طرحواره استحقاق چیست؟
طرحواره استحقاق یا بزرگ منشی افرادی را توصیف میکند که با افزایش خودبزرگبینی، به دنبال بهدستآوردن موقعیتهای خاص و برتری هستند، بدون توجه به نیازهای و ارزشهای دیگران و تمایل به انحراف از مسیر اخلاقی یا اجتماعی.
انواع طرحواره استحقاق
چهار نوع خودشیفتگی از جمله خودشیفتگی لوس، خودشیفتگی وابسته، خودشیفتگی عصبانی، و خودشیفتگی پنهان، با هم تداخل دارند اما هر فرد ممکن است در یکی از آنها بیشتر تاثیر بپذیرد.
درمان طرحواره استحقاق
راهکارهای درمانی تله استحقاق شامل فهم مزایا و معایب این طرحواره، تلاش برای درک دیگران، یادگیری مهارتهای مدیریت خشم، بررسی سایر طرحوارهها و خودآگاهی در انجام کارهای زندگی به صورت مستقل میباشد.
تعریف طرحواره استحقاق چیست؟ و انواع طرحواره استحقاق
چرا بعضی از افراد همیشه حق به جانب هستند و می خواهند حرف حرف خودشان باشد؟چرا بعضی از افراد بسیار خودشیفته هستند؟چرا بعضی ها اصلا دیگران را در نظر نمی گیرند و فقط خودشان را می بینند؟شاید که این افراد گرفتار «طرحواره استحقاق یا همان طرحواره خودشیفتگی» باشند.
من ارسطو رضایی هستم روانشناس بالینی، در این مقاله به صورت کامل می خواهم در مورد تعریف طرحواره استحقاق و انواع طرحواره استحقاق در 10 بخش توضیح دهم، از شما می خواهم صبور باشید و به صورت کامل و با حوصله این نوشته را مطالعه کنید، پادکست را بشنوید، ویدئو را ببینید، تست طرحواره استحقاق را اجرا کنید، علائم این طرحواره را بشناسید، مثال ها را بخوانید و در انتها در مورد روش درمان طرحواره استحقاق توضیح خواهم داد.
1_ پادکست طرحواره استحقاق
2_ ویدئوی طرحواره استحقاق و خودشیفتگی:
در ویدئوی زیر مفصلا در مورد طرحواره استحقاق و خودشیفتگی توضیح داده ام.
(برای مشاهده ویدئو فیلترشکن خود را خاموش کنید)
3_ طرحواره استحقاق چیست؟
من یک فرد خاصم
بعضی از مراجعین ما (که گرفتارطرحواره استحقاق بزرگ منشی هستند) رفتارهایی میکنند که ممکن است که ما از آنها عصبانی شویم، مثلاً یکی از مراجعین ما که به منشی من، برای گرفتن وقت پیام داد، منشی به او گفت؛ ما فقط روزهای دوشنبه و چهارشنبه امکان مشاوره داریم، اما او میگفت؛ من در این روزها فرصت نمیکنم، فقط سهشنبه به من وقت بدهید.
منشی نیز با هماهنگی بسیار زیاد و تماسهای مکرر با من سهشنبه ساعت ۶ و ۷ بعدازظهر را در نظر گرفت و به او پیشنهاد کرد، اما او بازهم گفت؛ من اصلا نمیتوانم!
رفتارهای او طوری بود که انگار ما باید خود را با او هماهنگ میکردیم نه او با ما، به همین دلیل از دست او عصبانی بودیم.
بعضی از این مراجعان (که گرفتارطرحواره استحقاق بزرگ منشی هستند) وقتی که به دفتر ما میآیند به خود اجازه میدهند که درباره مکان دفتر ما، یا فضای دفتر ما یا نور و رنگ دفتر ما، اظهار نظر کنند.
