این همان همسر ایدهآل من است؟ نکند بعداً از انتخابم پشیمان شوم.
بعضی از افرادی که طرحواره وابستگی دارند هم سعی میکنند روی آن درپوش بگذارند و خودشان را مستقل نشان بدهند و مستقل نمایی میکنند و طوری رفتار میکنند که انگار برای انجام کارهایشان به کمک هیچ کسی احتیاج ندارند و خودشان به تنهایی می توانند گلیم خودشان را از آب بیرون بکشند و افراد بسیار شجاع و قوی به نظر می آیند.
این افراد از اینکه در نظر دیگران نیازمند و محتاج به نظر بیایند آشفته می شوند، دوست ندارند کسی برای آنها کاری انجام دهد و از این کار ناراحت می شوند.
در حالی که دیگران می خواهند به آنها کمک کنند اما آنها تصور می کنند که این نشانه ی ضعف آنهاست که کمک دیگران را قبول کنند و یا اینکه فکر میکنند دیگران قصد دارند که به او بگویند تو نمی توانی و نمی دانی و این برداشت واقعبینانه نیست.
همانطور که حمایت طلبی و توجه طلبی افراطی نشانه مشکلات روانشناختی است، بینیازی مطلق هم نشان دهنده مشکلات روانشناختی است.
اگر در دام طرحواره وابستگی افتاده باشید، زندگی برای شما طاقتفرسا است و احساس می کنید که توان انجام هیچ کاری را ندارید، گاهی هم تصور می کنید که آدم بیعرضه ای هستید و نمی توانید بسیاری از مشکلاتی که دیگران به راحتی از پس آن بر می آیند شما هم از پس آن بر بیایید، به همین دلیل دائماً دست نیاز به سوی اطرافیان دراز می کنید، در اعماق ذهنتان تصور می کنید که اگر دیگران نباشند شما نمیتوانید زنده بمانید، ممکن است که به یک فرد خاصی وابسته شوید یا از یک فرد خاصی بت بسازید.
شما از پذیرش مسئولیت های خود طفره میروید، براحتی از زیر بار کارها و مسئولیت هایتان شانه خالی میکنید و این خودش سبب میشود که هیچ مهارتی در کارهایتان پیدا نمی کنید و کم کم به این باور میرسید که اساساً انسان ضعیفی هستید در حالی که اصلاً حتی آن را امتحان هم نکردید.
اگر شما هم گرفتار طرحواره وابستگی هستید، احساس شما همانند احساس کودکی است که ناگهان و به طور ناگهانی وارد دنیای پر مسئولیت بزرگسالان شده است و برای انجام هر کاری با گریه کردن از مادرش کمک میخواهد درست مانند یک کودک که بدون حضور اطرافیان و بزرگسالان آشنا احساس آشفتگی و سردرگمی میکند شما هم دائماً احساس سردرگمی و آشفتگی میکنید وقتی که تنها هستید.
در برابر مسئولیتها دائماً با خودتان میگویید؛ این کار خیلی سخته، من از پسش برنمیام، من نمیتونم، من شکست میخورم.
گاهی اوقات هم ترس از رها شدگی دارید، می ترسید که افرادی که به آنها وابسته اید شما را رها کنند. اگه اون نباشه چه خاکی بر سرم بریزم؟ چطور بدون راهنمایی اون تصمیم بگیرم؟این افکار احساس درماندگی و وحشت را به دنبال دارد.
کسانی که گرفتار طرحوارره وابستگی هستند، هیچ کاری را نمیتوانند به تنهایی انجام دهند، حتماً باید کسی باشد که به آنها کمک کند البته اسم این کار را هم ممکن است که مشورت و همفکری بگذارند اما واقعیت این است که این افراد وابسته هستند، اگر هم بخواهند کاری را به تنهایی انجام دهند انگار فلج میشوند و ذهن آنها هیچ راه حلی را پیش روی آنها قرار نمیدهد فقط یک راه حل در ذهن آنها میرقصد:
«از دیگری کمک بخواه» و همه ی راهها به کمک طلبی ختم میشود.
اگر طرحواره وابستگی، طرحواره شما باشد، شاید برای اینکه کسی که به او وابسته شده اید شما را تنها نگذارد هزار جور فیلم وبازی در می آورید و یا دست به هر کاری میزنید؛ از هدیه خریدن، خدمت کردن، خود را به مریضی زدن و خود را ضعیف جلوه دادن تا تملق و چاپلوسی و تعریف بیش از حد از مخاطب و …
شما بیشتر وقتها به قضاوتهای خودتان اعتماد ندارید، احساس میکنید که قضاوتهای شما نادرست هستند. ویژگی اصلی طرحواره وابستگی این است که به قضاوتهایتان اعتماد ندارید، در تصمیم گیری و انجام کارها همیشه دودل و مردد هستید.
