مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟به همراه 13پادکست
مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
مهمترین معیارهای ازدواج چیست و یا به طورکلی معیارهای ازدواج چیست؟معیارهای ازدواج موفق چیست؟معیارهای ازدواج صحیح چیست؟ در این مقاله می خواهم در مورد ازدواج و معیارهای انتخاب همسر و معیارهای ازدواج از نظر روانشاسی توضیح دهم.
در این مجموعه (هم صوتی و هم نوشتاری)تصمیم دارم به تمام آنچه که مربوط به ازدواج می باشد و قبل از ازدواج باید درباره همسرتان بدانید بپردازم. البته همیشه مشاور ازدواج به صورت حضوری ارجحیت دارد، اما این اطلاعات که در اینجا ارائه میدهم حاصل سالها تجربه روانشناسان زوج درمانگر می باشد و برای شما بسیار کمک کننده و مفید است.
چگونه فرد مناسب برای ازدواج را پیدا کنیم؟
ویدئو زیر را تماشا کنید:
من ( ارسطو رضایی) امیدوار هستم که این آموزش های ارزشمند و رایگان برای شما سودمند باشد و همینطور متوجه باشید که ما برای نوشتن و بارگذاری این مطالب وقت بسیار زیادی میگذاریم.
چه دلایلی برای ازدواج نادرست است یعنی اینکه اگر ما می خواهیم ازدواج کنیم کدام دلایل و کدام شرایط باعث می شود که ازدواج خوب و سالمی را نداشته باشیم.
معیارهای ازدواج در روانشناسی :
برای اینکه بفهمید معیارهای ازدواج موفق چیست خوب است در ابتدا بفهمید که معیارهای ازدواج های ناموفق چیست؟
اولین نکته مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
به خاطر احساس تنهایی و احساس درماندگی ازدواج نکنید!
وقتی می گویید: من به این دلیل می خواهم ازدواج کنم که احساس تنهایی شدید می کنم، شما دلیل نادرستی برای ازدواج دارید، واقعیت این است که همه ما جدا از هم هستیم و تنها به دنیا آمده ایم و تنها هم زندگی می کنیم، حتی اگر که ازدواج کنیم همیشه من، من هستم و تو، تو هستی .
حل نکردن مساله خود با تنهایی، و نیاموختن شیوه درست کنار آمدن با تنهایی، سبب می شود که در ازدواج، انتظار بیش از اندازه و غیرمعقولی از رابطه داشته باشیم، یعنی خیال کنیم که این احساس اضطراب و تنهایی که من دارم، همسرم باید کاری برای آن کند و این منجر به توقعات غیر معقول می شود و اختلافات را بسیار دامن خواهد زد.
ترس از تنهایی، بیشتر نشان دهنده این است که با خودتان رابطه خوبی ندارید و یا گرفتار طرحواره هایی هستید و نه به این دلیل که کسی در اطراف ما نیست.
این همه ارتباط وجود دارد، شبکه های اجتماعی هست، دوستان زیادی دارید، در هر شرایطی که باشید، اگر که خانمی باشید مثلا فرض کنید چهل سال سن شما ست، قطعا خانم های دیگری هم هستند که مجرد هستند و چهل سال سنشان است.
اگر آقایی هستید که سی سال سنتان است آقایان دیگری هم هستند که30 سال سنشان است، اگر پدر یا مادرتان را از دست دادید کسان دیگری هم هستند که در شرایط شما هستند، در این وضعیت با این همه گستردگی ارتباطات، چرا باید این همه عمیقاً احساس تنهایی کنید؟
این نشان دهنده این است که با خودتان رابطه خوبی ندارید، این مساله را باید حلش کنید. بعضی از افراد، برای حل این مساله، واقعا نیاز به درمان دارند. مثلا کسانی که در شرایط رشدی سالمی نبودند، پدر و مادر نامهربان و سردی داشتند، یا افرادی در زندگی آنها بودند که به شدت آنها را تحقیر می کردند یا باهاشون بدرفتاری می کردند، این افراد بیشتر احساس تنهایی می کنند.
