6 مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

قبل از مطالعه مقاله،ویدیو زیر را مشاهده کنید:

مشاوره ی پیش از ازدواج چیست؟

مشاوره ی پیش از ازدواج نوعی مشاوره ی مختصر است که مدت آن می تواند از ۴ تا ۱۲ جلسه طول بکشد. هدف مشاوره پیش از ازدواج ،  آماده سازی مراجعان برای تصمیم گیری درست برای ازدواج است و این  در صورتی ممکن است که مراجعان به اطلاعات کافی و ناب و تحریف نشده دسترسی داشته باشند.

در سراسر فرآیند مشاوره ی ازدواج باید این امکان را برای مراجعان فراهم شود تا به اطلاعات کافی و ناب دست یابند، این امکان تصمیم گیری را آسان میسازد.

مشاور همچنین باید هر موانعی که در مسیر دستیابی به اطلاعات کافی و ناب مانع ایجاد میکند را شناسایی و برطرف کند.

پس مشاوره ی ازدواج فرآیندی مشارکتی است که بار عمده ی تصمیم آن نه به دوش درمانگر، بلکه بر دوش مراجعه کننده است، در صورتی که مراجعان از مشکلات روان شناختی مانند اضطراب، افسردگی و… در رنج هستند، طرح درمانی جداگانه ای برای آنها در نظر گرفته خواهد شد به صورتی که موازی با مشاوره ،ازدواج، میتوانند درمان خود را انجام دهند.

در برخی موارد ممکن است مراجعان ترجیح دهند که پس از پایان جلسات مشاوره ای، روان درمانی خود را شروع کنند؛ در این وضعیت، در صورتی که مراجع در خطر خودزنی یا خودکشی قرار ندارد، و نیز در صورت توافق با طرف مقابل خود (نامزد) میتوان روان درمانی را به بعد از خاتمه جلسات مشاوره ای موکول کرد؛ ولی تجارب حرفه ای ما نشان داده است، در صورتی که یکی از دو طرف به مشکلات روان پزشکی مبتلاست، طرف مقابل ترجیح میدهد که درمان قبل از جلسات مشاوره ازدواج شروع شود و در بسیاری از موارد افراد ترجیح می دهند که مشاوره ی پیش از ازدواج را تا درمان طرف مقابل به تأخیر اندازند، گرچه مواردی هم هستند که در این وضعیت از خیر ازدواج می گذرند.

وقتی یک یا دو نفر به قصد مشاوره ی پیش از ازدواج مراجعه می کنند، هدف اصلی و نهایی آماده سازی آنها برای تصمیم گیری درست است. در طول این فرایند ممکن است مسائل دیگری از جمله روان درمانی یا آموزش مهارتها ضروری باشد بنابراین  روانشناس باید آگاه باشد،  مشکلات مراجعین را طبقه بندی و فهرست مشکلات را تدوین کند.

بدیهی است مشاوره ی ازدواج اولین موضوع برای مشاوره است و دیگر موارد مانند آموزش مهارت ها و درمان اختلالات روانی میتوانند در دستور کار بعدی قرار گیرند.

در صورتی که  روانشناس در حوزه ی مشاوره ی پیش از ازدواج از تجربه ی کافی برخوردار نباشد مراجعان را به مشاوران متخصص ارجاع می دهد، بخصوص در مواردی که با مراجعان پرخطر، یا مراجعانی با روابط آشفته دردسرساز طرف هستند.

امروزه همه ما از اهمیت مشاوره پیش از ازدواج آگاه هستیم و می دانیم که بدون مشاوره پیش از ازدواج درست مانند این است که با چشمان بسته دست به انتخاب می زنیم و نتیجه کار بیشتر جنبه تصادفی دارد.

بعضی از افراد می گویند ما سالهاست همدیگر را می شناسیم، اما شناخت شما هرچقدر زیاد باشد همچنان به مداخله روانشناس و مشاوره پیش از ازدواج نیاز دارید زیرا همانطور که می دانید ما بیشتر اوقات حتی خودمان را هم نمی شناسیم با وجودی که سالهاست با خود و در خود زندگی می کنیم چه برسد به دیگری.

روان ما از لایه های زیرین و ناخود آگاهی تشکیل شده است که بسیاری از ما به آن آگاه نیستیم به همین نسبت روان همسر ما هم از لایه های زیرین و نا خود آگاهی تشکیل شده است که از آن بی خبریم.

مراحل مشاوره پیش از ازدواج ویدئو زیر را ببینید ( برای مشاهده ویدئو فیلتر شکن را خاموش کنید)

توضیحات مفصل و دقیق تر در مورد انواع افرادی که مراجعه می کنند:

داوطلبان مشاوره ی پیش از ازدواج را میتوان به چندگروه تقسیم کرد:

گروه الف: این گروه که خود به ۳ دسته تقسیم میشوند عبارتند از:

1. کسانی که در اوایل آشنایی برای مشاوره ی پیش از ازدواج می کنند.
2. کسانی که در اواسط آشنایی حداقل ۶ ماه از رابطه ی آنها گذشته باشد به مشاوره مُراجعه میکنند
3. و کسانی که مدتها از آشنایی به شما مراجعه می کنند و پس هدف آنها تصمیم گیری مناسب یا گرفتن نظر نهایی روانشناس یا مشاور برای ازدواج است.

گروه ب: در تقسیم بندی دیگر میتوان داوطلبان مشاوره ی پیش از دواج را به ۲ دسته تقسیم کرد:

1. کسانی که به تنهایی مراجعه می کنند
2. کسانی که دو نفری به سراغ مشاور یا روانشناس می آیند.

گروه ج: شامل دو دسته از افراد است

1. یکی کسانی است که با تمایل شخصی به مشاور یا روانشناس مراجعه می کنند
2. کسانی که تحت فشار اطرافیان یا نامزد خود را ناچار به مراجعه به مشاور یا روان شناس میبینند.

بدیهی است چگونگی مشاوره با هر یک از این گروهها متفاوت است و هر کدام از این گروه ها به فنون خاصی نیازمندند.

• مراجعانی که در شروع آشنایی مراجعه میکنند

مشاوره ی پیش از ازدواج با کسانی که در شروع رابطه مراجعه ،کنند دست مشاور را در هدایت رابطه به سمتی که هر دو طرف بتوانند به تصمیم درستی برسند باز میگذارد هدف اصلی مشاوره ی پیش از ازدواج تصمیم گیری درست درباره ی ازدواج است و دستیابی به این هدف مستلزم این است که هر دو طرف به اطلاعات کافی و ناب (تحریف نشده) دسترسی داشته باشند.

در این راستا، محور مشاوره را به سمتی سوق می دهیم تا دو طرف بتوانند اطلاعات کافی و ناب از یکدیگر دریافت کنند زیرا در صورت فراهم بودن این موقعیت، تصمیم گیری برای ازدواج کار سختی نخواهد بود.

در مرحله ی اول لازم است مشکلات طبی، روان پزشکی، شخصیتی، عدم تناسب در سن، طبقه ی اجتماعی، قومی و فرهنگی و اختلاف تحصیلی را غربال کنیم.

در صورت مشاهده ی این عوامل، تمرکزمان را روی آنها می گذاریم و از دو طرف انگیزه و دلایل ازدواج را می پرسیم. برای مثال اگر کسی مایل است با فردی که ۱۵ سال از خودش بزرگتر ازدواج کند، ما باید انگیزه های فرد را از چنین انتخابی در دستور کار قرار دهیم و در مرحله ی بعد به موارد دیگر بپردازیم.

یا اگر کسی به اختلال وسواسی مبتلا است و در شروع آشنایی ایجاد رابطه با کسی به ما مراجعه کرده است وسواس را به عنوان یک مشکل ارزیابی می کنیم و از فرد میخواهیم درمان جداگانه ای برای وسواس شروع کند. در چنین موقعیتی معمولاً درمان وسواس موازی با مشاوره ی پیش از ازدواج پیش میرود اما هدف ما این است که بیمار قبل از ازدواج از وسواس رهایی پیدا کند زیرا این بیماری میتواند برای آرامش و تداوم زندگی زناشویی مخرب باشد.