اگر طرحواره وابستگی داشته باشید، احتمالا بسیار در تصمیمگیری دچار تردید می شوید، اینکه از دیگران نظر بخواهید هیچ اشکالی ندارد، اما وقتی که می خواهید تصمیم بگیرید از دیگران بیش از حد نظرخواهی می کنید
در واقع شما دوست دارید دیگران به جای شما تصمیم بگیرند، ولی با هر نظری که دیگران میدهند ذهن شما آشفته تر و گیجتر میشود. دست آخر این آشفتگی شما را خسته می کند اگر با این حال و با این آشفتگی و خستگی بازهم بتوانید تصمیمی بگیرید مجدداً درباره اینکه آیا این تصمیم درست هست یا خیر دوباره از دیگران نظر می خواهید.
در زمینه درمان به درمانگرتان بسیار وابسته می شوید، بسیاری از مراجعان ما که گرفتار طرحواره وابستگی هستند، از ما میخواهند که به آنها راهکار بدهیم و برای آنها تصمیم بگیریم، با شگرد های مختلف ما را مجبور میکنند که برای آنها تصمیم بگیریم، ما هم وقتی میبینیم که این مراجعان این همه دودل هستند این همه سردرگم هستند و تردید دارند وسوسه می شویم که با تصمیم گیری برای آنها قال قضیه را بکنیم، اما به شدت در برابر این وسوسه مقاومت میکنیم، زیرا میدانیم که ما نمیتوانیم به آنها ماهی بدهیم بلکه باید به آنها ماهیگیری را یاد بدهیم.
افراد مبتلا به طرحواره وابستگی تغییر را زیاد دوست ندارند، آنها تمایل دارند که به همان روش سابق ادامه بدهند، گاه این افراد را در کارگاههای خود میبینیم که دوست ندارند کارگاه ها زود تمام شود یا اینکه وقتی که یک برهه از زندگی تمام می شود بسیار ناراحت می شود و می گویند ای کاش این دوران تمام نمی شد.
زیرا آن موقعیتها برای آنها آشناست و مجبور نیستند که با چالشهای جدیدی روبرو شوند مثل مدرسه و دانشگاه و سربازی و… به همین دلیل از تغییر شرایط ترس دارید زیرا که به قضاوتهای خودتان اعتماد ندارید، اگر شرایط تغییر کند شما هم باید با شرایط جدید خود را وفق دهید اما اعتماد به نفس لازم را ندارید.
داشتن اعتماد به نفس لازمه اش این است که به قضاوتهای خود اعتماد کنید. اما شما این اعتماد را ندارید و به همین دلیل به موقعیتهای آشنا می چسبید و اگر چه ممکن است که موقعیت های نا آشنا برای شما فواید زیادی داشته باشد اما تمایل ندارید که حرکت کنید.
به همین دلیل در موقعیتهای آشنا و تکراری راحت تر عمل می کنید، اما در موقعیت های ناآشنا گیج و سردرگم می شوید، مگر آنکه کسی پیدا شود که شما را راهنمایی کند یا برای شما تصمیم بگیرد و این خود سبب می شود که شما یاد نمی گیرید که برای روبرو شدن با موقعیت های جدید آماده باشید.
شما اهل حرکت نیستید، یکی باید شما را هل بدهد و به همین دلیل طعم طراوت زندگی را نمی چشید، زندگی برای شما چرخهای از رکود، درماندگی و سکون است، احساس بیکفایتی که دارید لزوماً ساخته و پرداخته ذهن شما نیست.
بخش زیادی از این احساس بیکفایتی به خاطر آن است که همیشه از قبول انجام مسئولیتها شانه خالی کرده و به همین دلیل افراد دیگری به جای شما تصمیم گرفتند و به همین دلیل شما مهارتها و توانمندیهای لازم را برای پذیرش مسئولیت و برای تصمیم گیری را تمرین نکردید که یاد بگیرید.
فرار از تصمیم و فرار از چالش و مبارزه باعث شده که واقعاً در قضاوتهایتان و در مهارتهایتان ضعف به وجود بیاید که البته این قابل حل است، ممکن است که بعضی از مراجعان بیش از حد درباره احساس بی کفایتیشان اغراق کنند و درباره خود شک و تردید داشته باشند اما واقعیت این نیست.