دومین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
به خاطر فشار سنی ازدواج نکنید!
با افزایش سن و با توجه به واقعیتهای امروزی، در جامعه مدرن سن ازدواج بالا رفته و به همین دلیل خیلی از افراد به خصوص خانمها وقتی که سنشان افزایش پیدا می کند هول می شوند و خیال می کنند که زمان از دست رفته و حالا این یا یک ساعت واقعا بیولوژیکی است، یعنی فکر می کند که خب من کی قرار است مادر شوم یا فشار اجتماع است،
یا مقایسه با دوستان است همه دوستان ازدواج کردند، مادر شدند و من هنوز تنها هستم و به این دلیل باید ازدواج کنم، این سبب می شود که استانداردها و ملاکها و معیارهای خودتان را برای ازدواج زیرپا بگذارید و در نتیجه وارد ارتباطی شوید که برحسب فشار سنی باشد و خیال کنید که گاو پیشانی سفید هستید و باید زودتر ازدواج کنم و از آنجایی که توقعاتتان و معیارهای خودتان را پایین آوردید، ازدواج ناسالمی خواهید داشت.
سومین نکته از معیارهای ازدواج چیست؟
به خاطر فشار جنسی ازدواج نکنید!
برای بعضی از افرادی که معتقد هستند که ما فقط در ازدواج می توانیم میل جنسی مان را براورده کنیم یا رابطه جنسی بعد از ازدواج فقط می توانیم داشته باشیم این می تواند سبب ازدواج ناموفق شود.
بسیاری از افراد اینگونه هستند و این باور شخصی این افراد است و هیچ اشکالی هم ندارد، اما تنها به این دلیل که تحت فشار میل جنسی هستید و ازدواج کنید نمی توانید ازدواج سالمی را داشته باشید یا اینکه بسیاری از افراد، به این دلیل به این مقوله اهمیت می دهند که من باید همسر بسیار جذابی داشته باشم، همسرم خیلی باید جذاب باشد، خیلی باید به دلم بنشیند.
براساس پژوهشهایی که شده اگر می خواهید ازدواج کنید معیار جذابیت جنسی را از صفر تا ده رتبه بندی کنید، اگر جذابیت فرد مورد نظر بین6و 7 است، خیلی خوب است، آنگاه بقیه ملاکها را هم بسنجید و اگر که مناسب بود ازدواج کنید اما اگر عدد مورد نظر بین 9 و 10 هست یا 8 و 9 هست.
باید بسیار هشیار باشید چون شما دارید به خاطر کشش جنسی وارد رابطه می شوید، جذابیت جنسی طبق تحقیقاتی که هلن فیشر انجام داده است(تحقیقات بسیار ساختارمند که توی گوگل هم می توانید پیدا کنید) بعد از ازدواج سه سال و نهایتاً 5سال دوام دارد. یعنی بعد از 5 سال مخاطب شما هر چقدر که جذاب باشد دیگر برای شما جذابیت ندارد.
این کارکرد اندام جنسی و هورمون های جنسی است، هر چقدر جذاب باشد، بعد از گذشت سالها ممکن است هر فرد دیگری غیر از همسر شما برای شما جذاب باشد ولی همسر شما آن جذابیت را نداشته باشد.
در این مرحله آنچه که منجر به تدوام ارتباط می شود تفاهم و صمیمیت است. بنابراین ابتدا مقداری جذابیت جنسی اهمیت دارد، بعد از آن تفاهم و صمیمیت است، صمیمیت هم انواع مختلف دارد که اگر فرصت شود در جلسات بعدی به آن اشاره خواهیم کرد، مربوط به صمیمیت جنسی، صمیمت فکری، صمیمیت تحصیلی، صمیمیت اجتماعی.
