ازدواج مدرن چیست؟ ازدواج شراکت 50-50 نیست
ازدواج مدرن چیست؟ ازدواج شراکت پنجاه/پنجاه نیست
من (ارسطو رضایی) هستم و در این نوشته می خواهم در مورد ازدواج مدرن صحبت کنم. بسیاری از زوجین میخواهند ازدواج مدرن و برابری داشته باشند، اما نمی دانند چگونه باید این کار را انجام بدهند، بسیاری از زوجین تصویری که از ازدواج مدرن دارند این است که همه چی باید به صورت مساوی و نصف نصف تقسیم شود و اگر نه به نوعی مورد سوء استفاده قرار گرفته اند.
حقوق یکسان، موقعیتهای یکسان، درآمد یکسان …اینها دیگر کلماتی کلیدی و تکراری شده اند، بسیاری از مردم دموکراسی را با برابری هم معنا می دانند.
ازدواج مدرن چیست؟
ازدواج مدرن به معنای برابری زن و مرد از لحاظ حقوقی و مدنی است، برابری انسانها با یکدیگر به معنی آزادی است،نقشها ی گذشته تضعیف شده است، در گذشته زن ها در آشپزخانه بودند و مردان در نشیمن مشغول مدیریت بودند، اما امروز میتواند این نقش عوض شود. ممکن است که خانمی مدیر باشد و شوهرش در آشپزخانه در حال آشپزی باشد،
دیگر در ازدواج مدرن نقشهای جدی و تکراری ثابت در مورد زنها و مردها ضعیف شده است و به همین دلیل این باور به وجود آمده است که ازدواج مدرن هم شراکتی پنجاه/پنجاه است، این باور غلط باعث تخریب بسیاری از ازدواج ها و چه بسا منجر به طلاق و جدایی شده است.
نکته بسیار مهم اینست که اگرچه که مردم با هم برابر هستند، اما با یکدیگر فرق دارند و برابری به معنی این نیست که تفاوتی بین زن ومرد وجود نداشته باشد.
یکی از مراجعین من مردی به نام علی بود، او طرفدار حقوق زنها بود، و وقتی که با مریم ازدواج کرد، معتقد بود که همه کارها باید باهم تقسیم شود، او میگفت هر دوی ما کار می کنیم هر دوی ما درآمد یکسان داریم، هر دو خسته به خانه می آییم، بنابراین یک روز مریم غذا درست می کند و یک روز هم من.
ظاهراً پیشنهاد علی مشکلی نداشت، اما او یک واقعیت مهم را فراموش کرده بود: واقعیت این بود که آشپزی او به اندازه آشپزی مریم عالی نبود و به همین دلیل در آشپزخانه وقت و انرژی بسیار بیشتری می گذاشت, در عوض مریم هم غذا پختن را دوست داشت.
آنها می توانستند تقسیم کار را به گونه دیگری انجام بدهند، مثلاً بعضی ازکارهای دیگردرخانه را که علی در آن توانمندی بیشتری داشت مانندجابجایی وسایل خانه، بردن آشغال بیرون ازخانه وسایر کارها را انجام بدهد, در عوض مریم هم که آشپزی را بیشتر بلد است انجام بدهد.
لازم نیست که در همه کارها حتماً یک خط کش وجود داشته باشد، به همین ترتیب نمی شدکه علی انتظار داشته باشد مریم کار تعمیرات خانه و جابجایی اجسام سنگین را به عهده بگیرد.
محمدونیلوفر هم زوج دیگری بودند که برای مشاوره خانواده مراجع کرده بودند، که نوزاد چهار ماهه داشتند، به همین دلیل نیلوفر شبها خوب نمی خوابید.
نوزاد ۴ ماهه در طول شب چندین بارباید شیر بخورد و جایش عوض شود. نیلوفر معتقد بود که باید وظیفه نگهداری از نوزادحتماً منصفانه تقسیم شود، به همین دلیل نیلوفرمی گفت؛ یک شب من در کنار نوزادم بیدار می مانم و یک شب هم باید محمد بیدار بماند.
البته محمدمی توانست با بطری خوب به نوزاد شیربدهد و پوشک بچه را هم عوض کند، اما محمد پزشک جراح بود و میگفت: اگر من خوب استراحت نکنم، در هنگام جراحی ممکن است که گیج بزنم و تعادل نداشته باشم(در آن لحظه من با خودم فکر کردم اگر من قرار باشد مورد جراحی قرار بگیرم، حتما باید مطمئن باشم که پزشک من تعادل کامل و تمرکز کامل دارد)
اما نیلوفر میگفت: محمد برای فرار از مسئولیت این حرفها را میزند، او می خواهد از من سوء استفاده کند، او فکر می کند که زن باید وظیفه نگهداری از نوزاد را به عهده بگیرد، اما در ازدواج مدرن زن و مرد,کاملا با هم برابر هستند و نباید تبعیضی بین آنها باشد.