ضرب المثل ژاپنی هست که میگوید؛ اگر کسی توانست کاری را انجام دهد پس من هم میتوانم.
فرار از مسائل و چالشها باعث شده که طرحواره شما عمیق تر و سفت تر شود .
به طور کلی کسانی که گرفتار طرحواره وابستگی بی کفایتی هستند، معمولا در یک یا چند تا از زمینه های زیر مشکل دارند:
- رانندگی
- تصمیم گیری
- تغییر شغل
- پیدا کردن شغل
- یادگیری مهارتهای مدیریت مالی
- یادگیری فناوریهای جدید
- جدا شدن از کسی که به او وابسته هستند.
- تنها مسافرت رفتن
- تنها غذا خوردن
- تنها سینما رفتن
- به تنهایی تفریح رفتن
بعضی از این افراد حساب و کتاب های مالی خودشان را انجام نمی دهند و معمولا فرد دیگری این کار را انجام میدهد و به همین دلیل اگر که این افراد در بیزینس مشغول به کار شوند ممکن است که طعمه کلاهبرداران شوند.
این افراد در روابط بین فردیشان گاهی هم هم بسیار دهن بین هستند.
گاهی وقتها وابستگی منجر به خشم میشود. چون از تغییر وحشت دارند، وقتیکه وارد رابطه با شخصی میشوند چون می ترسند که خودشان بهتنهایی نتوانند کارهایشان را انجام دهند اجازه میدهند که دیگران از آنها سوءاستفاده کنند.
این افراد بیشتر اوقات نقش آدم مطیع و زیردست را میپذیرند ولی درعین حال خشم در درون آنها جمع میشود. اما نمیتواند، نشان دهد. چرا؟ چون میترسد طرف مقابل ناراحت شود و او را رها کند. بنابراین دستوپای او به وسیله زنجیر طرحواره وابستگی بی کفایتی بسته میشود.
یکی از مراجعینم خانمی بود که میگفت: نمیدانم چرا من همیشه از شوهرم معذرتخواهی میکنم. بیخود و بیجهت! دلیلش این بود که به شوهرش وابسته بود و چون وابسته بود و نمیخواست او را از دست بدهد بیخود و بیجهت دائماً کوتاه میآمد، وابستگی میتواند باعث خودشیفتگی و استحقاق هم شود. بعضی از افراد وابسته هستند و حقی برایشان ایجاد میشود. وظیفهاش است باید این کار را بکند شوهرم دندهاش نرم باید این هزینه را تأمین کند! خوب پدرم است باید این کار را بکند!
گاهی وقتها طرحواره وابستگی منجر به اضطراب میشود. ما آگورا فوبی و اختلال وحشت زدگی را در این افراد دیدیم.
یعنی گاهی وقتها حملات پنیک یا اختلال وحشتزدگی و آگورا فوبی یا بازار هراسی و بیرون هراسی در این افراد مشاهده شده. بنابراین این افراد از بسیاری از موقعیتهایی و کارهایی که ریسکپذیر است دوری میکنند.
ترس از مرگ، ترس از دیوانه شدن، ترس از فقر، ترس از بیخانمانی میتواند به خاطر وجود طرحواره وابستگی باشد همه اینها میتواند باعث درماندگی شود.
عزتنفس پایین با طرحواره وابستگی ارتباط بسیار تنگاتنگی دارد، کسانی که وابسته هستند عزتنفس سالم ندارند. درباره ارتباط این طرحواره با مستقل نمایی هم توضیح دادیم که گاهی اوقات این افراد از کسی کمک نمیگیرند. یکی از مراجعین من آقایی بود که میگفت: وقتی به شهر جدیدی میروم و میخواهم از دیگران آدرس بپرسم زورم میاید. دوست ندارم خیال کنند من جایی را بلد نیستم.
اگر مبتلا به طرحواره وابستگی هستید، ممکن است که گرفتار اختلال شخصیت وابسته نیز باشید، برای بررسی این موضوع مطالب زیر را هم بخوانید:
4_ چند مثال برای درک بیشتر طرحواره وابستگی
مثال اول برای طرحواره وابستگی:
مراجعی داشتم که خانمی بود که میگفت؛ نمیدانم مرد رویاهای من کیست، نمیدونم چرا با هر کسی که آشنا میشوم حتی ممکن است فرد خوبی باشد، اما نمیتوانم تصمیم بگیرم، نمیتوانم افکارم را سر و سامان بدهم تا به یک تصمیم قطعی برسم. همیشه آنقدر دست دست میکنم تا رابطه را به گند میکشم.