بعضی از آنها با تأخیر میآیند، بعضی از آنها طوری صحبت میکنند که انگار آمدند که صلاحیت ما را بررسی کنند. البته هیچ اشکالی ندارد که قبل از مراجعه درباره صلاحیت روانشناسی که نزد او میرویم پرسوجو کنیم، اما این که مستقیماً از روانشناس بالینی بپرسیم که تحصیلات شما چیست و در کجا تحصیل کرده اید، رفتار مناسبی نیست، میشود این سوالات را از منشی پرسید، اما افراد مبتلا به طرحواره استحقاق به خودشان حق میدهند که هر طوری که دلشان میخواهد رفتار کنند.
4_ بعضی از علائم رفتاری در افراد مبتلا به تله استحقاق
- این افراد معمولاً وقتی برای مشاوره یا طرحواره درمانی مراجعه میکنند که کف گیرشان ته دیگ خورده است مثلاً همسری داشته باشند که آنها را تهدید به جدایی کند.
- این افراد همیشه ناراضی هستند و دیگران را وسیله و ابزاری برای ارضاء نیازهای خود میبینند و همیشه خرده فرمایش دارند.
- البته خودشان این طور فکر نمیکنند و خیال میکنند که دیگران زیادی از کاه کوه میسازند.
- بعضی از این افراد نمیتوانند به شغل خود پاپبند باشند مثلا تاخیر دارند غیبت زیاد دارند.
بیماران مبتلا به طرحواره استحقاق وقتی که کاری را شروع میکنند ممکن است که در ابتدا برای آنها جذاب باشد، اما بعد از مدتی برای آنها خسته کننده می شود از آن دلزده میشوند و آن را رها میکنند.
یکی از مراجعینم خانمی بود که دائما شغل عوض میکرد و همسرش او را فردی تنوعطلب و لذت طلب میدانست و به او میگفت تو آدم لذت طلبی هستی و دائماً شغل عوض میکنی، وقتی که با خانمش صحبت کردم متوجه وجود طرحواره استحقاق و خودشیفتگی در او شدم زیرا او بر اساس احساسات، شغلش را تعیین میکرد.
وقتی از شغلی خوشش می آمد آن را انتخاب میکرد و بعد از مدتی که از آن دلزده میشد، آنرا رها میکرد، او پشتکار و پایبندی به کارش نداشت.
البته این خانم برای درمان مراجعه نکرده بود، او مراجعه کرده بود تا از روان درمانگر به عنوان ابزاری برای تغییر شوهرش استفاده کند. او خیلی سعی میکرد که با ترفندهای مختلف، نظر ما را به عنوان روانشناس جلب کند تا از ما به عنوان ابزاری مشروع برای تغییر شوهرش استفاده کند، اما وقتی که متوجه شد ترفندهای او بیفایده است از ما عصبانی و بداخلاق شد، رفتارش با ما تغییرکرد و گفت که من شما را قبول ندارم.
می توانید این فیلم را هم مشاهده نمایید:
5_ انواع طرحواره استحقاق چیست؟
انواع تله استحقاق از جهاتی دو دسته هستند:
- طرحواره استحقاق ناب
- طرحواره استحقاقشکننده
کسانی که طرحواره استحقاق ناب دارند، از کودکی دائما و به صورت افراطی مورد توجه بودند که در اد امه
اما کسانی که طرحواره استحقاق شکننده دارند در چنین شرایطی رشد نکرده اند بیشتر در محرومیت و بی توجهی و نادیده گرفته شدن و فقر و ناداری و مسائل شبیه به این رشد کرده اند، و حالا می خواهند به شکلی آن را جبران کنند.
طرحواره استحقاق و خودشیفتگی از جهات دیگر، انواع مختلف داردکه تا بحال 4 نوع آن را شناخته ایم. این چهار نوع خودشیفتگی باهم همپوشی هم دارند اما ممکن است که افراد در یکی از آنها قوی تر باشند.
- خودشیفته لوس (طرحواره استحقاق ناب)
- خودشیفته وابسته (تله استحقاق شکننده)
- خودشیفته عصبانی (تله استحقاق شکننده) بعضی ها به آن طرحواره استحقاق تکانشگری هم می گویند.