یک مثال برای مشاوره پیش از ازدواج

مهتا و مهرداد برای مشاوره ی ازدواج مراجعه کرده اند مهتا ۲۵ سال و مهرداد ۲۰ سال دارد آنها از ۲ ماه قبل باهم آشنا شده اند و مصمم به ازدواج هستند. مشاور در اولین جلسه ی مشاوره ی پیش از ازدواج، آنها را مورد ارزیابی قرار داد و از ویژگیهای فردی و خصوصیات شخصیتی آنها اطلاعات لازم را به دست آورد و به آنها پیشنهاد کرد که رابطه را ادامه دهند و هر ماه یک بار به او مراجعه کنند، غافل از این که تفاوت سنی بین آن دو را بررسی و آن را پررنگ نماید و دلایل و انگیزه های آن دو را برای چنین انتخابی بررسی کند. نتیجه این شد که پس از چند جلسه، خانواده ی شکوفه به جلسه ی مشاوره مراجعه کردند و اظهار داشتند به هیچ عنوان با این ازدواج موافق نیستند و درصورت انجام چنین ازدواجی دخترشان را کاملاً طرد خواهند کرد.

در صورت مشاهده ی مشکلات خاص ابتدا به آنها بپردازیم؛ اما اگر دو طرف مشکل خاصی ندارند و مایل هستند با نظارت ما رابطه را ادامه دهند، لازم است به آنان فنون و مهارتهایی را بیاموزیم تا اطلاعات لازم را در مورد یکدیگر به دست آورند. عشق و علاقه ی شدید، وابستگی، خطاهای شناختی و دفاعها از جمله عواملی هستند که سبب میشوند فرد از دسترسی به اطلاعات ناب محروم شود.

همه ی ما میدانیم که وقتی به کسی علاقه مند می شویم ترجیح میدهیم تنها به نکات مثبت او بیندیشیم و نکات منفی او را کم رنگ کنیم یا نادیده بگیریم.

برعکس آن هم صادق است یعنی وقتی از کسی خوشمان نمی آید یا خصومت، خشم، نفرت و پیش داوری از دیگر عواملی هستند که ما را از دسترسی به اطلاعات ناب محروم میکنند. در این رابطه باید به دو طرف آموزش دهیم که علاقه ی بیش از اندازه، تفکر همه یا هیچ( یک فرد یا خیلی خوب است یا خیلی بد) و آرمانی سازی از جمله مواردی هستند که سبب میشوند فرد تحت تأثیر گردوغبار ناشی از هیجانات مثبت یا منفی از دسترسی به اطلاعات ناب محروم شود.

برای پیشگیری از این فرایند، مفهوم نسبی گرایی را برای آنها توضیح می دهیم. آنها باید بدانند که هر انسانی شبیه یک مجموعه است، مجموعه ای از ویژگیهای مثبت و منفی و شناخت کامل فرد و پی بردن به همه ی خصوصیات مثبت و منفی وی در گرو گذشت زمان و ارتباطات بین فردی پیوسته با اوست و تنها در این صورت است که افراد به شناخت بیشتری از هم میرسند؛ در حالی که قضاوت عجولانه در مورد خوبی یا بدی ،دیگران آنهم تنها با چند جلسه آشنایی، با معیارهای واقعیت منطبق نیست

درک مفهوم نسبی گرایی را با ذکر مثال برای مراجعه کنندگان روشن می کنیم. آنها باید بدانند که انسانها موجودات خاکستری هستند که دارای ویژگیهای مثبت (سفید) و منفی (سیاه) میباشند، بنابراین پیش داوری در مورد اینکه الف بسیار خوب است و هیچ ایرادی ندارد یا ب فردی بد و نادرست است میتواند در فرایند تصمیم گیری مداخله کند.

از آنجایی که این دسته از مراجعان را در شروع آشنایی میبینیم، فرصت خوبی در اختیار خواهیم داشت تا با ارائه ی اطلاعات صحیح و هدایت صحيح رابطه مانع از شکل گیری وابستگی و احساس شیفتگی در آنها شویم. به علاوه با اشاره به این موضوع که سکه دو رو دارد، درک این موضوع را که هر انسانی دارای شخصیت اجتماعی یا ظاهری و درونی یا خصوصی است را برای آنها آسان می کنیم.

آنها باید با این واقعیت آشنا شوند که اگر در ملاقات با کسی، تنها با ویژگی های مثبت و جنبه های دلپذیر وی آشنا شدند این تنها یک روی سکه است و افراد به غیر از این جنبه های مثبت، احتمالاً ویژگیهای منفی یا نقاط ضعفی دارند که فعلاً  از دید آنها پنهان است اما به مرور زمان و با ارتباطهای مکرر بر ایشان آشکار میشود.

دادن اطلاعات به کسانی که در شروع رابطه هستند به آنها کمک میکند تا با توجه به جنبه های مختلف مثبت و منفی طرف مقابل بر هیجانهای خود کنترل داشته باشند و به سمت و سوی آرمان گرایی و بت سازی که به عشق کورکورانه و وابستگی منتهی میشود، سوق داده نشوند؛ زیرا کسانی که نسبی گرا هستند دیگران را نسبی میبینند و قضاوت درستی درباره ی دیگران دارند، احتمالا کمتر در دام وابستگی یا عشق به کسی( اینکه  شدیداً علاقه مند شوند) می افتند و اگر هم به  علاقمند شوند به ته رنگی از منطق و خردمندی آراسته میشود.

(۲) مراجعانی که در اواسط آشنایی مراجعه میکنند:

دسته ی دوم کسانی هستند که در اواسط آشنایی خود با دیگری به مشاور مراجعه میکنند این افراد اغلب در طی ارتباط به مشکلاتی برخورده اند که آنها را به سمت و سوی ما کشانده است. مشکلات شخصیتی (مانند بدبینی، خودشیفتگی، پرخاشگری و خودزنی)، مشکلات روان پزشکی (مانند افسردگی، وسواس ،اعتیاد، اقدام به خودکشی) و مشکلات اقتصادی، قانونی و خانوادگی از جمله مواردی هستند که این افراد را به سمت ما می کشاند، در حالی که وقتی رابطه خوب و بدون مشکل پیش می رود، احتمال کمتری وجود دارد که این افراد به مشاوره  پیش از ازدواج مراجعه کنند.

در ملاقات با این افراد ابتدا باید روی مشکلات موجود متمرکز شویم و رویکرد حل مسئله اتخاذ کنیم و در راستای حل مشکل آنان گام برداریم در این میان به ارزیابی شخصیتی و روانی دو طرف بپردازیم. به کمک مصاحبه و پرسشنامه میتوانیم مشکلات شخصیتی و روان پزشکی را شناسایی کنید در صورت بروز مشکلات روان پزشکی یا شخصیتی لازم است آنها را جهت درمان ارجاع دهیم، قبل از ارجاع بهتر است اهمیت درمان را برای آنان پررنگ کنیم و به علاوه نظرشان را در مورد اطلاع یافتن طرف مقابل از این موضوع بپرسیم در صورتی که فرد مایل نیست طرف مقابل از موضوع بیماری باخبر شود به کمک فنون روانشناسی دلایل مخالفت او را به چالش بکشیم.

«اگر طرف مقابل شما به مشکلی مشابه دچار باشد و مایل نباشد شما آن را بدانید چه واکنشی خواهید داشت؟»

«اگر بعد از ازدواجتان با کسی بفهمید که طرف مشکل روان پزشکی یا اعتیاد خود را از شما پنهان کرده ،است نسبت به او چه واکنشی نشان خواهید داد»

خوشبختانه از آنجایی که این گروه مدتی باهم در ارتباط بوده اند، کم و بیش از مشکلات شخصیتی یکدیگر مطلع هستند، گرچه ممکن است. نتوانند این مشکلات را به درستی تبیین کنند اما میدانند یک جای کار اشکال دارد برای مثال:

محبوبه که به مدت ۷ ماه با یکی از هم کلاسی هایش به قصد ازدواج ارتباط دوستانه برقرار کرده است نامزدش را فردی حساس میداند که کوچکترین چیزی به او بر می خورد و سروصدا راه میاندازد وقتی مشاور از او خواست مفهوم حساسیت را بار دیگر و به دقت برایش توضیح دهد، گفت: خوب اصلاً انتظار ندارد که من در دسترس نباشم. برای مثال اگر یک بار با من تماس تلفنی بگیرد و گوشی ام خاموش باشد یا اگر از طرف دانشگاه  یا دوستان دانشجو به کافه بروم، قشقرقی راه میاندازد که بحران ساز می شود.»