وقتی که میل جنسی (و درواقع آن جذابیت جنسی )کم می شود، اگر که صمیمیتی بین شما نباشد کم کم احساس می کنید این فردی که در خانه شماست یک فرد غریبه است، کششی نسبت به او ندارید و بعد با خودتان می گویید: من چرا ازدواج کردم؟ چه دلیلی باعث شد که من دست به این کار احمقانه بزنم؟
یکی از سوالاتی که مشاوران و روانشناسان برای پیش از ازدواج باید بسنجند این است یعنی همیشه ما از آقایان و خانمهایی که برای ازدواج نزد ما می آیند می پرسیم که اگر مخاطب شما همجنس شما بود باز هم دوست داشتید با چنین شخصی ارتباط جدی داشته باشید و اگر پاسخ مثبت باشد می توانیم بگوییم که فقط به جذابیت جنسی فکر نکرده است.
به عنوان مثال اگر یک خانم و آقا پیش ما بیایند من از آن خانم خواهم پرسید که اگر این آقایی که با او مراجعه کردی صرفا یک دوست بود و همجنس تو بود، آیا باز دوست داشتی با او رابطه جدی داشته باشی؟
اگر پاسخ مثبت بود وارد مرحله بعدی مشاوره ازدواج خواهیم شد و اگر بگویند :نه! من ( ارسطو رضایی) راحت از کنار این مساله عبور نخواهم کرد.
چهارمین نکته مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
برای فرار از مشکلات ازدواج نکنید!
من خانمهایی را دیدم که گفتند که ما خانه پدری مان راحت نبودیم، آزاد نبودیم و به این دلیل ازدواج کردیم که بتوانیم راحتتر باشیم. بعضی ها هم به خاطر مشکلات مالی وارد ازدواج می شوند، این دلایل ، دلایل درستی برای ازدواج نیست و کسانی که به معیارهای ازدواج موفق فکر می کنند، برای فرار از خانه پدری و یا یک شرایط بخصوص دست به دامن ازدواج نمی شوند.
پنجمین نکته مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
هزینه های رشد خود را خودتان بپردازید.
بعضی از خانمها بخصوص،(جدیداً آقایان هم اینطور شدند) بعضی از خانمها که نمی خواهند هزینه رشد و تغییر شخصیشان را بدهند به این دلیل ازدواج می کنند که من ازدواج کنم که بتوانم به خواسته هایم برسم: ماشین خوب سوار شوم، مسافرت خوب بروم و همسرشان درواقع کسی شود که رویاها و خواسته های آنها را برآورده کند،
البته جدیداً عرض کردم که بعضی از آقایان هم به این دلیل ازدواج می کنند که نمی خواهند هزینه رشد و تغییر شخصی را بدهند، این ازدواج هم نمی تواند ازدواج خوب و سالمی باشد. بعد از مدتی یا این توقعات شما برآورده می شود یا نمی شود، اگر برآورده شود نیاز شما برطرف شده پس این ازدواج چه معنی ای دارد و اگر برآورده نشود، پس چرا ازدواج کرده اید؟
یکی از مراجعان من که یک خانم بود می گفت که من دوست دارم که شوهر من ماشین خارجی بخرد، من به او گفتم: شما این را دوست داری این چه ارتباطی به همسرتان دارد؟ اگر که شما دوست دارید بنابراین شما باید برنامه ریزی کنید، درآمد را درنظر بگیرید میزان پس انداز را در نظر بگیرید و اینکه چگونه می شود درآمد را افزایش داد تا بتوانید با همدیگر یک ماشین خارجی خوب بخرید.