- خودشیفته پنهان (طرحواره استحقاق شکننده)
حالا من هر کدام انواع تله استحقاق را به صورت مفصل توضیح میدهم:
الف_تعریف و نشانه های طرحواره استحقاق لوس
اگر که طرحواره استحقاق لوس در شما وجود داشته باشد، خیال میکنید فردی بسیار خاص هستید و بسیار کنترلگر و پرتوقع هستید و دوست دارید که همه چیز آنطوری باشد که شما میخواهید، اگر کسی توقعات شما را برآورده نکند یا مانع شما برای رسیدن به اهدافتان بشود خیلی عصبانی می شوید.
یکی از مراجعینم میگفت؛ من و همسرم دائما مانند سگ و گربه به جان هم میافتیم، شما (اگر گرفتار طرحواره استحقاق از نوع لوس باشید) بشدت همسرتان را کنترل میکنید و میخواهید همه چیز تحت کنترل شما باشد. زوجی نزد من آمده بودند که شوهر خود شیفتگی لوس داشت.
خانم می گفت؛ ما دائماً همیشه باهم دعوا داریم، زیرا کافی است که چیزی مطابق میل شوهرم نباشد. شوهر میگفت؛ دلیلش این است که وقتی به خانه میآیم شما تشریف ندارید و خانم میگفت؛ فقط هفتهای یک بار هست که وقتی که تو میآیی من خانه نیستم.
شوهر میگفت؛ پس شام رو کی درست کنه؟ و خانم میگفت؛ هفتهای یکبار فقط این جوریه، این فاجعه نیست و میتونیم غذای حاضری بخوریم یا از بیرون سفارش بدیم، شوهر میگفت؛ من مثل سگ بیرون جون میکنم و میخوام درخانه استراحت و آرامش داشته باشم، اما تو به فکر خودت هستی، آسایش و استراحت من باید در اولویت باشه.
اگر که شما این نوع طرحواره خودشیفتگی را داشته باشید، همدلی شما بسیار بسیار کم است و احساسهای دیگران روی شما بسیار کم اثر میگذارد و این باعث میشود که خیلی راحت با دیگران بدرفتاری میکنید زیرا از تاثیر رفتار خود بر روی دیگران اطلاع ندارید، قوانین اجتماعی، آداب و رسوم و فرهنگ اجتماعی برای شما کاملا بی ارزش است و شما خودتان را فراتر از عرف و قانون میدانید.
البته شما نظری متفاوت دارید، از طرفی معتقدید که اگر دیگران کار اشتباهی انجام دادند باید به شدت تنبیه شوند و حقشان را کف دستشان گذاشت، اما اگر خودتان اینکار را انجام بدهید هیچ اشکالی ندارد و کسی نباید به شما بگوید بالای چشم شما ابروست.
شما کاملاً معتقد هستید که مرگ خوبه اما برای همسایه، چون همیشه حق بهجانب هستید بدون اینکه احساس گناه کنید هر کاری که دلتان میخواهد انجام میدهید و توقع دارید که دیگران این آزادی را نداشته باشند. شما در هر موقعیت به فکر سوء استفاده از دیگران هستید.
به نظر من ( ارسطو رضایی) کسانی که گرفتار خودشیفتگی با طرحواره استحقاق از نوع لوس هستند، هرگز برای درمان مراجعه نمی کنند و به همین دلیل قابل درمان نیستند و یا اگر هم که مراجعه کنند، بخاطر فشار دیگران است و در اسرع وقت درمان را رها میکنند، این دسته کسانی هستند که از کودکی در ناز و نعمت بزرگ شدند و هر چه خواستند فراهم شده است، تا بحال حتی یک نفر را سراغ ندارم که در چنین شرایطی رشد کرده باشد و به درمان خود با ما ادامه داده باشد.
ب_ تعریف و نشانه های طرحواره استحقاق وابسته
اگر که تله استحقاق بزرگ منشی شما از نوع طرحواره استحقاق وابسته باشد به خودتان کاملاً حق میدهید که مسئولیت زندگی خودتان را بر دوش دیگران بگذارید و خودتان را فردی ضعیف و ناتوان و نیازمند جا میزنید و از دیگران میخواهید که قوی باشند و از شما حمایت کنند.