وقتی مشاور برایش توضیح داد که چنین چیزی ممکن است نشانه ی  یک مشکل شخصیتی باشد نه حساسیت» در پاسخ گفت: «بله، احساسم این است که بدبینی بیشتر با رفتارش جور در می.آید او اغلب شکاک و بدبین است و مرا به روراست نبودن متهم می کند.»

در اینجا مشاور  به او کمک می کند تا تلقی و برداشت جدیدی به رفتارهای نامزدش بدهد. چنین چیزی نه تنها شناخت زهرا را از نامزدش افزایش خواهد داد بلکه او را با این موضوع مواجه خواهد کرد که آیا میتواند با فردی بدبین کنار بیاید یا نه؟

آموزش مهارت ها مانند مهارت حل اختلاف، مهارت تصمیم گیری،  مهارت کنترل خشم ، مهارت قاطعیت، مهارت حل مسئله و مهارتهای ارتباطی به این دسته از افراد ضروری است.

• آموزش مهارت حل اختلاف
• آموزش مهارت تصمیم گیری
• آموزش مهارت کنترل خشم
• آموزش مهارت قاطعیت (جرات و جسارت)
• آموزش مهارت حل مساله
• مهارت های ارتباطی زناشویی

با آموزش مهارتها و تأکید بر موارد مشکل ساز در دو نفر میتوانیم آنها را به سمتی سوق دهیم که تصمیم درستی برای جدایی یا ادامه ی رابطه بگیرند.

در صورتی که مشکلات خانواده ها یا مسائل مالی علت عمده ی بروز اختلاف بین دو نفر میباشد بهتر است با والدین هر دو طرف ملاقات کنیم. اگر والدین مایل به ادامه ی ارتباط نیستند و بر جدایی تأکید کنند دلایل آنها را پرس وجو کنیم و مراجعین را با پیامدهای منفی مخالفت با خانواده مواجه کنیم. و یا به آنها آموزش دهیم چطور با این موقعیت برخورد کنند.

هم چنین باید مراجعان قربانی، مراجعان ناجی و کسانی را که در رابطه ی آزارگرانه گیر کرده اند و به شدت به طرف مقابل وابسته هستند را  شناسایی کنیم و فنون خاصی را برای کمک به این افراد به کار بگیریم.

ممکن است ناچار باشیم یکی از دو طرف را تنها ببینیم. این موارد زمانی پیش می آید که یکی از دو طرف به اختلالات اضطرابی، اختلالات افسردگی، اختلالات وسواسی، اعتیاد و…. مبتلا است و ما باید برای گرفتن اطلاعات کافی، سنجش دقیق و درمان، او  را تنها .ببینیم در صورتی که قادر نباشیم به این افراد کمک کنیم، آنها را ارجاع دهیم

(۳) مراجعانی که پس از مدت ها آشنایی و ارتباط باهم مراجعه می کنند

گروه سوم کسانی هستند که از قبل با یکدیگر در ارتباط هستند و شناخت دقیق و کاملی از یکدیگر دارند آنها اغلب تحت تأثیر پیشنهادات خانواده یا برای اطمینان از درستی تصمیم گیری خود به روان شناس مراجعه میکنند و انتظارشان بر این است که در یک یا دو جلسه جمع بندی نهایی شما را دریافت کنند در مصاحبه با این افراد، مشکلات احتمالی در روابط بین فردی آنها را بررسی می کنیم و در صورت فقدان چنین مشکلاتی، با بهره گیری از فنون مختلف  به آنها کمک می کنیم تا تصمیم خود را مورد ارزیابی قرار دهند.

و به آنها کمک میکنیم تا به جمع بندی درستی برسند. این دسته از افراد انتظار دارند که حداکثر در یک یا دو جلسه بتوانند تصمیم گیری درستی داشته باشند؛ در این راستا باید زمان را از دست ندهیم و سؤالات مهم را برای ارزیابی ضروری بپرسیم. به علاوه به آنها پیشنهاد دهیم که در جلسات آموزش مهارتهای زندگی شرکت کنند و از آنجایی که این افراد اغلب برای ازدواج تعجیل دارند، از آنها بخواهیم بعد از ازدواج هم رابطه خود را به نحوی با شما حفظ کنند و شرکت در جلسات آموزشی را فراموش نکنند در همین رابطه گاهی منابع مورد نیاز را به آنان معرفی می کنیم.

در صورت مشاهده ی مشکلات رفتاری یا شخصیتی، از آزمونهای روان شناختی استفاده می کنیم و نتایج آزمونها را با آنها در میان می گذاریم. چنانچه با افرادی مواجه شدیم که به لحاظ سن، سطح تحصیلات، شغل و… هیچ گونه سنخیتی باهم ندارند دلایل و انگیزه های آنها را از ازدواج پرس وجو می کنیم و به کمک فنون مختلف به آنان کمک می کنیم تا با پیامدهای مثبت و منفی انتخاب خود روبه رو شوند. در صورتی که علی رغم اطلاعات ارائه شده از سوی ما دو طرف هم چنان به ادامه ی ارتباط اصرار می،ورزند از فنون دیگری استفاده می کنیم و از پیامدهای زیان بار ازدواج آنها کم می کنیم تا دستکم آسیب ها به حداقل برسد.

در صورتی که هدف مراجعان از ملاقات با شما، مخالفت خانواده ها است، حتماً با خانواده هایشان ملاقات می کنیم و نظرات شان را می شنویم و  با آنها به بحث می نشینیم، اگر خانواده ها برای مخالفت خود دلایل منطقی دارند از آنها می خواهیم دلایل خود را با فرزندشان در میان بگذارند بهتر است دلایل موافقت یا مخالفت والدین در جلسه ی مشترکی در حضور والدین و فرزندان به بحث گذاشته شود. آنچه این دسته از مراجعان به آن احتیاج دارند یادگیری مهارت گفت و گو، مذاکره و حل اختلاف است و  از آموزش این مهارتها به آنان غافل نمی شویم.

مراجعانی که علی رغم مخالفت والدین همچنان مایل به ازدواج هستند، لازم است از فنون دیگری استفاده می کنید و دیدگاه آنها را مورد ارزیابی قرار می دهیم

مشاور به کمک فنون مختلف میتواند از پیامدهای منفی یک ازدواج دشوار کم کند

افرادی که تنها مراجعه میکنند

مراجعانی هستند که تنها برای مشاوره ی پیش از ازدواج اقدام کنند دلایل زیادی برای این کار وجود دارد مثلاً ممکن است طرف مقابل در دسترس نباشد. برای مثال مراجعی قصد داشت با فرد ایرانی که ساکن هلند بود، ازدواج کند. مراجع خود نیز ساکن هلند است، اما در سال چند بار به ایران سر میزند و به همین دلیل خودش به تنهایی برای مشاوره اقدام کرده است. در مورد این دسته از افراد در واقع ما دستمان در شناسایی نامزدمراجع بسته است و تنها میتوانیم به اطلاعاتی که مراجع میدهد، استنادکنیم.

در این راستا لازم است محور مشاوره را روی موارد اختلاف، مشکلات رفتاری، مشکلات ،شخصیتی، بیماری،  مشکلات روان پزشکی و دیدگاه خانوادگی متمرکز کنیم.

به عبارتی ناچار هستیم به اصل مطلب و معیارهای عمده یچسبیم و از معیارهای اختصاصی یا جزئی صرف نظر کنیم.