مثال دوم برای تله وابستگی عاطفی:
یکی دیگر از مراجعینم مردی بود که پارتنرش به او گفته بود؛ من دیگر نمیتوانم با تو ادامه بدهم چون که 4 سال باهم رابطه داشتند و بعد از ۴ سال هنوز این آقا تصمیمی برای این رابطه نگرفته بود که آیا میخواهد با او ازدواج کند یا نمی خواهد؟
5_ طرحواره وابستگی و ازدواج
کسانی که گرفتار طرحواره وابستگی عاطفی هستند، احساس میکنند مانند کودکی هستند که همیشه و همواره باید حامی و پشتیبانی داشته باشند.
آنها به قضاوت ها و تصمیم گیری ها و مدیریت خود اعتمادی ندارند و به همین دلیل به دنبال شخصی می گردند که به آنها در تصمیم گیری و یا مدیریت کمک کند و البته بیشتر اوقات تصمیم گیری و مدیریت را به دیگران می سپارند.
این افراد چون گرفتار طرحواره وابستگی عاطفی هستند، علاقه مند به افراد قدرتمند می شوند، از طرفی هم افراد قدرتمند غالباً کنترل را به طور کامل در دست میگیرند و به خواسته های او توجه نمی کنند.
واقعیت این است که هر کسی به دنبال ارضای نیازهای خودش است، بنابراین این فکر که کسی بخواهد از شما حمایت کند بدون اینکه چشم داشتی داشته باشد، یا دائما از شما مواظبت کند، یک تفکر غیر واقع بینانه و خیال باطل است، اگر شما هم گرفتار طرحواره وابستگی عاطفی باشید، به دنبال شخصی می گردید که بتوانید به او تکیه کنید.
در نتیجه یا افرادی وارد ارتباط با شما می شوند که کنترلگر و قدرت طلب هستند یا افرادی که بسیار ایثارگر هستند و در نتیجه ناتوان هستند و یا اینکه اگر فرد سالمی هم با شما وارد رابطه بشود از بس که خود را ضعیف و ناتوان می دانید او را خسته و دلزده می کنید..
از خانم های زیادی شنیده ایم که می گویند: من به دنبال کسی هستم که مرا ساپورت کند و گرنه چه دلیلی دارد که با دیگری ازدواج کنم یا وارد رابطه شوم؟
پاسخ من هم به آنها این است که هیچ بخششی بلا عوض نیست و مطمئن باشید که فردی که باید مسئولیت کامل شما را به عهده بگیرد یا فردی ناسالم است یا قطعاً چیزی از شما خواهد خواست که ممکن است در توان شما نباشد.
البته آقایانی را هم دیده ایم که به خاطر وابستگی وارد ازدواج شدهاند و بعدها کارشان به جدایی و اختلافات جدی کشیده شد. مثلاً: مردی که با زنی که از او بسیار بزرگتر است ازدواج می کند.
البته به هیچ وجه منظور من این نیست که هر مردی با زنی بزرگتر از خودش ازدواج می کند مرد ناتوان و وابسته ای است. گاهی اوقات هم علت اینکه فرد خودش را ناتوان می بیند، طرحواره شکست و بی کفایتی است.
بنابراین اگر که شما هم گرفتار طرحواره وابستگی عاطفی باشید توقعات غیر واقعی در انتخاب همسر دارید و به دنبال شخصی می گردید که بسیار قدرتمند باشد و در عین حال هم بسیار حمایتگر و بدون چشم داشت باشد.
اگر چشمانتان را باز کنید و واقع بینانه نگاه کنید و در کتاب ادبیات و اشعار به دنبال یک رابطه نباشید، در دنیای واقعی چنین شخصی یا پیدا نمی شود یا نایاب است و یا غالباً فردی ناسالمی است.
اگر هم در انتخاب جان سالم به در ببرید و برحسب اتفاق با فرد سالم وارد رابطه بشوید آنقدر از او نظرخواهی می کنید، آنقدر به او وابسته می شوید و آنقدر از او حمایت خواهی میکنید که فرد مقابل را خسته می کنید و در نتیجه ممکن است که کارتان به جدایی بکشد.
در ادامه باید گفت که وابستگی و دلبستگی با یکدیگر متفاوت است در وابستگی من دائما نگران هستم تا تو مرا رها کنی و فکر می کنم اگر تو نباشی من دیگر نمی توانم، اما در دلبستگی من به تو دلبسته هستم، بدون تو هم می توانم زندگی کنم اما چون تو را دوست دارم می خواهم در کنار تو باشم.