طوری رفتار میکنید که انگار از دیگران طلبکار هستید، فرق بین لطف و حق و حقوق را نمیدانید، خیال میکنید دیگران باید این کار را انجام بدهند و کار زیادی هم انجام ندادهاند.
یکی از مراجعینم که برای مشاوره خانواده آمده بود، آقایی بود که میگفت؛ من برای همسرم با توجه به درآمدم هر کاری که میتوانم انجام می دهم، با توجه به درآمدم هر چیزی که میخواهد برای او فراهم میکنم اما همسرش میگفت؛ این کارهایی که تو میکنی کار زیادی نیست، خیلیها از این کارها انجام میدهند.
یکی دیگر از مراجعینم خانمی بود که میگفت؛ شوهرم دائماً بر سر مسائل مالی با من دعوا می کند، یکبار تولد دخترم بود، از شوهرم خواستم که پولی به حسابم بریزد، شوهر من هم مبلغی به حسابم واریزکرد، اما آن مبلغ کم بود و من از آن مبلغ برای خرید لباس برای شب تولد استفاده کردم، شوهر من بسیار عصبانی شد و گفت؛ من آن مبلغ را برای پذیرایی مهمان ها واریز کردم، شوهرم نمیفهمد که من نمیتوانم در مهمانی لباسهای کهنه و به درد نخور بپوشم در حالی که من صاحب مجلس هستم.
من (ارسطو رضایی) از او پرسیدم؛ درآمد ماهیانه شوهر شما چقدر است؟ آخرین باری که لباس جدیدخریده بودی چه زمانی بود؟ آیا در مورد اینکه میخواهی مهمانی برگزار کنی ودر مورد این که چقدر هزینه کنی با شوهرت صحبت کرده بودی؟ و پاسخ او منفی بود.
شاید شما هم انتظار دارید که دیگران بدون حساب و کتاب از نظر مالی به شما کمک کنند، از دیگران می خواهید تا مسئولیت بسیاری از تصمیمهای شما را به عهده بگیرند.
شاید که خشم خودتان را به صورت منفعلانه نشان میدهید، مثلاً وقتی که کسی از شما مراقبت نمیکند یا توقع شما را برآورده نمیکند احساس قربانی بودن میکنید و ادای افراد مظلوم و بیگناه را در میآورید، عصبانی میشوید ولی خودتان را کنترل میکنید و کینهتوزی خودتان را به شیوههای دیگری نشان میدهید، مثلاً غرغر میکنید دعوا راه میاندازید گله و شکایت میکنید، لب و لوچه خود را آویزان میکنید یا میگویید؛ فلان جای بدنم درد میکند و به هر شکلی حال طرف مقابل را میگیرید. بیشتر بخوانید
شاید که احساس نکنید آدم خاصی هستید و برعکس خیلی هم سعی میکنید که خوش برخورد و مردمدار باشید، اما احساس میکنید که این وظیفه دیگران هست که از شما حمایت کنند، زیرا شما ضعیف آسیب پذیر هستید و اگر آنها کاری انجام میدهند لطفی نمیکنند.
بعضی از مراجعین من میگویند؛ چون برادرم هست باید این کار را برای من انجام می داد، چون خواهرم هست می بایست این کار را برای من انجام می داد. یا وظیفه اوست، زیرا او همسر من است.
اگر صرفاً به دلیل اینکه شخصی با شما نسبت دارد و یا اینکه شما به او وابسته هستید، حق و حقوقی برای شما ایجاد می کند، در این صورت شاید شما گرفتار طرحواره خودشیفتگی وابسته باشید.