اگر نه که شما فکر کردید چون ازدواج کردید همسر شما باید ماشین خارجی برای شما بخرد این یک تفکر صحیح نیست، مخاطب شما احساس ابزار بودن و وسیله بودن می کند. همه ما دوست داریم که به عنوان یک انسان در نظر گرفته شویم و هر چقدر هم که ما بخواهیم این نیت را پنهان کنیم در رفتارهایمان بروز پیدا می کند،
یعنی اینطور نخواهد بود که من با خانمی ازدواج کنم به خاطر درآمد و موقعیتهای مالیش که هزینه های رشد شخصی خودم را نپردازم و آن خانم هم متوجه نشود.
یک بار در اصفهان آقایی را می شناختم که بسیار خوش قیافه بود، بسیار زیاد!! و بعد با خانمی ازدواج کرده بود که 5-6 سال ازآن آقا بزرگتر بود، این آقا تقریباً بیست و چهار سال سنش بود با خانمی که سی سالش بود، این خانم دو تا فرزند هم داشت و من تعجب کرده بودم از این ازدواج و کم کم که گفتگوی ما بیشتر شد من متوجه شدم که این آقا به خاطر مسائل مالی با این خانم ازدواج کرده بود.
از لحاظ مالی این آقا وضعیت خوبی نداشت اهل یکی از روستاهای یکی از شهرهای شمال بود و این خانم درآمد داشت، املاک داشت و این آقا به این دلیل ازدواج کرده بود که بتواند از این امتیازات استفاده کند و این خانم هم متوجه این موضوع شده بود و به همین دلیل دائماً با هم اختلاف داشتند.
ششمین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
به خاطر احساس گناه ازدواج نکنید.
فرید به این دلیل می خواست با خانمی ازدواج کند که من احساس گناه می کنم! اگر من ازدواج نکنم، ایشان خودکشی می کند، او به من گفته من خودکشی می کنم!
من به فرید آموزش دادم که اگر اینطور هست و شرایط آن خانم این هست، بهتر است که به یک روانشناس مراجعه کنید که هم خودتان و هم معشوقه تان یک راه حل پیدا کنید. ازدواجی که بخواهد به خاطر احساس گناه باشد و این ازدواج هم نمی تواند ازدواج خوبی باشد و کسانی هم که فکر می کنند با دادن احساس گناه می توانند مخاطب را وادار به ازدواج کنند قطعاً دلایل آنها هم برای ازدواج دلایل سالمی نخواهد بودوداشتن احساس گناه با معیارهای ازدواج صحیح تناقض دارد.
هفتمین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
به خاطر وابستگی ازدواج نکنید.
به خاطر تشنگی روانی و یا هیجانی ازدواج نکنید، به این معنا که خانمی بسیار به یک آقایی وابسته باشد و بگوید که من بدون تو میمیرم، من بدون تو اصلا نمی توانم زندگی کنم( یا برعکس یک آقا این گونه باشد).
افرادی که به این دلیل ازدواج می کنند، بعد از ازدواج، هم هر چقدر توجه دریافت کنند برایش کافی نیست، این افراد معمولا طرحواره هایی دارند که ما در روانشناسی به آنها می گوییم طرحواره های رهاشدگی، طرحواره محرومیت هیجانی و یا گاهی هم طرحواره نقص و شرم، عزت نفس پایین و تا این مسائل حل نشود قطعاً در رابطه به مشکلات بسیار زیادی خواهند خورد.
- عزت نفس چیست؟
- طرحواره رهاشدگی چیست
- طرحواره محرومیت هیجانی چیست؟1ویدئو 4پادکست و مثال های متعدد
- طرحواره نقص و شرم چیست؟ 4پادکست/نقش آن در ازدواج و روش درمان طرحواره نقص وشرم
خانمی که شوهرش می گوید من هرکاری برایش کنم کم است، هر چقدر توجه کنم باز برایش کافی نیست و دائماً دارد نق نق می کند و غُر می زند، بنابراین به خاطر اینکه من بسیار وابسته هستم و بدون اون نمی توانم زندگی کنم و می خواهم دائماً جمله دوستت دارم را بشنوم به این دلیل اگر بخواهم ازدواج کنم دلایل سالمی برای ازدواج نیست.