6_ پرسشنامه طرحواره وابستگی چیست؟
برای اینکه بررسی کنید آیا گرفتار طرحواره وابستگی هستید یا خیر، لینک زیر را لمس کنید و پرسشنامه را تکمیل کنید:
7_ پرسشنامه هدف از درمان طرحواره وابستگی بی کفایتی چیست؟
هدف اصلی درمان طرحواره وابستگی بی کفایتی، مستقل شدن این مراجعین است، افراد مبتلا به طرحواره وابستگی بی کفایتی تغییر را دوست ندارند آنها خیلی دوست دارند که شرایط به همان روال سابق ادامه می یابد، این افراد به قضاوت های خوداعتمادی ندارند به همین دلیل از تغییر شرایط میترسند.
ما در راستای رها شدن از تله وابستگی به افراد آموزش میدهیم که معنای ترس را بفهمد و از نقطه معلوم به نقطه نامعلوم حرکت کند و مسئولیت تصمیم گیری هایش را به عهده بگیرد و به او قدرت تصمیم گیری واستقلال را می آموزیم، ما به او با استفاده از تکنکیکهای دقیق علمی آموزش می دهیم که به ذهن خود اعتماد کند و چگونه بتواند وابستگی بیمار گونه خود را به اطرافیان کم و قطع کند و سررشته امور را از دست بگیرد.
8_ روش درمان طرحواره وابستگی چیست؟
برای درمان طرحواره وابستگی بی کفایتی به چند روش می تونید عمل کنید؛ روش اول این است که از یک درمانگر صاحب صلاحیت و آموزش دیده کمک بگیرید، برای این منظور می توانید از روانشاسان مرکز روانشناسی خودبیداری کمک بگیرید، روش دیگر استفاده از بسته های آموزشی است که لازم است بسته های آموزشی زیر را تهیه کنید، در بسته های آموزشی زیر، من (ارسطو رضایی)با استفاده از تکنیک های دقیق علمی و عملی و کاربردی به شما به صورت گام به گام به شما آموزش می دهم که چگونه از اسارت طرحواره وابستگی بی کفایتی رها شوید:
اگر روانشناس هستید و می خواهید طرحواره درمانی را به صورت کامل بیاموزید می توانید بر روی لینک زیر کلیک کنید و بسته کارگاه طرحواره درمانی برای درمانگران را که بر اساس سر فصلهای انجمن بین المللی طرحواره درمانی تهیه شده است تهیه کنید:
اگر شما یا اطرافیانتان مبتلا به طرحواره طرد اجتماعی هستید برای دریافت مشاوره حرفه ای یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9 صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در یا تلگرام پیام بگذارید.
اگر خارج از کشور هستید و یا با ارسال تیکت راحتتر هستید از طریق فرم زیر برای ما پیام بگذارید ما در اسرع وقت با شما تماس خواهیم گرفت.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی17 Comments
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
سلام
نمیتوانم مسئولیت به عهده بگیرم دائم از قبول مسئولیت طفره میرم
احساس میکنم هیچ کنترلی رو زندگیم ندارم.
میترسم فردی برای زندگیم انتخاب کنم بعد از انتخاب پشیمون بشم.
فکر میکردم مشکل ندارم ولی بعد خوندن مقاله و تست فهمیدم طرحواره وابستگی ام دارم.
خیلی ممنون از مطلب مفید که راه درمان بهم نشون داد.
خواهش می کنم
خیلی عالی توضیح داده بودین.
خیلی ساده و روان و خودمونی.
سپاسگزارم
سلام
آیا طرحواره درمانی برای افراد زیر ۱۸ سال هم موثر هست؟
فررند من ۱۵ سالشه ، از کودکی تا به الان خیلی حمایتش کردم مخصوصا برای درس خوندنش
متاسفانه الان بدون من هیچ کاری نمیکنه انجام بده و درسم نمیتونه بخونه
میتونه دچار طرحواره وابستگی باشه؟
برای این سن درمان داریم؟
بله قابل درمان است لازم است با روانشناسان مرکز خودبیداری تماس بگیرید.
سلام
آقای دکتر آیا نظر پرسیدن زیاد در هر مسئلهای و نداشتن قدرت تصمیم گیری میتونه مربوط به این طرحواره باشه؟
بله همانطور که در این مقاله توضیح داده ام.