البته تشخیص دقیق هرگز به وسیله یک ویدئو ،متن یا صوت امکانپذیر نیست و نیاز به مصاحبه و ارزیابی دقیق است، اما دستکم این آموزشها شاید بتواند تلنگری برای شما باشد
این نوع از تله استحقاق بزرگ منشی(در صورتی که بخواهید) قابل درمان است، در غیر اینصورت دیر یا زود تنها خواهید ماند و یا اگر هم افرادی پیدا شوند که حاضر باشند با شما رابطه را ادامه بدهند،احتمالاً سلامت روانی پایینی دارند و گرمی و صمیمیت در این رابطه وجود نخواهد داشت
آیا ممکن است که شما و اطرافیانتان گرفتار طرحواره استحقاق وابسته باشید و صرفاً به دلیل اینکه با دیگری نسبت دارید یا به او وابسته هستید حسی طلبکارانه داشته باشید؟
ج_تعریف و نشانه های طرحواره استحقاق تکانشگری
اگر تله استحقاق بزرگ منشی شما از نوع تکانشگری باشد، شما استاد کنترل نکردن احساسها و رفتارهای خودتان هستید اصلا برای شما مهم نیست که پیامدهای رفتار شما چیست. طبق احساسات و تمایلات خودتان عمل میکنید.
در کنترل احساسات خودتان مشکل دارید، حوصلهی کارهای خستهکننده و تکراری را ندارید و اگر بخواهید این کارها را انجام بدهید خیلی زود بیحوصله می شوید، اصلا اهل نظم و ساختار و انضباط نیستید، آدم بسیار بینظمی هستید، شما نمیتوانید تمرکز و پشتکار داشته باشید، حتی وقتیکه تصمیم جدی دارید کاری را انجام بدهید که به آن علاقهمند هستید، خیلی زود از کار دل زده میشوید، مشکل اصلی شما این است که نمیتوانید رضایت لحظهای را فدای رضایت آینده کنید، شما نمیتوانید دندان روی جگر بگذارید و حوصله به خرج بدهید تا بعدا پاداشهای بزرگتری بگیرید. بیشتر بخوانید
از آنجایی که نمیتوانید رضایت فوری خود را به تعویق بیاندازید، ممکن است که در دام انواع و اقسام اعتیاد مانندپرخوری، مشروب و مواد و… افتاده باشید البته اعتیاد نشان دهنده این طرحواره نیست، اما طرحواره خودشیفتگی از نوع عصبی ممکن است که یکی از عواملی باشد که شما را در مقابل رفتارهای معتادوار آسیبپذیر کند.
یکی از مراجعینم میگفت که همسر من اصلا نگاه نمیکند درچه موقعیتی هستیم ناگهان حتی در مهمانی دست به رفتارهایی میزند که آبروی من را می برد.
اما خانمش به من (ارسطو رضایی) میگفت؛ باید دیگران بفهمند که من چقدر عصبانی هستم.
شما در بیان کردن خشمتان اصلاً ملاحظه نمیکنید، احساس میکنید که باید احساسات و هیجانات خودتان را بلافاصله بروز بدهید، اصلاً برایتان مهم نیست که بیان کردن این احساسات چه تاثیراتی روی دیگران میگذارد.
اگر نتوانید جلوی احساسات خودتان را بگیرید، ممکن است که به سمت کارهای غیرقانونی و مجرمانه هم سوق پیدا کنید، اما شما بیشتر اوقات آمادگی سوء استفاده و بهرهکشی از دیگران، قشقرق راه انداختن و یا رفتارهایی که متناسب با شان و سن شما نیست را دارید.
یکی از مراجعینم میگفت برای اینکه بتوانم خریدهایی که مدنظرم هست را انجام بدهم پولهای شوهرم را بدون اجازه برمیدارم، اومعتقد بود که این تقصیر شوهرم هست که مرا در تنگنا قرار داده و من مجبور هستم این کار را کنم، وقتی که شوهرش متوجه میشد که او بدون اجازه خریدجدیدی را انجام داده است, اعتراض میکرد، ولی خانم آنقدر دعوا راه میانداخت که شوهر مجبور بود که کوتاه بیاید.
این نوع طرحواره خودشیفتگی بیشتر به این دلیل است که در شرایطی رشد کردید که نیازهای شما بیش از حد ارضا شدهاند، بنابراین هیچ نوع محدودیتی را نمیپذیرید.
کسانی که با شما در ارتباط هستند جلوی احساسات و هیجانهای خودشان را میگیرند اما شما اصلاً خودتان را مجبور به این کار نمیکنید. کسانی که این نوع طرحواره استحقاق وخودشیفتگی را دارند اصلا احساس درماندگی نمیکنند این افراد به دلیل این که احساس ناراحتی نمیکنند به درمانگر مراجعه نمیکنند، آنها معتقدند که دیگران باید درمان شوند مگر اینکه دیگران آنها را مجبور کنند و یا اصرار کنند.