این موارد مواردی هستند که در صورتی که درنظر نگیرید و به این دلایل ازدواج کنید به احتمال بسیار زیاد ازدواج خوبی از کار در نخواهد آمد و این موارد طبق مشاهدات بالینی و پژوهشی لیست شدند یعنی آنچه که در کلینیکها و مراکز مشاوره ای مشاهده شد و آنچه که محققان در موردش پژوهش کردند این دلایل ، دلایل مناسبی برای ازدواج نیست.و در معیارهای ازدواج از نظر روانشناسی این نکته را هم در نظر بگیرید.
هشتمین مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
عقیده مخاطب شما یا نامزد شما در مورد مسائل مختلف چیست؟
یکی دیگر از نکانی که در معیارهای ازدواج در نظر بگیرید، این است که عقیده مخاطب شما یا نامزد شما در مورد مسائل مختلف چیست؟یعنی ببینید که آیا فهم مشترکی دارید یا نه در دو دنیای کاملاً متفاوتی زندگی می کنید؟در مورد مسائل مختلف صحبت کنید ببینید که مخاطب شما چه نظری دارد؟ اگر مقداری مخالف است اشکالی ندارد،
اما اگر کاملاً مخالفید موضوع متفاوت است، مثلا درباره اینکه آقا باید کار بکند و خانم باید خانه داری کند آیا قویاً در این مورد اینطور فکر می کنید؟یعنی اینکه مثلا شما به عنوان یک خانم معتقدید که خانم هم می تواند کار کند ولی این آقا معتقد است که نه خانم لزومی ندارد کار کند و این عقیده یک عقیده سازش ناپذیر است یعنی اینکه جداً در این مورد اختلاف دارید؟
نهمین مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
وظیفه ها را مشخص کنید
نکته بعدی این است یا معیار ازدواج دوم این است که بفهمید وظیفه هر کدام از شما در صورتی که ازدواج بکنید چه خواهد بود؟
از لحاظ اقتصادی و اجتماعی ساختارها متفاوت شده است، اگر مثلا شما یک خانمی هستید که دارید کار می کنید، فرضا پزشک هستید و با آقایی آشنا شدید که ایشان تخصص دارد، شما بعد از اینکه ازدواج کردید وظیفه شما چیست؟
شما به عنوان یک خانمی که درآمد دارید و البته درآمد شما کمتر از شوهر شماست قرار است چکار کنید؟ قرار است این درآمد را به همسرتان بدهید؟ بخشی از ان را می خواهید بدهید؟ بخشی از هزینه خانه را برعهده می گیرید؟ هیچی نمی گیرید ؟ نظرتان این است که اصلا نباید بگیرم یا اینکه همزمان که من پول در می آورم باید توی خانه هم کار کنم یا نه مستخدم باید بگیریم ؟یا اینکه نباید کار کنم چون دارم پول درمی آورم؟
همسر شما یا نامزد شما چه نظری دارد؟ ایشان نظرش این است که خانمی که دارد کار می کند باید کارهای خانه را هم انجام دهد یا نه باید مستخدم بگیرد یا باید بگیرد یا باید همه پولش را به من بدهد یا اینکه بخشی از آن را بدهد یا آنکه هیچی ندهد یا در بخشی از هزینه ها باید شریک شود و یا نشود؟
بخصوص در مورد مسائل مالی تا جایی که می شود باید شفاف صحبت کنید، مسائل مالی مشکلات بسیار زیادی را ایجاد کرده است، مثلا خانم معتقد است که من ازدواج کرده ام، همسر من باید این کارها را کند و راجع به آن هم حرف نمی زند.
اما اگر در زمان آشنایی صحبت کنند مساله خیلی شفاف تر خواهد شد و بالاخره این آقا هم نظرش را خواهد گفت.
