چیکار کنم همسرم به خواسته هام توجه کنه؟ 3 دقیقه پادکست
چیکار کنم شوهرم بهم توجه کنه؟
هیچ وقت به کسی نگوئید: خودت باید بفهمی، من که نباید بگم، من که نباید توضیح بدم یا اگر او مرا دوست داشته باشد نیازی ندارد که برایش توضیح بدهم، خودش باید بفهمد، اگر مجبور باشم توضیح بدهم دیگر فایده ای ندارد. این باور نادرست بخصوص در روابط عاطفی زناشویی و جنسی خیلی رواج دارد.
چه کنم محبت شوهرم بهم زیاد بشه؟
همسر خود را با مردان دیگر مقایسه نکنید، قدردان محبت های او باشید و سعی کنید در زندگی نقاط مثبت و قوت همسرتان را ببینید و همچنین برای داشتن یک زندگی بانشاط و سالم احساس مسئولیت کنید و برای همدیگر وقت بگذارید.
طرز برخورد با بی توجهی شوهر
افراد معتقد هستند که همسر آنها نسبت به خواسته های آنها بی توجه است، بعضی از موارد، واقعا ممکن است با کسی در ارتباط باشند که نسبت به خواسته های آنها بیتوجه باشد، اما بسیاری از اوقات متوجه می شوم که فرد خواسته ها و نیازهای خود را به همسرش نمیگوید و درباره احساساتش حرف نمی زند و تصور میکند که همسرش خودش باید خواسته ها و نیازها و احساسهای او را حدس بزند. (عدم توجه به خواسته های همسر )
بیشتر این افراد در کودکی محرومیت ها و ناکامی های زیادی را تجربه کرده اند و در خانواده های سرد و بی مهر رشد کرده اند و این فرضیه را از کودکی در ذهن خود دارند که دیگران اساسا بی توجه هستند وبه همین دلیل در روابط خیلی زود و سریع احساس ناکامی و نا امیدی می کنند، این می تواند مربوط به طرحواره محرومیت هیجانی باشد. بیشتر بخوانید
اینکه باور داشته باشیم همسرمان خودش باید خواسته و احساس های ما را حدس بزند، یکی دیگر از باورهایی هست که ممکن است منجر به تخریب رابطه زناشویی شما و سرانجام طلاق و جدایی شود:
بعضی از افراد ذهن خوانی را از علائم عشق واقعی می دانند و معتقدند که عاشقان حقیقی ناخودآگاه از افکار و احساسات همدیگر خبر دارند، بسایری از مردم خیال میکنند که یک رابطه خوب، رابطه ای هست که هر دو با هم کاملاً همفکر باشند و در یک طول موج باشند، بعضیها به عشق در یک نگاه و اینکه از چشمان او عشق را و یا غم را خواندم، اعتقاد دارندو این را از علائم عشق واقعی می دانند.
البته این واقعیت دارد که دوستان همسران و همکاران خوب تا حدودی احساسات یکدیگر را درک می کنند و وقتی که تا حدودی احساسات یکدیگر را درک می کنند بهتر می توانند با هم کنار بیایند و بهتر می توانند به یکدیگر کمک کنند، اما با این حال ممکن است افراد در خواندن افکار و احساسات یکدیگر اشتباه کنند. نباید ذهن خوانی را از علائم عشق واقعی دانست.
پادکست «چیکار کنم همسرم به خواسته هام توجه کنه؟»
به مکالمه زیر دقت کنید: توجه به خواسته های همسر یا عدم توجه به خواسته های همسر
یک نفر با نام فرضی مریم به دوستش نیلوفر یک پیام شوخی فرستاده و مریم می پرسد: منظورت از این پیام چیست؟
نیلوفر: منظور؟ این فقط یک شوخی بود!
مریم: من میدانم که این شوخی نبود با خودت رو راست باش راستش را بگو؟
نیلوفر: به خدا شوخی بود چیزی نیست که بخواهم راستش را بگویم!
مریم: الکی نگو شوخی بود من می دانم که شوخی نبود
نیلوفر: من که از دل خودم بیشتر خبر دارم من میگم شوخی بود
مریم: دروغ نگو، راستشو بگو/
نیلوفر (کم کم عصبانی میشود) : چه دروغی دارم بهت بگم؟
مریم: دیدی از صدات هم معلومه من که احمق نیستم می دونم منظورت چیه؟
این نوع مکالمه ها بسیار رایج هستند، حتما افراد زیادی را دیده اید که اینگونه با یکدیگر صحبت میکنند:
- خودم بزرگت کردم
- من خودم یه پا روانشناسم
- تو رو بهتر از خودت میشناسم
- خدا تو رو میشناسه
- و……
این حرف ها همگی بی معنی و نادرست و نابالغانه است، واقعیت و باور بالغانه این است که هیچ کس نمیتواند بهتر ازخودمان، خودمان را بشناسد، هیچ فردی ذهن خوانی بلد نیست، حتی ما به عنوان روانشناس هم ذهن خوان نیستیم.
ما که روانشناس هستیم و تجربه زیادی را چه به صورت تئوری و چه عملی در مورد شناخت درمانی داریم هم نمی توانیم با اطمینان حرف بزنیم، ما فقط می توانیم حدس بزنیم و سپس از مراجعه کننده می پرسیم: آیا حدس من درست است؟ و میدانیم که ممکن است که اشتباه کنیم.