من به او گفتم واقعیت اینست که کار پزشک جراح بسیار دقیق است و مرگ و زندگی افراد در دستان اوست و اگر که به دلیل مراقبت ازنوزادش هنگام کار احساس گیجی و عدم تعادل کند، ممکن است که دستانش بلرزد.
دموکراسی به معنی پنجاه/پنجاه نیست، به معنی منصف بودن و حقوق یکسان را در نظر گرفتن است.
من به محمد پیشنهاد دادم که بعضی از مسئولیت های دیگر را به عهده بگیرد، مثلاً آشپزی را به عهده بگیرد. و یا روزهایی که فردای آن روز جراحی ندارد(مثلاً آخر هفته ها) مراقبت از نوزاد را در طول شب به عهده بگیرد.
به جای مشارکت پنجاه/پنجاه میتوانید ازجایگزینی نابرابر مسئولیتها استفاده کنید.
بسیاری از زوج ها وظایف نابرابر راترجیح می دهند، بعضی از آقایان ممکن است که در آشپزی توانمندی و استعداد بیشتری داشته باشند, بنابراین در این زمینه مسئولیت بیشتری به عهده می گیرند و همسر آنها مسئولیت های دیگر را به عهده می گیرد.
ازدواج یک پیوند قلبی است و یک مشارکت تجاری نیست و لازم نیست همه چیز با خط کش تقسیم بر دو شود.
لازم است که هر دو با یکدیگر منصفانه برخورد کنند و دید مثبتی داشته باشند و اینطور تصور نکنند که اگر کارها تقسیم بر دو نشود به معنی آن است که دموکراسی برقرار نمیشود و این در تناقض با ازدواج مدرن است.
به عقیده ما این یک خطای فکری هست که بسیاری از افراد فمنیست در آن افتاده اند، البته فمینیست های افراطی اینطور هستند.
در یک رابطه و ازدواج مدرن، قطعا زن و مرد به لحاظ حقوقی با یکدیگر برابر هستند، اما به این معنا نیست که جسم زن و جسم مرد شبیه هم است، تفاوت های فیزیکی و روانی در آنها وجود دارد، زوجین نباید اینطور فکر کنند که ازدواج ما مشارکت پنجاه/پنجاه است.
یکی از مراجعین من خانمی بود که خانه داری را دوست داشت، شوهرش بیرون کار میکرد و خانم هم به کارهای خانه رسیدگی می کرد، آشپزی میکرد و نظافت منزل را به عهده داشت.
دوستانش به او میگفتند تو بسیار زن سنتی هستی، بایدبه یک روانشناس مراجعه کنی تا به بلوغ فکری برسی، اما من به او گفتم فرد بالغ کسی است که خودش تصمیم هایش را می گیرد و اینجا هم تصمیم با تو ست، حداقل برای امروز.
متاسفانه بسیاری از مردم خیال میکنند که همه باید از زاویه آنها به جهان نگاه کنند.
زوجهای زیادی را دیده ام که نوبتی کارهای خانه را انجام می دهند:
- من پنج بار غذا پختم و تو دو بار.
- من چهار بار آشغالها را بیرون بردم و تو سه بار.
- من دوبار لباس های کثیف را شستم و تو یک بار.
- من دوبار خانه را جارو کردم و تو سه بار.
من گاهی از مراجعان می خواهم به این نکته توجه کنند که گفتن اینکه من از تو چقدر بیشتر کار می کنم، نشان دهنده عدم عشق در رابطه است.
وقتی که شخصی دیگری را دوست داشته باشد، از انجام دادن کار برای او لذت می برد و برایش خوشایند است که بتواند زندگی را برای او آسان تر و خوشایندتر کند، بنابراین برابری به معنی پنجاه/پنجاه نیست و زوجینی که اینگونه به رابطه شان نگاه می کنند، دیر و زود به سمت طلاق می روند.
قطعاً احترام متقابل و رابطه متقابل و مساوات در ازدواج اهمیت دارد و انکار ناپذیر است، اما این به معنی آن نیست که خط کشی در دست داشته باشید, بلکه رابطه مانند سینی است که هر کسی باید آنچه را که دارد در طبق اخلاص بریزد.
برای دریافت مشاوره های علمی در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی1 Comments
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
مقایسه های ساده و مصداق های خوبی ارائه شد. سپاس بابت مطلب خوب شما