برخی از هم به این دلیل تنها برای مشاوره ی پیش از ازدواج مراجعه می کنند که طرف مقابل آنها به مشاوره ی پیش از ازدواج اعتقاد چندانی ندارد، در این موارد ما تنها با یکی از دو نفر طرف هستیم و ناچار هستیم به اطلاعاتی که مُراجع از طرف مقابل می دهد تکیه کنیم ولی با توجه به اطلاعاتی که فرد از خودش و دیگری ارائه می دهد و با توجه به رفتارهای غیر کلامی فرد در جلسه میتوانیم مناسب بودن دو نفر را ارزیابی .کنیم همچنین باید توجه داشته باشیم که عده ای ممکن است به دلیل پنهانکاری و ترس از لو رفتن به مشاور مراجعه نکنند با بررسی نوع و نحوه ی آشنایی و چگونگی ملاقات ها و توجه به حالت های احساسی مراجع می توان نتیجه گرفت که آیا مراجع در انتخاب طرف مقابل از شناخت کافی برخوردار بوده است، یا تحت تأثیر شیفتگی، عشق و خطاهای شناختی تصمیم گرفته است؟ بدیهی است انتخابهایی که از روی شیفتگی باشند اغلب انتخاب های درستی نیستند.

البته روشهایی برای اینکه مخاطب او را تشویق به شرکت در جلسه مشاوره پیش از ازدواج کنیم وجود دارد که آن را با توجه به نوع ارتباطی که وجود دارد در اختیار مراجع قرار می دهیم.

عده ای به این دلیل تنها به مشاوره ی پیش از ازدواج اقدام میکنند که در تصمیم گیری با مشکل مواجه هستند اما طرف مقابل آنها چنین مشکلی ندارد و تصمیم خود را گرفته است.

برای مثال: نسیم دختری ۲۳ ساله به تنهایی به مشاور مراجعه کرده است زیرا نامزدش به ازدواج با او اصرار می ورزد و مشکل خاصی را گزارش نمی دهد اما مینا میگوید «درست است که او خیلی اصرار به ازدواج دارد و به اصطلاح تصمیم خود را گرفته است اما من هنوز تصمیم خود را نگرفته ام و نتوانسته ام با برخی چیزها کنار بیایم به همین دلیل هنوز تردید دارم که به درخواست ازدواج او پاسخ مثبت دهم یا نه؟»

مشاور: چه عاملی سبب میشود که در تصمیم برای ازدواج مردد باشید؟

مراجع: سن؛ من و او ۱۳ سال اختلاف سن داریم و چنین فاصله ی سنی ای اصلا برای من قابل هضم نیست.

مشاور: پس چه طور شد که علی رغم غیر قابل هضم بودن این موضوع همچنان به این رابطه ادامه داده اید؟

مراجع: من خیلی ملاحظه ی او را میکنم دلم نمیخواهد او را از خود برنجانم.

مشاور جلسات بعدی را به آموزش فنون و مهارتهای لازمه اختصاص میدهد و به مراجع کمک میکند تا در مسیری قرار گیرد که انتخاب مناسبی داشته باشد.

عده ای به این دلیل تنها برای مشاوره پیش از ازدواج اقدام میکنند که در رابطه ای آزاردهنده قرار دارند اما به دلیل وابستگی یا ترس از پیامدهای احتمالی مانند از دست دادن رابطه و… نمی توانند تصميم مناسبی .بگیرند این افراد جزء مراجعان پرخطر هستند که توضیح آنها در اینجا زمان بر است.

مراجعه ی دو نفری

در صورتی که مراجعان دو نفری برای مشاوره ی پیش از ازدواج مراجعه کنند روند مشاوره مطابق با روالی که در ادامه می گویم پیش میرود.

مراجعان داوطلب و اجباری

کار با مراجعان داوطلب که با تمایل قلبی و به خواست خود مراجعه کردهاند آسان است و روند مشاوره به خوبی پیش می رود و این افراد اغلب به خوبی همکاری میکنند و در فرایند مشاوره مشارکت فعالی دارند اما مراجعین اجباری اغلب به اصرار اطرافیان یا نامزد خود مراجعه می کنند، بنابراین نمیتوان چندان از آنها انتظار همکاری داشت. عدم اعتقاد به مشاوره ی پیش از ازدواج، بی اعتمادی به مشاور، پنهان کاری، خودشیفتگی( من همه ی چیزهایی را که باید بدانم میدانم) و … … از جمله مواردی هستند که این دسته از مراجعان را در قالب مراجع ناراضی قرارمی دهند.که در این مورد نیز ما پروتکل ها ی دقیق و مشخصی داریم.

مشاوره ی پیش از ازدواج و باورهای نادرست

باورهای نادرست و غیر منطقی افراد درباره ی ازدواج بر فرایند تصمیم گیری ازدواج و نوع رابطه ای که آنها باهم برقرار می کنند تأثیر گذار است. به عنوان مشاور پیش از ازدواج، لازم است از نگرش و طرز تلقی مراجعان مطلع شویم و آنها را مورد بررسی قرار دهیم. در صورت شناسایی طرز تلقی نادرست و نگرش منفی باید مراجعان را با آنها مواجه می کنیم و به کمک فنون و مهارتهای چالشی به مراجعان کمک می کنیم تا این باورها را به چالش بکشند.

فنون مختلف به مراجعان کمک میکند تا از زاویه دیگری به باورهای خود نگاه کنند و با آنها به چالش برخیزند. عمده ترین باورهای نادرست در مراجعان مشاوره ی قبل از ازدواج عبارتند از:

•  قیافه عادی میشود
• شانس فقط یک بار خانه ی آدم را میزند
• خوشگلها مال مردم هستند
• عشق و علاقه بعد ازدواج پیش میآید
• ازدواج به درمان بیماریهای روانی کمک میکند
• ازدواج پایانی برای همه ی مشکلات است

 اکنون به هر یک از موارد زیر می پردازیم.

ازدواج به درمان بیماریهای روانی کمک میکند: یکی از باورهای نادرست درباره ی ازدواج این است که ازدواج میتواند به بهبودی بیماران روان پزشکی منتهی شود این باور تحت تأثیر این فرضیه ی نادرست است. که مشکلات جنسی علت بیماریهای روان پزشکی هستند، پس اگر فرد به لحاظ جنسی ارضا شود و خلا ناشی از نیاز جنسی او پر شود، شفا خواهد یافت.

خانواده هایی که چنین باور نادرستی دارند اغلب فرزندان بیمار خود را به ازدواج تشویق میکنند و اگر در این کار موفق نشوند، با استفاده از اسلحه ی زور و اجبار وارد عمل می.شوند برای چنین خانواده هایی باید توضیح داد که بیماریهای روان پزشکی علل زیادی دارند، عوامل ژنتیکی، تجارب ،زندگی یادگیری و عوامل اجتماعی می توانند دهند و به بیماری منتهی شوند. دارو درمانی و روان درمانی بهترین گزینه ی درمانی هستند نه ازدواج.

به علاوه برای آنها توضیح می دهیم که ازدواج یک نوع تغییر است و هر تغییری، چـه مثبت و چه منفی استرس زاست و ازدواج به عنوان تغییری مثبت و مهم حداقل فشار روانی زیادی به بار می آورد اگر آنها با این دید به ازدواج نگاه کنند، آنگاه متوجه خواهند شد که ازدواج نه تنها به درمان بیماریهای روانی کمکی نمی کند بلکه به عنوان یک عامل استرس زا میتواند آن را تشدید کند، بنابراین اگر قرار است ازدواجی صورت بگیرد، بهتر است زمانی باشد که بیماری روان پزشکی فرد درمان شده باشد. در این گونه موارد بهتر است نظر نهایی در مورد بهبودی بیمار از پزشک معالج اخذ شود.

 ازدواج حل کننده ی مشکلات است:

برخی از جوانان ازدواج را نقطه ی پایانی برای تمامی مشکلات و نقطه ی شروعی برای خوشبختی میدانند. این باور هم نادرست است زیرا گرچه ازدواج میتواند پایان بخش برخی مشکلات دوران تجرد باشد ولی نقطه ی آغازی برای مشکلات جدید است و مهمتر از همه این که ازدواج مستلزم سازگاری با موقعیت جدیدی است که به دنبال ازدواج پیش می آید و چنین چیزی مستلزم صرف انرژی زیادی است که به نوبه خود میتواند فشارزا باشد. برای درک بهتر موضوع به مراجعان تکلیف می دهیم و از آنها می خواهیم حداقل از ۵ فرد متأهل و مجرد در رابطه با این موضوع که ازدواج پایان بخش مشکلات است نظر سنجی کنند و نظرات به دست آمده را یادداشت کنند نظرات به دست آمده را در جلسه به بحث میگذاریم. این کار به مراجعان کمک میکند تا متوجه شوند که دیدگاه آنها درباره ی ازدواج تا چه اندازه با واقعیت مطابقت دارد.