ممکن است بگویید: بله من معتقدم اگر ازدواج کردیم، من باید برای شما یک ماشین گرانقیمت بخرم یا اینکه نه، من اصلا اعتقاد به این مسائل ندارم و این کار را نمی کنم یا من تا اینجا درواقع به این شکل هزینه می کنم و به این شکل نمی کنم.
در مورد مساله مالی بخصوص خیلی شفاف باشید و به طور کلی درباره وظایف خودتان هر کدام صحبت کنید تا ببینید نظرها چیست و سعی کنید البته به این تفاهم برسید.
دهمین مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
در مورد بچه دار شدن بپرسید.
سوال بعدی در معیار ازدواج مرحله اشنایی و یا قبل از ازدواج این است که نظر خودتان و همسرتان در مورد بچه دار شدن چیست ؟
خودتان چه نظری دارید؟ نظرتان این است که بلافاصله بچه دار شوید؟ 5سال بعد بچه دار شوید؟ اصلاً بچه دار نشوید؟ همسر شما چطور؟ آیا معتقد است که بلافاصله بچه دار شوید 5 سال بعد یا اصلا؟این نیز یکی از معیار های ازدواج است.
یازدهمین مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
درباره عقاید و باورهای دینی بپرسید.
سوال بعدی در مرحله آشنایی و قبل از ازدواج پرسش از عقاید و باورهای دینی، مذهبی و یا غیردینی و مذهبی درباره جامعه و جهان است.این یکی از مهمترین معیارهای ازدواج می باشد.
مثلا ممکن است با شخصی ازدواج کنید که مذهبی است، آیا شما با نوع دیدگاه مذهبی که دارد شما با آن موافقید موافق نیستید؟مثلا ممکن است یک فرد غیرمذهبی بخواهد با یک فرد مذهبی ازدواج کند، اگر این فرد غیرمذهبی باور داشته باشد که من می توانم دوستانی داشته باشم که غیرهمجنس من باشند ولی باید این رابطه متعارف باشد،
چارچوب دار باشد، مثلا یک خانمی باشد که بگوید من می توانم یک همکار آقایی گاهی وقتها از من یک سوالی را مطرح می کند، چیزی می پرسد من هم پاسخش را بدهم یا گاهی وقتها در محیط کار ممکن است یک شوخی کند و من هم بخندم هیچ اشکالی ندارد.
ولی متقابلاً ممکن است که همسرش که بسیار مذهبی است، معتقد باشد که نه، در هر صورت، رابطه با نامحرم(در هر شکل و فرم) اشکال دارد و نگاه نامحرم تیری است از ناحیه شیطان و نمی شود اصلا زن و مرد با هم دوست باشند چیزی به نام «سوشیال فرند» ما نداریم، اینها همش حرف است، حرف مفت است، ممکن است واقعا نظر ایشان اینطوری باشد،خب در این صورت شما دچار مشکل خواهید شد.
گفتگو کنید ممکن است که متوجه شوید که دو نفرتان باورهای مذهبی یک شکل دارید یا دو نفرتان باورهای غیرمذهبی یک شکل دارید در مورد مسائل مختلف، مثلا در مورد تربیت فرزندان، ممکن است شما غیرمذهبی باشید، اما همسرتان مذهبی و معتقد باشد که بچه باید مذهبی بار بیاید.
شما می گویید نه نباید مذهب را تحمیل کرد خودش باید راه خود را با تفکر پیدا کند یا بالعکس یا حتی هردوی شما غیرمذهبی باشید ولی درباره تربیت فرزند شمایی که غیرمذهبی هستید معتقدید که اصلا نباید به بچه هیچ آموزشی درباره اخلاق داد و باید کاملاً آزاداندیش بار بیاید ولی مخاطب شما معتقد است که نه،
ما آموزشهای مذهبی و جهت گیرانه نخواهیم داد، اما در مورد اخلاق می توانیم صحبت کنیم، بهرحال در مورد مسائل مختلف ببینید دیدگاهتان چیست .