مثلاً ممکن است که من به مراجع خود بگویم: همین الان که داشتم باهات حرف میزدم یهو به دیوار نگاه کردی، انگار که توی فکر فرو رفتی، آیا به چیزی فکر کردی؟ آیا درست حدس زدم؟
در مورد مثال قبلی (در متن بالا) هم لازم است که فرد بگوید آیا از این شوخی منظوری داشتی؟
نگاه دیگر: چیکار کنم همسرم به خواسته هام توجه کنه؟
هیچ وقت به کسی نگوئید: خودت باید بفهمی، من که نباید بگم، من که نباید توضیح بدم یا اگر او مرا دوست داشته باشد نیازی ندارد که برایش توضیح بدهم، خودش باید بفهمد، اگر مجبور باشم توضیح بدهم دیگر فایده ای ندارد. این باور نادرست بخصوص در روابط عاطفی زناشویی و جنسی خیلی رواج دارد.
مثلاً خانم میگوید: اگر مجبور باشم به شوهرم بگویم چطور با من رابطه جنسی داشته باشد، آنوقت همه لذت آن از بین میرود، اگر او مرا واقعا دوست داشته باشد، باید مرا بشناسد، نباید که برایش توضیح بدهم و ذهن خوانی را از علائم عشق واقعی می داند وتصور می کند اگرمن بخواهم اینها را به او بگویم، رفتارهای همسرم ساختگی و دروغین است یا شوهرمی گوید؛ اگر که زنی شوهرش را واقعاً دوست داشته باشد، خودش می داندچکار کندکه او را خوشحال کند اگر که من به او بگویم بعد از آن او تظاهر خواهد کرد و رفتارهایش واقعی نیست.
من در کتاب « کتاب کنترل را بر روی زمین بگذار» توضیح دادم که چگونه این باور باعث جدایی های بسیار شده است.
ما نعمتی داریم به نام «گفتگو» ما می توانیم به دیگری بگوییم: میشه منو نوازش کنی ؟میشه اینطوری منو نوازش کنی؟ حیوانات نمی توانند اینگونه رابطه برقرار کنند، آنها فقط بر اساس غریزه شان رفتار میکنند.
اما انسان ها باید تمام رفتارهای پیچیده را یاد بگیرند که روابط جنسی هم شامل آن می شود, ما با غریزه هایی اساسی مانند: گرسنگی، تشنگی و واکنشهایی مانند مکیدن, قورت دادن، نفس کشیدن متولد می شویم.
اما موارد دیگر را باید با آموزش یاد بگیریم و نه با آزمون و خطا.
البته پیش هم آمده است که به مردم بی احساس و بی تفاوت و بی اعتنا آموزش داده شده است، اما نتیجه ای نداشته است.
دیالوگ مخرب: عدم توجه به خواسته های همسر یا توجه به خواسته های همسر
- من که نباید بگم خودت باید بفهمی!
- دیالوگ درست: میشه این کار یا اون کار رو نکنی؟ من ناراحت میشم، میشه اینکار این کار را بکنی؟ من خوشحال میشم.
یک باور دیگر هم وجود دارد که باعث تقویت این باور می شود و آن این است که همیشه باید قدرت در دست تو باشد، پس نباید همه حرفا را بزنی، بلکه باید به او فشار بیاوری!
که این باور هم سبب میشود که دعوا و اختلافات شما زیاد شود و یا رابطهتان سرد شود. اینکه گاهی اوقات احساسات و افکار دیگری راحدس بزنید خوب است و به ما احساس خوبی می دهد اما نباید این را به عنوان یک حق مسلم و همیشگی بخواهیم و آن را از علائم عشق واقعی بدانیم.
دیالوگ غلط: اگر که مرا دوست داری، باید این کار یا آن کار را برایم انجام بدهی.
دیالوگ درست: وقتی فلان کار را انجام میدهی یا فلان کار را انجام نمی دهی، احساس می کنم دوستم نداری
در دیالوگ اول شما او را متهم می کنید که از قصد این کار را انجام داده است، در دیالوگ دوم شما فقط احساس خودتان را میگوئیدو دلیل رفتار او را نمی دانید.
زن و شوهر باید به یکدیگر یاد بدهندکه چطور با هم همراه باشند، پس منظورتان را بگوئید و توضیح بدهید و از همسرتان توقع نداشته باشید که ذهنتان را بخواند.ما در کارگاههای آموزشی مهارت های زناشویی در مرکز روانشناسی خودبیداری به صورت عملی به زوجین روش صحیح ابزار خواسته ها و نیازها و احساس ها را آموزش می دهیم.
برای کسب اطلاعات بیشتر درمورد این کارگاه لینک زیر را لمس کنید:
بنابراین من (ارسطو رضایی) در این آموزش روانشناسی به شما می گویم که بسیار مهم است که ذهن کسی را نخوانید و هیچ وقت به کسی نگویید که چه فکری می کند و چه احساسی دارد بخصوص درباره مسائل جنسی با یکدیگر صحبت کنید وگر نه ممکن است رابطه شما در معرض خطر جدایی و طلاق قرار بگیرد.
برای دریافت مشاوره های علمی در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9 صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی
دیدگاهتان را بنویسید