سلام آقای دکتر من یه مشکلی دارم که نمیدونم مربوط به این طرحواره هست یا نه؟
اینکه همیشه باید نظر بقیه رو بپرسم مثلا وقتی لباس میگیرم نظر نهایی رو باید بقیه بدن و برای تمام تصمیم گیری هام بقیه باید نظر بدن تا من بتونم تصمیم بگیرم
چیکار کنم؟ ۲۵ سالم شده اما هنوزم این رفتار رو دارم واقعا خسته و کلافه شدم
اطرافیانم هم شکایت دارن از این رفتارم
سلام آقای دکتر
همسرم خیلی منو اذیت میکنه اصلا رفتار درستی باهام نداره و یک پسر ۶ ساله هم دارم تا الان ۲ بار بهم خیانت کرده و من بخشیدمش اصلا نمیتونم ازش جدا بشم با اینکه میدونم منو دوست نداره.
چیکار کنم؟ ربطی به این طرحواره داره؟ درمان داره؟؟
وابستگی بیمار گونه به همسر می تواند به طرحواره های مختلف مربوط می شود مانند: طرحواره نقص و شرم ، طرحواره طرد اجتماعی، طرحواره رهاشدگی ، و طرحواره وابستگی …ببینید که منشا کدام است و هرکدام است درمان کنید. ضمن اینکه روابط مانند مواد مخدر است و مقداری بی تابی و بی قراری طبیعی است.
سلام آقای دکتر
همسرم خیلی منو اذیت میکنه اصلا رفتار درستی باهام نداره و یک پسر ۶ ساله هم دارم تا الان ۲ بار بهم خیانت کرده و من بخشیدمش اصلا نمیتونم ازش جدا بشم با اینکه میدونم منو دوست نداره.
چیکار کنم؟ ربطی به این طرحواره داره؟ درمان داره؟
سلام خوبید من مشگل اضطراب کمرویی دارم و هوش هیجانی پایین و خیلی از طرحواره ها و خطاهای شناختی رو دارم خیلی عجولم میخواستم ببینم این هارو با روش هیبنوتیزم میشه درمان کرد؟یانه من پیش یک دکتر رفتم متاسفانه انقد هزینه جلسات شون بالاست ک نتونستم درمان شم و جلسات من نصفه نیمه موند منو یکی دوجلسه هیبنوتیزم کردن جواب گرفتم هرچی بهشون میگم مشاوره فایده نداره برام گوش نمیده درکمال آرامش مشاوره میده و هزینه بالای میگیره اما من میدونم ک عمده مسائلم درضمیرناخوداگاه و باورهای غلط هست چون اثرات هیبنوتیزم رو دیده بودم چندبار تغییرحاصل شد اما چون من هزینه مشاوره های زیادشون رو نداشتم نرفتم وقتی میرفتم خیلی زود مشاوره میدادن و درباره موضوعات سطحی حرف میزدن و من درمانم ناقص موند خیلی ناراحتم ازین موضوع اگه میتونید کمکم کنید لطفا راهنمایی کنید منو
سلام هیپنوتیزم منجر به درمان نمی شود بلکه ممکن است سبب شود احساس بهتری پیدا کنید بنابراین بهتر است به یک روانشناس بالینی صاحب صلاحیت مراجعه کنید
من این طرحواره رو دارم دقیقا تو ازدواجم همین شرایطی که گفتین رو داشتم و با حرف مامانم تردید وترس برمن غلبه می کنه و …نمی تونم تصمیم بگیرم و مامانم ده ساله داره اینجوری منو کنترل می کنه من و برادرم رو که ازدواج نکنیم و پیشش بمونیم
یک قسمت از مقاله گفتید اگه طرحواره شما اسیب پذیری باشد دست به هر کاری میزنید..
من حس میکنم این طرحواره رو دارم.. به اقایی علاقه داشتم که برای نگه داشتن ایشون هر کار کردم حتی التماس…چون میترسیدم که بعد ایشون تنها و منزوی بشم..
ممنون از مقاله خوبتون
این رفتار ارتباطی به طرحواره اسیب پذیری ندارد و مربوط به طرحواره های رهاشدگی یا نقص و شرم یا وابستگی است طرحواره هایی که گفتم را در سایت ما مطالعه کنید
این ویژگی مربوط به طرحواره آسیب پذیری نیست بلکه مربوط به طرحواره رهاشدگی یا نقص و شرم ویا وابستگی ست – این طرحواره هایی که نام بردم را مطالعه کنید