دوازدهمین مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
مسئولیت پذیری او را بسنجید.
سوال بعدی که باید در مرحله پیش از ازدواج بپرسید و بررسی کنید این است که ببینید مسئولیت پذیری همسرتان یا نامزدتان در مقابل خانواده چقدر است؟
ممکن است که با فردی بخواهید ازدواج کنید که معتقد باشد فقط باید کار کنم، پول دربیاورم بدهم به زن و بچه ام، رفاه و آسایش را تامین کنم لزومی ندارد همش ور دل خانمم بشینم، مثل این مردهای زن ذلیل نباید باشم، حالا هفته ای یک بار بیرون هم می رویم و شامی هم می خوریم!
یعنی مسئولیت از نظر این مرد این است که من پول بیاورم و رفاه را تامین کنم و لزومی ندارد که وقت بگذارم.اما فردی دیگر، معتقد است که ماهی یک بار مسافرت کافی است.یا اینکه با یک خانمی بخواهید ازدواج کنید که معتقد باشد که من در برابر فرزندم تا به اینجا مسئولم و تا به اینجا مسئول نیستم،
فرزند من که چهار سالش شد باید بگذارمش مهد بروم دنبال کار و زندگی خودم و خانمی دیگر ممکن است که برعکس نظرش این باشد که من یک مادر هستم و روزانه باید 5 ساعت برای فرزندم وقت بگذارم، بعد از آن بقیه وقت ها مال خودم هست.
گاهی هم ممکن است بعضی از ما مسئولیت پذیری افراطی داشته باشم، یعنی فکر کنم که مثلا من اگر مادر شدم شب و روز دیگر باید تمام عمرم را وقف بچه ام کنم.
شما معتقدید مثلا با خانمی ازدواج می کنید که بعد از اینکه مادر شد تمام زندگیش بشود بچه اش، و در برابر شما احساس مسئولیتی نکند، حتی در برابر خودش هم نکند. از صبح که از خواب بیدار می شود تا ساعت 12 شب که فرزندش می خواهد بخوابد همه فکر و ذکرش فرزندش است، اصلا متوجه نیست که شما هم هستید و وجود دارید.
هرچند ما در این مورد استانداردهایی هم داریم یعنی شما می توانید مطالعه هم کنید اطلاعات هم کسب کنید. به عنوان مثال استاندارد این است که برای فرزندی که نوزاد هست وقت بیشتری گذاشته می شود برای فرزندی که شش سالش می شود نهایتاً باید روزانه 6-7 ساعت وقت گذاشته شود،
شب باید زودتر بخوابد تا اینکه پدر و مادر باید راحت باشند با هم معاشقه کنند، روی رابطه شان کار کنند، تفریح کنند، لذت ببرند و اینطوری نیست که چون ازدواج کردند و بچه دار شدند دیگر فقط در خدمت فرزند باشند، مسئولیت پذیری در مورد تفریحات، در مورد روابط ، در مورد تعطیلات آخر هفته در مورد فرزندان، در مورد مسائل زناشویی، وقت گذاشتن در مورد خانواده. این نیز یکی ازمعیارهای ازدواج موفق است.
سیزدهمین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
ببینید آیا توان درک و همدلی دیگران را دارد؟
سئوال بعدی در معیار ازدواج شما در مرحله اشنایی و پیش از ازدواج این است که آیا مخاطب شما توان درک متقابل و همدلی را دارد یا ندارد؟همه ما نیاز داریم به احترام و توجه متقابل . آیا مخاطب ما احترام و توجه متقابل را می تواند داشته باشد اصلا توانش را دارد؟
البته گاهی اوقات شما برای اینکه این اطلاعات را بتوانید دربیاورید نیاز به کمک یک روانشناس صاحب صلاحیت دارید. روانشناسی که بر اساس حدس و گمانها حرف نمی زند، براساس تستها و بررسی های دقیق صحبت می کند.