بیشتر کسانی که طرحواره استحقاق تکانشگری را دارند با همسرشان مشکلات جدی دارند، بیشتر کسانی که دچار این طرحواره خودشیفتگی هستند با اصرار همسرشان و یا نامزد شان به روان درمانگر مراجعه میکنند.
اگر بخواهم خیلی رک و راست بگویم اگر که شما که طرحواره استحقاق دارید نیازی به درمان درخودتان نمی بینید زیرا فکر میکنید که دیگران مشکل دارند، مگر اینکه طرحواره استحقاق شما را در تنگنا قرار بدهد و کفگیرتان به ته دیگ بخورد مثلا همسرتان تهدید کند که میخواهد از شما جدا شود یا اینکه ببینید که دارید کارتان را از دست میدهید آن وقت ممکن است که به درمانگر مراجعه کنید.
تازه اینجا هم اصلاً از روی میل نیست بلکه به خاطر تنگ شدن عرصه است. شما برای طرحواره استحقاق بهای بسیار زیادی میپردازید ولی با این حال تمایلی برای درمان ندارید.
بسیاری از افراد متوجه این نوع طرحواره خودشیفتگی در خودشان نیستند، آنها تنها به این دلیل که یک حالت هیجانی یا عصبی به آنها دست می دهد کاملاً به خودشان حق می دهد که آنطوری که از نظر آنها در آن لحظه درست است عمل کنند.
آنها معتقدند که دیگران مرا عصبانی می کنند، وگرنه من آدم عصبی نیستم، آنها معتقد هستند که این شرایط است که باعث عصبانیتشان می شود.
غالباً طرحواره خودشیفتگی از نوع وابسته و یا خودشیفته تکانشی درپوشی بر طرحواره های دیگر است، ما در اتاق درمان وقتی که به درمان این نوع خودشیفتگی میپردازیم و پس از جلسه دهم یا یازدهم علت زیربنایی این نوع خودشیفتگی را پیدا می کنیم و به درمان آن هم می پردازیم.
طرحواره استحقاق به راحتی قابل درمان است، البته اگر که بخواهید، کسانی که خودشیفته عصبی هستند به مروز از طرف دیگران طرد می شوند، ممکن است که شما فردی خوش قلب و مهربان باشید، اما دیگران به خاطر اینکه گاهی عصبی می شوید از شما فاصله می گیرند و علت تنهایی و طرد شدگی شما هم این است، اگرچه ممکن است که شما بخواهید که جلوی خشم خود را بگیرید اما نمی توانید.
د-تعریف و نشانه های طرحواره استحقاق از نوع «خودشیفته پنهان»
افراد مبتلا به خودشیفتگی پنهان، ظاهری مردم پسند دارد، او ممکن است به ویژگی های رفتاری خود مانند اخلاق گرایی، مردم داری، نیکوکار بودن و… افتخار کند، ممکن است بگوئید؛ چرا چنین فردی خودشیفته محسوب می شود؟
ما تصور میکنیم که افرادخودشیفته لزوماً افرادی خودخواه، زورگو و سلطه طلب،سو استفاده گر، بداخلاق و یا نمایشی هستند، بله اینها بخشی از ویژگیهای افراد خودشیفته است.
افراد خودشیفته یک ویژگی مشترک دارند و آن این است که توان همدلی ندارند، اگرچه تصور میکنند دارند.
اما همه خودشیفته ها این ویژگی را ندارند، بعضی از افراد خودشیفته در ظاهر بسیار مردم دار، متواضع و اخلاقگرا هستند، آنها معتقدند که ما باید با همه به خوبی رفتار کنیم، آنها معتقدند که انسان های بسیار خوبی هستند و واقعاً هم انسان بسیار خوبی هستند، انسان بسیار نیکو کار، بخشنده، متواضع و اخلاقی و مردم دار هستند، اما در اعماق درون، خود را فردی خاص و ویژه می دانند و با خود میگویند؛ آدمی مثل من وجود ندارد، من انسانی خاص هستم، من انسانی متفاوت هستم و به همین دلیل حق دارم که خودم را برتر از دیگران بدانم.
