دوست بودن با همسر | چگونه با شوهرم رفیق باشم؟ 3دقیقه پادکست رایگان
دوست بودن با همسر ؟ بسیاری از خانم ها می پرسند که چگونه با شوهرم رفیق باشم؟
شاید برای شما جالب باشد که بدانید که اگر چه لازم هست که شوهر شما با شما رفیق باشد و با شما درد دل کند، اما لازمه ازدواج موفق این نیست که «بهترین دوست همدیگر باشید»!
دوست بودن با همسر با «بهترین دوست بودن» کاملاً متفاوت است. زوجین لازم است که با یکدیگر درددل کنند و درباره احساسات و خواسته ها، نیازها زخم ها و آسیب ها با یکدیگر حرف بزنند، اما لازم نیست «بهترین دوست هم» باشند.
بسیاری از افراد به واسطه اینکه میخواهند همسر آنها «بهترین دوست» آنها باشد و همه حرف ها را به آنها بزند وارد بازی غلطی می شوند که من (ارسطو رضایی) از آن به عنوان باور غلط نام میبرم.
واقعیت این است که لازم نیست زوجین بهترین دوست هم باشند بعضی از افراد تصور میکنند که لازمه ی ازدواج موفق این است که بهترین دوست یکدیگر باشند، در صورتی که مشاهدات زوج درمانگر در جلسات مشاوره ازدواج این را نشان می دهد که: در یک ازدواج موفق لازم نیست همه حرف های خود را به همسرتان بگویید وحتی بعضی ازحرفها را نباید به همسرتان بگوئید!
دوست بودن با همسر درست یا غلط؟
بعضی ازحرفها ممکن است کاملاً خصوصی باشد، حرف هایی هست که نمی شود به همسر خود بگوئید و باید با دوستان خود مطرح کنید و گفتن آنها به همسرتان نه تنها دردی دوا نمیکند، بلکه ممکن است که به رابطه تان صدمه بزند، بعضی از زوجین چون این باور غلط را دارند که باید همه حرف ها را به همدیگر بگویند و به خودشان اجازه می دهند که یکدیگر را کنترل کنند، ممکن است که شما زن یا مردی باشید که بخواهید از تمام مکالمات همسرتان با دوستش سر در بیاورید، در صورتی که این کار لازم نیست.
مراجعین زیادی برای مشاوره ازدواج به من رجوع کرده اند و چون این باور غلط را داشتند به بهانه اینکه می خواهم با شوهرم رفیق باشمف گوشی همسرشان را چک کرده اند و یا در یک فضا از ریکوردر استفاده کرده اند تا بفهمند که همسرشان با دوستش چه می گوید؟ بسیاری از آنها به من گفتند: من همسرش هستم، غریبه که نیستم!
چه چیزی است که به من نمی تواند بگوید ولی به دوستش می تواند بگوید؟و من پاسخ می دهم این یک باور غلط است که اعتقاد به آن منجر به تخریب رابطه میشود زیرا همینکه همسرتان دوستانی برای خودش داشته باشد شما احساس خیانت می کنید و می خواهید از همه چیز سر دربیاورید و آنوقت ممکن است که چیزهایی بشنوید که نباید بشنوید.
این طبیعی است که ما حرف هایی داریم که ممکن است فقط با دوستان خودمان بتوانیم در میان بگذاریم و نتوانیم با همسرمان در میان بگذاریم، بنابراین اگر این وسوسه را دارید تا از همه مکالمات بین همسرتان و دوستانش و خانوادهاش سر در بیاورید، بر این وسوسه غلبه کنید، چون ممکن است حرفهایی را بشنوید که نباید بشنوید زیرا طبیعی است که همه حرفها را نمی شود به همسر خود بگویید و اگر این مشکل در شما همچنان ادامه دارد به یک روانشناس بالینی مراجعه کنید.
نکته ی بعدی
بسیاری از افراد تصور می کنند که ازدواج رابطه ای هست که در آن دوستی باید به بهترین شکل ممکن و به قوی ترین شکل ممکن مشاهده شود. اما این باوری غلط است، ساختار ازدواج شامل دوستی هم می شود اما کاملاً با آن هم معنا نیست.
ازدواج یعنی چه؟
یعنی من با تو شریک میشوم و صمیمی هستم، دوستی یعنی من با تو صمیمی هستم و در صمیمیت مشترک هستیم، دوستان زیر یک سقف زندگی نمی کنند و نوع صمیمیت آنها با صمیمیتی که در ازدواج هست فرق دارد، صمیمیت در دوستی، بیشتر اوقات شدید است ولی عمیق نیست، در دوستی هر روز با هم نیستند و بسیاری از اتفاقاتی که در زندگی این شخص می افتد ربطی به آن دوست دیگر ندارد، مثلاً صبح ها با هم از خواب بیدار نمی شوند،
ناهار با هم نمی خورند و این طور نیست که مثلاً اگر پدر یکی بمیرد، زندگی آن یکی هم مختل شود، اما در ازدواج، هر اتفاقی به صورت مستقیم در آن فرد دیگر تاثیر می گذارد، دردوستی ها نیازها و علاقه های دو نفر که مستقل از هم هستند مورد توجه قرار می گیرد، اما در ازدواج مفهوم خانواده مهم است.
