چگونه انتقاد کنیم؟ 3 روش و 6 دقیقه پادکست
چگونه انتقاد کنیم
انتقاد چیست؟چگونه انتقاد کنیم؟
انتقاد یعنی جدا کردن درست از نادرست و نقد و بررسی کردن است
هدف از انتقاد کردن چیست؟چگونه انتقاد کنیم؟
هدف از انتقاد کردن اصلاح رفتار و کردار نادرست طرف مقابل است هیچ انسانی نمی تواند بگوید من از انتقاد کردن خوشم می آید من خودمم دوست دارم کسی که از من انتقاد می کند چند اصل مهم در انتقاد کردن را به خاطر داشته باشد تا بتوانید محترمانه انتقاد کنید
- خیلی آرام و مهربان باشد و با لحن درستی سخن بگوید
- در شرایط و مکان درستی انتقاد کند
- از رفتاری که باعث اذیت شدن او شده است صحبت کند و نه از شخصیت و هویت من
بعضی از روانشناسان مانند ویلیام گلاسر (روانشناس بالینی) معتقدند که اصولاً انتقاد( هر نوعش را )مخرب و غیر سازنده است، اما بعضی از روانشناسان دیگر آن را به انواع سازنده و غیرسازنده تقسیم بندی می کنند.
اما اگر که نکات زیر را در نظر بگیریم فرقی ندارد که نام رفتار ما چه باشد در هر صورت رفتار مخربی انجام نداده ایم
اولین نکته چگونه انتقاد کنیم👇🏼
۱_ تغییر دادن لحن و آهنگ کلام
در انتقاد کردن علاوه بر کلماتی که به کار می بریم، لحن هم بسیار اهمیت دارد، بعضی از افراد فقط محتوای کلمات و گفتگوی خود را تغییر میدهند، اما لحن همان لحن است، من (ارسطو رضایی) در پادکست زیر(در انتهای این نوشته) برای شما لحن نقدکردن را توضیح داده ام.
دومین نکته چگونه انتقاد کنیم👇🏼
۲_ رفتار فرد را از هویت او جدا کنید
در دومین نکته چگونه از دیگران انتقاد کنیم این است که رفتار فرد را مورد نقد قرار بدهید، مثلاً بگویید من از این رفتار تو ناراحت هستم، من رفتار تو را دوست ندارم اما هویت فرد را مورد انتقاد قرار ندهید.
وقتی که هویت فرد را مورد نقد و بررسی قرار میدهید بر اساس اصل تکامل (هر کسی در برابر بقای خود گارد می گیرد) فرد تصور می کند که شما به بقای او حمله کرده اید و ناخواسته در مقابل شما گارد قرار می گیرد یا حرف شما را نشنیده میگیرد و کم اهمیت تلقی میکند، و یا اینکه به شما حمله می کند، بنابراین بسیار اهمیت دارد که رفتار فرد را از خود فرد جدا کنید و فقط رفتار او را مورد نقد قرار دهید.
سومین نکته چگونه انتقاد کنیم 👇🏼
۳_ چک بی محل نکشید
بعضی از افراد دائماً عیب جویی میکنند، بعضی از آنها انتقادگر بی رحم هستند، فقط منتظر هستند که عیب و ایرادی را در دیگری ببینند و از او عیب جویی کنند آنها درک درستی از انتقاد ندارند.
مسلماً در این مواقع مخاطب شما حرف شما را نشنیده می گیرد و اهمیتی به آن نمی دهد، جان گاتمن (روانشناس بالینی) معتقد است که باید نسبت پنج به یک را رعایت کنیم, یعنی در ازای هر بار نقدی که انجام میدهیم، ۵ بار دستکم از مخاطب تعریف و تمجید کرده باشیم، البته این تعریف و تمجید نباید ساختگی و غیر واقعی باشد، بلکه هر وقت که از او رفتار سالم و مثبتی می بینیم, تحسین و تمجید کنیم و این قاعده را رعایت کنیم، یعنی در ازای هر ۵ بار تعریف کردن نهایتاً یک بار نقد کنیم, مخاطب ما انتقاد پذیر خواهد بود.
دلیلش آن است که وقتی که دائماً نقد میکنیم مخاطب ما تصور میکندکه ما او را دوست نداریم و شخصیت او را پر از عیب و ایراد می بینیم و نمیخواهیم که او وجود داشته باشد وبه قول اریک برن به او پیام «وجود نداشته باش »میدهیم، اما وقتی که ۵ بار او را مورد تحسین و تمجید واقعی قرار میدهیم و یکبار نقد میکنیم تصویری مطلوب از ما در ذهن خود می سازد و می فهمد که ما نیت بدی نداریم به همین دلیل انتقادپذیری افزایش پیدا میکند.من در مورد این روش در کتاب« به هم رسیدن و با هم ماندن» توضیحات مفصل داده ام.
آیا این رفتاراساساً خوب است یا بد است؟ چرا بیشتر مردم تحمل آن را را ندارند، یک نقد خوب چگونه نقدی است ؟چگونه از دیگران انتقاد کنیم؟
اگر میخواهید که ایرادها و اشکال های دیگران را به آنها بگویید نباید به صورتی بگوییدکه باعث تولید ناراحتی برای آنها شود
من در این پادکست درباره «چگونه انتقادکنیم» توضیح دادهام:
برای دریافت مشاوره های علمی در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی
دیدگاهتان را بنویسید