 قیافه عادی میشود:

یکی از باورهای نادرست رایج در بین مراجعان مشاوره ی قبل از ازدواج این است که قیافه را جدی ،نگیر ، قیافه اصلاً نیست چون قیافه عادی می.شود گرچه معیارهای زیبایی نسبی هستند هر کس بنا به سلیقه ی شخصی خود معیارهای متفاوتی دارد اما اگر زیبایی و جذابیت جسمانی به عنوان مهمترین ملاک یا تنها ملاک مدنظر قرار گیرد، در این صورت انتخاب همسر مشکل ساز خواهد بود. ولی واقعیت این است که زوجها باید تا اندازه ای برای هم جذابیت داشته باشند و به اصطلاح ظاهر همدیگر را بپسندند تا به ازدواج باهم رغبت پیدا کنند. گرچه این باور که اهمیت قیافه و زیبایی در طول زندگی مشترک رنگ می بازد تا اندازه ای درست است؛ اما نکته ای که باید به آن توجه داشت، این است که چهره ی زیبا و جذاب به مرور عادی می شود در حالی که چنین چیزی در مورد قیافه ی زشت صدق نمی کند. به عبارتی اگر قیافه ای از اولین روز ملاقات برای فرد جا نیفتد و به اصطلاح به دل فرد نچسبد، ممکن است فرد تا آخر این احساس ناخوشایند را با خـود یدک بکشد و همواره ناراضی .باشد به مراجعان تکلیف می دهیم که حداقل از ۵ تا ۱۰ زوج درباره ی این باور که قیافه عادی می شود، نظر سنجی کنند و نظرات حاصل را با خود به جلسه آورند.

شانس فقط یک بار در خانه ی آدم را میزند:

این باور نادرست نیز  شایع است. اعتقاد به این باور سبب میشود که فرد در فرایند تصمیم گیری تحت فشار الزام درونی شانس قرار گیرد. زیرا داشتن چنین باوری همواره این احساس را در فرد ایجاد میکند که «اگر قرار باشد شانس فقط یک بار در خانه ی آدم را بزند مبادا با رد کردن پیشنهاد ازدواج فرد مورد نظر شانس ازدواج را برای همیشه از دست بدهم»

ترس و اجتناب حاصل از اعتقاد به این باور سبب میشود که فرد عجولانه به موردی که شناخت کافی از وی ندارد پاسخ گوید؛ زیرا نگران است مبادا این مورد را از دست بدهد و مورد مناسبی هم سر راهش قرار نگیرد افراد میتوانند باور منطقی تری را جایگزین باور نادرست خود کنند این که شانس نه یک بار بلکه چند بار در خانه را می زند پس عجله نکنیم و به خود فرصت دهیم روش دیگر این است که از مراجعان بپرسیم که آیا این باور با عقل و خرد جور در می آید؟ آنگاه به آنها فرصت دهیم تا در مورد  این سؤال بیندیشند و به آن پاسخ دهند.

خوشگلها مال مردم هستند:

این باور نیز در بین مردم جا افتاده که افراد زیبا و جذاب، قابل اعتماد و وفادار نیستند. چنین چیزی به ترس و اجتناب از افراد جذاب می انجامد. به علاوه، سبب شود که فرد بیش از اندازه به یک فرض نادرست و سطحی بچسبد که «اگر با فردی با قیافه ای معمولی ازدواج کنم پس زندگی ام دوام خواهد داشت.» در صورتی که تقریباً برای همه جا افتاده است عواملی که باعث دوام و پایداری زندگی زناشویی میشوند نه یک عامل بلکه چندین عامل هستند. از طرفی قضاوت کلی درباره ی دیگران اغلب به نتایج نادرستی منجر می شود. چه بسا افرادی که زیبا نیستند و به معیارهای اخلاقی نیز پایبند نیستند و به همسرشان خیانت میکنند و چه بسا کسانی که بسیار زیبا هستند اما به معیارهای اخلاقی پایبندند می.باشند. بنابراین قضاوت و نتیجه گیری بر اساس یک ،ملاک نوعی نتیجه گیری سطحی و شتاب زده است.

به عنوان مشاور پیش از ازدواج به کمک فنون مختلف آن را به چالش می کشیم. و با دادن تکالیف رفتاری به مراجع از او می خواهیم که جست وجو کند و زوجهایی را شناسایی کند و نظر آنها را در مورد این که خوشگلها مال مردم هستند جویا شود.

به عبارتی درخواست از مراجع برای نظر سنجی از ۵ زوج متأهل و ۵ فرد مجرد درباره ی این باور که خوشگلها مال مردم هستند» نیز مفید خواهد بود. به این ترتیب آنها متوجه میشوند که چه شواهدی در تأیید باورهای آنها وجود دارد. بدیهی است در صورتی که شواهد خلاف باورهای مراجع بیشتر باشد تمایل به کنار گذاشتن آن باور بیشتر خواهد شد.

عشق و علاقه بعد از ازدواج به وجود می آید:

یکی دیگر از باورهای نادرست رایج این است که علاقه ی قبل از ازدواج بی معنی است و عشق علاقه باید بعد از ازدواج شکل بگیرد در این رابطه ابتدا لازم است بین عشق و علاقه تفاوت قایل شوید عشق به معنای علاقه ی شدید و خواستن بی اندازه توأم با شیفتگی نسبت به طرف مقابل است. چنین چیزی می تواند به احساسات خوشایندی مانند تعلق، لذت، شعف و سرخوشی منتهی شود. گرد و غبار ناشی از این هیجانهای مثبت مانع دیدن واقعیتها می شود افراد عاشق اغلب تحت تأثیر عواطف مثبت و شدید و نیز خطاهای شناختی دچار تحریف اطلاعات میشوند در چنین وضعیتی برخی اطلاعات مربوط به معشوق رنگ می بازند، برخی پررنگ و برخی دیگر کم رنگ میشوند بنابراین فرد عاشق از دسترسی بـه اطلاعات ناب و کافی محروم میشود در نتیجه می توان گفت عشق قبل از ازدواج میتواند تا اندازه ی زیادی مشکل ساز باشد، در حالی که علاقه مند شدن به کسی قبل از ازدواج با وی مانعی ایجاد نمی کند. چـه بسا افرادی که به دیگری علاقه مند هستند اما علی رغم علاقه و محبت به دیگری از توانایی قضاوت درست برخوردارند (یعنی طرف مقابل را با امتیازات و ضعفهایش در نظر میگیرند این گروه میتوانند انتخاب مناسبی داشته باشند. سه مرحله ،آشنایی علاقه یا عشق و ازدواج مراحل طبیعی ازدواج در اکثر کشورها به شمار میروند. در خوش بینانه ترین حالت علاقه ی قبل از ازدواج به گذشت و انعطاف پذیری می انجامد و میتواند روند یک ازدواج معقول و شادمان را تسریع کند و در بدبینانه ترین حالت، علاقه ممکن است مشابه عشق مانع دیدن واقعیتهای موجود شود و به تحریف شناختی بینجامد.

برای آموزش دقیق 17 باور غلط در روابط زناشویی که می تواند رابطه شما را ویران کند، بسته رایگان آموزشی زیر را تهیه کنید:

 فرایند مشاوره پیش از ازدواج در مرکز روانشناسی خودبیداری 

مرحله اول از مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

مراحل مشاوره ی پیش از ازدواج

مشاوره ی پیش از ازدواج به عنوان یک نوع مشاوره ی مختصر از ۳ مرحله ی آغاز یا شروع مرحله ی میانی و پایانی تشکیل می شود.

در مرحله ی شروع هدف برقراری رابطه ی درمانی ،است، در مرحله ی میانی که از ۲ تا ۱۰ جلسه به طول می انجامد ،هدف گرفتن اطلاعات لازم از مراجعان و آموزش مهارتهاست و در مرحله ی پایانی به آنها کمک میشود تا به جمع بندی نهایی برسند و تصمیم خود را به اجرا بگذارند.