افراد صمیمی و نزدیکشان به مروز متوجه می شوند که این افراد توان صمیمیت و همدلی را ندارند.
این افراد از دور افرادی بسیار خوب و مورد احترام بنظر میآیند، همه به آنها احترام می گذارند و واقعاً همینطور است، اما ولی افراد نزدیک از آنها می نالند و معتقدند که این افراد توان صمیمیت ندارند.
خودشیفته ها در هر شکل و فرمی، فقط به دنبال تایید هستند، طعم عشق را نچشیدهاند و نخواهند چشید، این افراد حتما نیاز به درمان دارند، اگر این مشکل را دارید به درمانگری صاحب صلاحیت مراجعه کنید.
6_ جذابیت طرحواره ای در طرحواره استحقاق و خودشیفتگی
اگر شما گرفتار طرحواره استحقاق باشید چه کسانی برای شما جذاب هستند؟
- کسانی که جرات اظهار نظر در برابر شما را نداشته باشند.
- کسانی که با درخواست های نابجای شما همراهی کنند، طبیعتا این افراد، افراد سالمی نیستند.
اگر گرفتار طرحواره ی استحقاق یا طرحواره خودشیفتگی باشیدبا هر کسی که وارد رابطه شوید، دچار مشکل می شوید و متوجه نمی شوید که این بخاطر ویژگی های شخصیتی شما و خودخواهی شماست بلکه بعد از جدایی، طلبکار هم هستیدو این را در نظر نمی گیرید که شما احتمالاً رفتار هایی انجام داده اید که باعث آزردگی دیگران شده است و نقش خودتان را نمی بینید.
اگر که گرفتار طرحواره ی استحقاق یا خودشیفتگی باشید، شاید افرادی که ضعیف یا وابسته هستند یا عزت نفس پایینی داشته باشند، در تور شما بیفتند اما دیر یا زود، هیچ کس دوست ندارد وسیله باشد و رابطه اش با شما تخریب خواهد شد.
7_ جملات شایع افراد مبتلا به طرحواره استحقاق
جملات شایعی که از زبان کسانی که طرحواره استحقاق یا خودشیفتگی دارند می شنویم:
- شخص مورد نظرم پیدا نشد.
- کسی که لایق من باشد پیدا نشد، هرکسی لیاقت بودن با من را ندارد.
- من با هر کسی وارد رابطه نمی شوم.
8_ تست طرحواره خودشیفتگی
اگر می خواهید بررسی کنید که آیا گرفتار طرحواره استحقاق و خودشیفتگی هستید یا خیر، لینک زیر را لمس کنید و اجرا کنید.
9_ روش درمان طرحواره خودشیفتگی چیست؟
برای درمان طرحواره خودشیفتگی لینک زیر را لمس کنید:
10_ همسرم خودشیفته است چه کنم؟
اگر همسر شما خودشیفته است شما باید تا اندازه ای نحوه برخورد با او را بیاموزید، برا ی این منظور دو مقاله زیر را هرکدام را در پنجره ای جداگانه باز کنید و مطالعه کنید:
همچنین میتوانید از تست اختلال شخصیت خودشیفته نیز استفاده کنید.
اگر روانشناس هستید و می خواهید طرحواره درمانی را به صورت کامل بیاموزید می توانید بر روی لینک زیر کلیک کنید و بسته کارگاه طرحواره درمانی برای درمانگران را که بر اساس سر فصلهای انجمن بین المللی طرحواره درمانی تهیه شده است تهیه کنید:
اگر شما یا اطرافیانتان مبتلا به طرحواره استحقاق هستید برای دریافت مشاوره حرفه ای یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
اگر خارج از کشور هستید و یا با ارسال تیکت راحتتر هستید از طریق فرم زیر برای ما پیام بگذارید ما در اسرع وقت با شما تماس خواهیم گرفت.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی
دیدگاهتان را بنویسید