کلمه «بهترین دوست» معنای مبهمی دارد، بچه ها و نوجوانان بیشتر اوقات کسانی را انتخاب می کنند که شبیه آنها هستند و می گویند او بهترین دوست من است.
اما بزرگسالان اعتقادی به بهترین دوست ندارند و آن را به دوران جوانی و نوجوانی ارتباط می دهند. آنها غالباً چندین دوست صمیمی دارند گاهی حتی دوست صمیمی آنها می تواند همکار و رقیب یا مخالف آنها باشد و کمتر فرد بزرگسالی است که بگوید: بهترین دوستم فلانی است. در یک ارتباط دوستانه همه احساسات و هیجانات آزادانه بیان می شوند و مهم باهم بودن است با هر احساسی که می خواهد باشد.
شما در«ارتباط دوستانه»می دانید که دوست شما چه چیزهایی برایش مهم است، چه احساسی دارد، چه فکر و دیدگاهی دارد. زیرا دوستان با همدیگر به صورت کامل در مورد افکار و احساسات خودشان حرف می زنند. در دوستی ها خشم سرکوب نمی شود، نقش های نادرست انجام نمی شود، در دوستی صادقانه شادی و لذت عامل اصلی هست و افراد تمایل دارند که با یکدیگر همکاری داشته باشند و وقتی برای دوستشان اتفاق خوبی نمی افتد خوشحال می شوند.
البته افراد بدبینی هم هستند که معتقد هستند چنین ارتباطی و چنین دوستی هایی اصلا وجود ندارد که چنین افرادی به لحاظ روانی به مشکلاتی دچار هستند و تصور می کنند که مقام, قدرت، احترام ، شهرت یا پیشرفت میتواند جانشینی برای دوستی باشد. اما واقعیت این است که در ازدواج ما نمی توانیم چنین انتظاری داشته باشیم.
این یک تعریف رویایی از ازدواج است. بهترین دوست همیشه مطمئن ترین فرد برای آدم محسوب می شود، در چنین روابطی آدم بسیار باز و راحت است و هیچگونه ممنوعیتی بین آنها وجود ندارد آنها درباره همه چیز ممکن است که گفتگو کنند.
اما در رابطه زناشویی زمانی که افراد به صورت دائم با یکدیگر از لحاظ جسمی و احساسی در ارتباط هستند نیاز به یک فضای خصوصی دارند و همین طور در رابطه زناشویی نمی شود درباره همه چیز صحبت کرد.
یکی از دوستان من مردی بود که می گفت همسر من بهترین دوست من است، من همه جوره به او اعتماد دارم و همه حرف هایم را به او میگویم، همه چیز را درباره من چه خوب چه بد می داند، درباره همه ترس ها نگرانی ها و نقاط ضعف و آگاهی دارد.
من به او تذکر دادم که این اشتباه است من متوجه شدم که این فرد عادت دارد که خودش را تحقیر کند، او مقداری افسردگی داشت و اعتماد به نفس و عزت نفس ضعیفی داشت و به همین دلیل نزد همسر خودش همه چیز را می گفت… این حرفها روی دوستی من و او هیچ تاثیری نمی گذاشت،
در عین حال من به او گفتم: همه چیز را درباره خودت به همسرت نگو. ولی او معتقد بود که زیبایی ازدواج در این است که هیچ چیزی ناگفته نماند. تا این که بعد از چند سال جر و بحث ها شروع شد و همسرش از همان حرف ها بر علیه او استفاده کرد و به او گفته بود که در نظر او چقدر حقیر است.
اگر که من هم در یک رابطه زناشویی با همسرم هر روز با احساس حقارت او روبرو می شدم، شاید مانند همسرش تصمیم می گرفتم که از او جدا شوم. اما چون من در ارتباط زناشویی به سر نمی بردم، حرف های او روی من هیچ تاثیری نگذاشت.
ممکن است که مشکلاتی برای شما به وجود بیاید که بسیاری از آنها بی پایه و اساس هستند، مانند ترس از فقر یا ترس از طرد شدن… لازم نیست که این موضوعات را به همسرتان بگویید.
یکی از دوستان من نگران بود که کارش را از دست بدهد و نتواند از پس هزینه ها بر بیاید، او با من درددل کرد وقتی که زمان گذشت متوجه شد که کارفرمای او موقعیتش را ارتقا داد و چقدر خوب شده بود که راجع به این موضوع با همسرش صحبت نکرده بود.
نکته بعدی این است که افراد در دوستی با همجنس خودشان میتوانند حرف هایی بزنند که در دوستی با غیر همجنس خود نمی توانند. هر چقدر هم شما با همسرتان دوست باشید باز هم حرف هایی هست که نمی توانید به او بزنیدف به نظر من این تفکر که باید «بهترین دوست ما همسرمان باشد» یک باور غلط است و منجر به این میشود که بعضی از حرف هایی که نباید، را به همسرمان بگوییم و به این صورت او را دچار تردید کنیم.
پادکست دوست بودن با همسر | چگونه با شوهرم رفیق باشم؟
برای دریافت مشاوره های علمی در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی
دیدگاهتان را بنویسید