برخی مراجعان به دلیل آشناییهای قبلی و اطلاع کافی از مهارت های زندگی ممکن است تنها به چند جلسه مشاوره نیاز داشته باشند در حالی که عده ای دیگر مانند مراجعانی که به مشکلات روان شناختی مبتلا هستند ممکن است به جلسات بیشتری نیازمند باشند.

در این موارد پس از مصاحبه و سنجش اولیه باید فهرست مشکلات توسط مشاور و روانشناس ازدواج تهیه شود  و اهداف درمانی جداگانه ای را برای هر مشکل در نظر گرفته شود.

برای مثال فرض کنید مراجعی به قصد مشاوره ی پیش از ازدواج به ما مراجعه کرده است اما ما در جلسه ی سنجش اولین جلسه متوجه می شویم که این مراجع به وسواس مبتلا است، بنابراین لازم است مراجع را از این موضوع آگاه کنیم که به یک مشکل روان پزشکی مبتلا ست و به درمان نیاز دارد و سپس دیگر اهداف درمانی خود را بیان کنیم، مانند: «علاوه بر مشاوره به منظور تصمیم گیری بهتر برای ازدواج که در این زمينه من و شما باهم کار میکنیم شما برای درمان دارویی وسواس باید به روان پزشک مراجعه کنید و موازی با درمان دارویی برای رفتار درمانی وسواس باید با روان شناس دیگری در تماس باشید.»

بخش دیگری از فرایند مشاوره ی پیش از ازدواج «آموزش مهارت ها »ست که می توانید در گروه های آموزش مهارتها شرکت کنید

ممکن است این سؤال برایتان پیش آید که چرا باید مراجعان را ارجاع داد؟ دلایل زیادی برای ارجاع مراجعان وجود دارد. از جمله اینکه روانشناس مورد نظر ممکن است در رابطه با مشکل روان شناختی بیمار از تخصص کافی برخوردار نباشد، بنابراین باید وی را به دیگری ارجاع دهید، به علاوه، مراجعانی که مشکلات روان شناختی متعددی دارند، لازم است از منابع متعددی کمک بگیرند همچنین با ارجاع می توانند بر روند درمان و مشاوره آنها سرعت ببخشند.

. به علاوه برای جمع بندی نهایی در رابطه با این که دو نفر برای هم مناسب هستند یا نه لازم است مشاور و روانشناس از درمان نسبی یا کامل مراجع مطمئن شود زیرا وسواس یا دیگر مشکلات روان پزشکی درمان نشده میتوانند تعادل زندگی زناشویی آینده را به هم زنند و از همه مهم تر این که مراجعان در ملاقات با چند متخصص بهتر به اهمیت موضوع درمان بیماری پی میبرند و دنبال کردن برنامه های درمانی دارویی و روان درمانی را جدی میگیرند.

مهارتهای زندگی در مشاوره ی پیش از ازدواج

اغلب مراجعان به یادگیری مهارتهای زندگی نیازمندند. این مهارتها را میتوان به صورت انفرادی یا گروهی ارائه کرد،  عمده ترین مهارت ها برای کسانی که داوطلب مشاوره ی پیش از ازدواج هستند، عبارتند از:

• مهارت خودآگاهی
• حل اختلاف
• حل مسئله
• قاطعیت
• تصمیم گیری
• مهارت کنترل خشم.

علاوه بر آموزش مهارتها به صورت فردی یا گروهی، می توان منابعی را در اختیار مراجعان گذاشت و یا به آنان معرفی کرد. تجارب من نشان داده است که برگزاری جلسات آموزشی گروهی بسیار مفیدتر از جلسات انفرادی ،است به ویژه اگر فرصت بحث و اظهار نظر به همه داده شود و آموزش به شیوه ای مشارکتی دنبال شود.

ما در مرکز روانشناسی خودبیداری، برای مشاوره پیش از ازدواج در مرحله اول بررسی می کنیم که شخصی که میخواهید با او ازدواج کنید اختلال شخصیتی نداشته باشد، برای این منظور از آزمونهای دقیق و مشخصی استفاده میکنیم و برای اینکه در اجرای این آزمون تقلب و پنهان کاری صورت نگیرد، بسیار تاکید می‌کنیم که این آزمون حتماً باید در کلینیک و در جلوی چشمان ما انجام شود.

ممکن است بگویید: شخصی که میخواهد دروغ بگوید، در کلینیک و جلوی چشمان شما هم دروغ خواهد گفت!

کاملاً درست است، در این صورت، آزمون های ما دروغ سنج هایی دارند که برای ما مشخص میکند که فرد تلاش کرده است که نا صادقانه به سوالات پاسخ بدهد، به این پارامترها و کلیدها مقیاس دروغ سنج میگوییم، در سوالات بصورت بسار هوشمندانه گزینه هایی مترادف و یک معنا گنجانده شده است تا ببینیم، آزمودنی ایا خواسته یا ناخواسته سعی دارد تصوری غیر واقعی از خودش نشان بدهد؟

اگر چنین چیزی را مشاهده کردیم، ابتدا مستقیما این موضوع را با خود آزمودنی در میان می گذاریم، و از او می خواهیم مجددا آزمون بدهد و اگر امتناع کند و یا اینکه مجددا چنین چیزی  را مشاهده  کنیم، نظر خودرا صراحتا درباره ی این ازدواج و اینکه بهتر است صورت نگیرد خواهیم گفت.

مسلما کسی که برای مشاوره پیش از ازدواج می آید و بعد مشخص می شود که تلاش کرده است که نا صادقانه به سوالات پاسخ دهد، معلوم می‌شود که فرد مناسبی برای ازدواج نیست زیرا او می خواهد به هر قیمتی به خواسته خود برسد، تشخیص این موضوع برای مردم عادی بسیار سخت است اما برای  روانشناسان ما که در این زمینه آموزشهای دقیق و لازم را دیده اند به هیچ وجه سخت نیست، بعضی از روانشناسان واضح نظر نمی دهند، نکته بعدی این است که روانشناسان ما در مرکز روانشناسی خودبیداری علاوه بر اجرای پرسشنامه های ساختارمند کار مصاحبه و مشاهده را هم انجام می دهند و اگر تناقضی در پاسخگویی باشد متوجه خواهند شد.

ابتدا ما تست هایی را انجام می دهیم تا مطمئن شویم آیا یکی از طرفین اختلال شخصیت دارد یا خیر؟اگر یکی از طرفین اختلال شخصیت داشت، توصیه می کنیم که ازدواج را تا زمان مداوای کامل آن شخص بصورت قطعی منتفی کنند، شیوع اختلال شخصیت تقریبا ۱۶ درصد است یعنی ۸۴ درصد مردم جهان اختلال شخصیت ندارند، اما اختلال شخصیت موضوعی بسیار جدی ست، کسانی که اختلال شخصیت دارند انعطاف پذیری لازم را درروابط بین فردی ندارند و مشکلات زیادی دارند، آنها دیدگاه خود را تنها واقعیت موجود می دانند و تصور می کنند که آنچه فکر می کنند تنها واقعیت موجود است، نفو ذ ناپذیرند و کنار آمدن با آنها مشکل است، اگر با این افراد ازدواج کنید، اگر کوه اعتماد بنفس هم باشید به مرور زمان ویران می شوید، اما همانطور که گفتیم فقط ۱۶ درصد جمعیت کلی اختلال شخصیت دارند، مردم عادی به هیچ عنوان قادر به تشخیص اختلال شخصیت نیستند، و روانشناسان هم فقط با استفاده از تست های نرم شده، مصاحبه و مشاهده(هرسه باهم) قادر به تشخیص اختلال شخصیت هستند، هرچند که در سایت خودبیداری ما انواع اختلالات شخصیت و علائم آن ها را ذکر کردیم، اما تشخیص قطعی آن فقط و فقط توسط روانشناسان آموزش دیده و با استفاده از ابزار های دقیق امکان پذیر است.

آیا میترسید که ازدواج نادرست داشته باشید؟ ویدیو زیر را مشاهده کنید(برای دیدن ویدیو لطفا فیلتر شکن خودرا خاموش کنید)

مرحله دوم از مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

اگر مشخص شد که هیچ یک از زوجین اختلال شخصیت ندارند وارد مرحله دوم مشاوره پیش از ازدواج می شویم، در مرحله دوم شناختواره ها و طرحواره های دو طرف را مورد بررسی قرار می دهیم، گاهی اوقات لازم است که آموزش هایی داده شود، آموزش های لازم را به آنها خواهیم داد و به آنها خواهیم گفت که در آینده ممکن است با چه مشکلاتی روبرو شوند؟به عنوان مثال کسی که طرحواره رهاشدگی دارد ممکن است در روابط دست به مالکیت بزند و احساس حسادت کند و به این وسیله رابطه را تخریب کند (طرحواره رهاشدگی چیست ) و یا کسی که طرحواره اطاعت دارد خواسته و نیازهای خود را مستقیما و محترمانه مطرح نمی کند و به این وسیله خیال می کند که دیگری فرد زورگو و فرصت طلبی است (طرحواره اطاعت چیست؟این مطلب را بخوانید) یا کسی که طرحواره محرومیت هیجانی دارد در مواقعی که نیاز به همدلی و درک دارد آن را به زبان نمی آورد و تصور می کند مخاطب فرد نامهربانی است (طرحواره محرومیت هیجانی چیست؟این مطلب را بخوانید) و این سوتفاهم ها و سوگیری در روابط بین فردی که ریشه در طرحواره ها و شناخت واره ها دارد روابط او را تخریب می کند.

• انواع طرحواره ها

مرحله سوم از مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

در مرحله سوم در مشاوره پیش از ازدواج، انتظارات و باورهای افراد را درباره ازدواج، مورد سنجش قرار می دهیم، گاهی اوقات افراد با باورهای نادرستی وارد ازدواج می‌شوند و اگر که با انتظارات و باورهای غیر واقع بینانه رو بروشویم درباره آن صحبت خواهیم کرد.

بعنوان مثال ممکن است که زوجین تصور کنند که برای داشتن یک رابطه ی خوب باید حتما از قبل عاشق هم بوده باشند، ما به آنها آموزش می دهیم که اگر که عاشق هم بوده باشند خوب  است اما عاشقان زیادی هم بوده اند که بعد از ازداج از هم جدا شده اند، بنابراین رابطه چیزی نیست که از قبل حاضر و آماد ه باشد بلکه باید رابطه ی خوب را ساخت و مهروزی را آموخت یا ممکن است فردی تصور کند زوجین خوب باید از همه چیز هم با خبر باشند و یا ممکن است فردی تصور کند که در یک ازدواج خوب باید به یکدیگر اعتماد کامل و صد در صد داشته باشند ما در مجموع ۲۰ باور غلط و غیر منطقی و غیر واقع بینانه را که ممکن است رابطه شما را تخریب کند مورد شناسایی قرار می دهیم.

مرحله چهارم از مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

در مرحله چهارم به لحاظ شخصیتی دو فرد را با یکدیگر مقایسه می کنیم تا ببینیم آیا با یکدیگر در آینده مشکلات جدی خواهند داشت یا خیر و در این باره هم واضح و آشکار با آنها صحبت خواهیم کرد، هر شخصی خلق و خو و سرشتی دارد، ممکن است فردی درون گرا و فردی برون گرا بشد، فردی خجالتی و دیگری معاشرتی باشد، یکی منضبط و ساختارمند باشد و دیگری اهل ساختار نباشد، یکی بیشتر منطقی و دیگری کمتر منطقی و بیشتر احساساتی باشد، خلق و خو سبب می شود که واکنش های ما در یک موقعیت مشابه و برداشت های ما در یک موقعیت مشابه متفاوت باشد، در این زمینه هر یک را با خلق و خو و سرشت خود و دیگری آشنا می کنیم و اطلاعات و اموزشها و توصیه های لازم را ارائه خواهیم کرد.

مرحله پنجم از مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

در مرحله پنجم درباره تفاوت های طبقاتی، مسائل مالی، تفاوت های اقتصادی، تفاوت های سنی، تفاوت های مذهبی، مهاجرت، محل سکونت، مهریه و غیره به صورت واضح و شفاف صحبت خواهیم کرد، گاهی زوجین به صورت واضح نمی دانند که کدام تفاوت ها می تواند سرمنشا مشکلات شود و کدام خیر، مثلا آیا تفاوت طبقه اقتصادی و اجتماعی مهم است؟ اگر بله چقدر و تا کچا؟ آیا تفاوت سنی اهمیت دارد؟ اگر بله چقدر و تاکچا؟ آیا تفاوتهای مذهبی و معنوی مهم است؟ اگر بله چقدر و تاکچا؟در مبحث مهریه (که در کشور ما مرسوم است و طبعا این شامل مراجعینی که در خارج از کشور ساکن هستند نمی شود) چه مواردی را باید مدنظر قرار داد؟

اگر روانشناس و متخصص هستید و می خواهید مشاوره پیش از ازدواج را به صورت دقیق بیاموزید بسته زیر را تهیه کنید:

مرحله ششم از مراحل مشاوره پیش از ازدواج چیست؟

در مرحله ششم به جمع بندی آنچه که گفتیم می پردازیم، در مورد تفاوت ها، شباهت ها و مشکلاتی که ممکن است زوجین در آینده با ان مواجه شوند صحبت می کنیم و توصیه های لازم را به هریک از زوجین در صورت مواجهه با مشکلات احتمالی خواهیم کرد و یک تصویر کلی و دقیق به هردو خواهیم داد.

علت عدم مراجعه برخی از افراد برای مشاوره ازدواج و پیش از ازدواج چیست؟

غالباً به چند دلیل، افرادی که میخواهند با یکدیگر ازدواج کنند فرایند مشاوره پیش از ازدواج را انجام نمی دهند و یا اگر که انجام میدهند از قبل تصمیم خود را گرفته اند، صرفاً برای اینکه بگویند ما این کار را کرده ایم یا بتوانند کاغذ بازی های لازم را برای ازدواج انجام بدهند، گاهی نیز افر ادی که سالهاست با یکدیگر ازدواج کرده اند با وجود مشکلات و مصائب و عدم توافقات ودعواهایی که دارند برای مشاوره ازدواج مراجعه نمی کنند.

مسلما دلایل بسیار زیادی وجود دارد اما من در ادامه  بعضی از دلایل اینکه افراد برای مشاوره پیش از ازدواج و مشاوره ازدواج مراجعه نمیکنند  را به صورت مختصر توضیح می دهم:

۱_هزینه مشاوره پیش از ازدواج، هدر دادن پول است

بعضی از افراد، به لحاظ مالی هزینه هایی که صرف این کار میشود را بیهوده و هدر دادن منابع مالی می دانند، در صورتی که واقعیت این است که افراد در فرایند ازدواج هزینه های زیادی را متحمل می شوند و اگر در هر مرحله متوجه شوند که این ازدواج ناسالم است، مطمئناً هزینه های مالی بسیار بیشتری را متقبل می شوند، بخصوص در کشور ما که کنترل اجتماعی بسیار زیاد است (یعنی قدرت و قضاوت توسط جامعه بسیاز بالاست)و به خصوص خانم ها، که پس از ازدواج در کشور ما متاسفانه مورد قضاوت قرار می گیرند و نگاه ها در  اکثر موقعیت ها نسبت به آنها نگاهی غیر انسانی است.

فرض کنید شما تصمیم دارید که از تهران به بندر عباس بروید، چند راه وجود دارد:

• پیاده رفتن
• رانندگی
• سفر با قطار
• و سفر با هواپیما

ترجیح می دهید با کدامیک سفر کنید؟ کدامیک سبب صرفه جویی در زمان و انرژی شما می شود؟ چرا راهی که می توانید با هواپیما طی کنید با پای پیاده طی می کنید؟

ممکن است بگوئید هزینه آن را ندارم! لازم است انتخاب کنید هزینه آن را آگاهانه تهیه کرده و بپردازد و اگر نه قطعا با مشکلاتی که پیدا می کنید هزینه آن را می پردازید.

اگر ازدواج شما سالم نباشد به احتمال بسیار بالا گرفتار افسردگی یا اضطراب می شوید و یا اعتماد به نفس خود را ازدست می دهید.

۲_مشاوره پیش از ازدواج تشریفاتی و غیر کاربردی و غیر موثر است

دلیل دومی که بعضی از افراد به مشاور پیش از ازدواج  ومشاوره ازدواج مراجعه نمی کنند، می تواند این باشد که مشاوره پیش از ازدواج را فرایندی تشریفاتی و غیر کاربردی میدانند، بعضی از این افراد معتقد هستند که روانشناسان حرف زیادی برای گفتن ندارند، البته من ( ارسطو رضایی)به کسانی که اینگونه فکر می کنند تا حدودی نیز حق میدهم، اما اجازه بدهید که استدلال خود را در این زمینه با شما در میان بگذارم:

واقعیت این است که در کشور ما به دلیل اینکه فرآیند گرفتن مدارک دانشگاهی و مجوزها برای بسیاری از حرفه ها بسیار آسان است، سخت است که ما بفهمیم متخصصین لازم چه کسانی هستند؟ به عنوان مثال وقتی اتومبیل من دچار مشکل می شود، من سعی می کنم قبل از اینکه آن را به نزد هر مکانیک ناشناسی ببرم ابتدا درباره مکانیک ها پرس و جو کنم، تا ببینم کدام مکانیک کارش بهتر است است و سپس به مکانیکی که به شکلی متوجه شدم کارش بهتر است مراجعه می کنم(در اینجا فقط به این موضوع که مجوز دارد توجه نمی کنم).

به  همین منوال، در زمینه مشاوره پیش از ازدواج هم گاهی لازم است که این بررسی ها توسط شما انجام شود وبرای این منظور به مرکز یا کلنیک روانشناسی علم گرا و ساختارمند مراجعه کنید، خوشبختانه در سال‌های اخیر اقدامات خوبی در سازمان مشاوره و روانشناسی انجام شده است، سازمان مشاوره و روانشناسی، در سالهای اخیر نظارت بیشتری در زمینه اعطای مجوز به افراد و مراکز مختلف دارد و به همین دلیل میتوانید به این نکته که آیا مرکز مورد نظر یا شخص مورد نظر از سازمان های مورد تایید مانند بهزیستی و سازمان مشاوره و روانشناسی مجوزهای لازم را دارد یا خیر، توجه بفرمایید و البته تحقیقات لازم را هم در مورد آن مرکز و آن روانشناس انجام بدهید تا درست تصمیم بگیرید، پس رفتار صحیح و منطقی این است که به جای اینکه اتومبیل خود را هرگز به مکانیک نشان ندهید وقت کافی بگذارید و مکانیکی که از نظر شما صاحب صلاحیت و اخلاق گرا است شناسایی کنید.زیرا شما در هر صورت به مکانیک نیاز دارید و در مشاوره پیش از ازدواج هم قطعا هر شخصی قبل از ازدواج به آن نیاز دارد، ما بیشتر اوقات خودمان را هم نمیشناسیم چه رسد به دیگری، از طرفی ازدواج یک قرارداد رسمی و قانونی است و تبعات قانونی و مسئولیت هایی برا شما خواهد داشت بنابراین مانند سایر قرار داد ها لازم است به آن توجه کنیدو برای آن وقت و انرژی لازم بگذارید.

• مشاوره ازدواج چیست؟

۳_من عاشقش هستم و در هر صورت باهاش ازدواج می کنم با قصد ندارم جدا شوم.

دلیل دیگر می تواند هیجانات و احساسات باشد، بسیاری از افراد به دلیل اینکه بسیار به هم علاقمند و وابسته هستند با خود فکر می کنند که در مشاوره پیش از ازدواج یا مشاروه ازدواج چه اتفاقی می خواهد بیفتد؟

اگر که در مشاوره پیش از ازدواج یا مشاوره ازدواج به من گفته شود که این فرد مشکلاتی دارد و با او ازدواج نکن، من که نمی توانم با او ازدواج نکنم زیرا او را خیلی دوست دارم، پس دلیلی ندارد که به  مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنیم.

پاسخ من به این دسته از افراد این است که: ما اگرچه اطلاعات دقیق و روشن و واضح می دهیم و نظر قطعی خود را (مبنی بر اینکه این ازدواج، ازدواج خوش یا ناخوش خواهد بود یا خیر و یا دارای چه مشکلاتی خواهید شد) بیان می کنیم، اما هرگز تصور نمی کنیم که صلاح هر فرد را بیشتر از خودش میدانیم، فرض کنیم که دو نفر به من مراجعه کنند و من متوجه شوم یکی از آن دو نفر مبتلا به اختلال شخصیت پارانوئید است،

من صراحتا و واضح نظر خود را در مورد اینکه بهتر است این فرد ابتدا خود را درمان کند و بعد ازدواج کند و بنابراین این ازدواج می تواند برای شما طاقت فرسا و فرساینده باشد، اعلام خواهم کرد.

اما در عین حال، اگر مخاطب من به هر دلیلی بخواهد با آن فرد ازدواج کند یا به رابطه خود با او ادامه دهد، او را مورد قضاوت قرار نمی دهم و تصور نمی کنم که فردی بی فکر است و باید حتما به حرف من گوش بدهد، بلکه به تصمیم او احترام می گذارم و به او آموزش می دهم که اگر تصمیم دارد این رابطه را ادامه بدهد چه موارد و نکاتی را در نظر بگیرد تا شیوه درست برخورد با شخص پارانوئید را بیاموزد، ما به این تکنیکها، تکنیکهای کاهش آسیب می گوییم، یعنی اگر فرد به هر دلیلی می خواهد به مسیر آسیب زای خود ادامه بدهد ما به عنوان روانشناسان صاحب صلاحیت آموزش می دهیم که چگونه آسیب ها را به حداقل برساند و کمتر آسیب ببیند، بنابراین ما هرگز دیگری را مجبور نمیکنیم، قضاوت نمی‌کنیم و مورد داوری قرار نمیدهیم.

نکته بسیار مهمی که به عنوان مراجعه کننده لازم است بدانید این است که روانشناسان و مشاوره پیش از ازدواج غیب گو نیستند، این باور که روانشناس در یک نگاه می تواند دیگری را  بشناسند باوری غلط و غیر واقعی است، اگرچه روانشناسان با تجربه می توانند حدس‌هایی بزنند، اما حدس زدن با تشخیص فرق دارد.

بنابراین اگر که به مشاوره پیش از ازدواج  وشماروه ازدواج مراجعه کرده اید، دقت کنید که مشاور محترم می بایست هم پرسشنامه لازم را به هر دوی شما بدهد، هم با هر دوی شما مصاحبه کند و هم مورد ارزیابی قرار دهد، بنابراین روانشناسانی که بدون طی کردن این فرایند کار مشاوره پیش از ازدواج را انجام میدهند احتمالاً کار خود را به صورت دقیق انجام نمی دهند.

4_ با وجود مطالب بسیار زیادی که در اینترنت وجود دارد چه لزومی دارد به مشاوره ازدواج مراجعه کنیم؟

بله در اینترنت مطالب زیادی وجود دارد و ما در سایت خودبیداری نیز مطالب رایگان بسیار زیادی قرار داده ایم که برای مطالعه آنها و مشاهده آنها (که رایگان است) می توانید لینک زیر را لمس کنید.

• سایت مشاوره ازدواج 34 مقاله و پادکست رایگان

اما هر زوجی با زوج دیگر متفاوت است، تفاوت های فردی و شخصیتی از یک انسان به انسان دیگر بسیار زیاد است و این آموزشها نمی تواند جای مشاوره ازدواج را بگیرد، در مشاوره ازدواج هرکدام جداگانه مورد بررسی دقیق قرار می گیرید و نوع تعامل و شیوه ارتباطی شما به صورت اختصاصی مورد نظر قرار می گیرد.

برای دریافت مشاوره پیش از ازدواج و مشاوره در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.

اگر خارج از کشور هستید و یا با ارسال تیکت راحت‌تر هستید از طریق فرم زیر برای ما پیام بگذارید ما در اسرع وقت با شما تماس خواهیم گرفت.