البته توصیه من (ارسطو رضایی) همیشه این است که باید مشاوره پیش از ازدواج بروید، نه یک جلسه حداقل سه جلسه، بالاخره می خواهید ازدواج کنید و رابطه ای است که اگر هم بخواهید جدا شوید برای شما هزینه بر است.
فکر کنید که من می خواهم ازدواج کنم و حالا اگر نشد جدا می شوم، این فکر واقعا فکر احمقانه ای است چون برای شما هزینه دارد، هم هزینه مالی و هم هزینه اجتماعی دارد.
خانمی و آقایی که ازدواج می کنند مانند گذشته قبل از ازدواج آن امتیازات را ( در کشور ما البته)ندارد. آن جایگاه را ندارد. دستکم این است که یک نگاه منفی ممکن است داشته باشند (خواه منصفانه خواه غیرمنصفانه) مثلا بگویند که این خانم حتما مشکلی داشته که جدا شده، این آقا حتما مشکلی داشته جدا شده، بنابراین مهم این است که خوب بررسی کنید و ابداً در ازدواج عجله نکنید.
به هیچ وجه و بدون مشاوره پیش از ازدواج به هیچ وجه ازدواج نکنید، اگر هم مخاطب شما حاضر نیست برای مشاوره بیاید تکلیف شما روشن است ازدواج نکنید! چه مساله ای دارد که حاضر نیست بیاید؟ یا چیزی را پنهان می کند و یا آنقدر بی فکر است که در مورد مسئله ای به این مهمی حاضر نیست به مشاور متخصص پیش از ازدواج مراجعه کند!
اما یکی از روشهایی که می شود شما این را بفهمید که آیا همسرتان توان درک متقابل و همدلی را دارد یا خیر؟ این است که رفتارش را با اطرافیانش بسنجید، با مردم بسنجید ببینید در شهر مثلا پشت فرمان چگونه رانندگی می کند؟ نگاهش به مردم چیست ؟موقعیت های زیاد هست مثلا موقعی که ناهار و شام رستورانی جایی می رود، ارتباط با خانواده اش و ….
مثلا در یکی از مشاوره های پیش از ازدواج که مربوط به یکی از دوستان من بود، متوجه شدم که مردی که قراربود، دختر خاله ی دوستم با او ازدواج کند با هم در یک جمع بودند، تلفن این آقا زنگ می خورد و بعد از اینکه قطع می کند می گوید ببخشید من خانواده ام زنگ زدند، یک خرده خواهرم حالش بد است من با اجازه تان خداحافظی می کنم.
یعنی اینکه این رفتار آن مرد این پیام را به من داد که این آقا توان همدلی دارد زیرا خواهرش مقداری حالش بد شده بود و آن فرد سریعا خودش را به او رساند.
یا در موقعیت دیگر مشاهده شد که این آقا در هنگام رانندگی به همه احترام می گذاشت، اگر یک نفر سبقت نابجا می گرفت فحاشی نمی کرد، بداخلاقی نمی کرد، صبورتر بود و من فهمیدم که این آقا توان احترام را دارد.مشاهده رفتار مخاطبتان توصیه ماست، پس یک مشاهده گر قوی باشید. این نیز یکی از معيارهاي ازدواج صحيح از نظر روانشناسان می باشد.
چهاردهمین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
مسائل جنسی را بررسی کنید.
توصیه بعدی این است که دقت کنید تا چه اندازه به مسائل جنسی اهمیت می دهد؟آیا معتقد است که زن و شوهر باید خواهر برادر باشند؟ آیا معتقد است که در رابطه جنسی (مثلا آقا) انتظار دارد که همسرش هر پوزیشنی را قبول کند؟ یا اصلا راحت نیست درباره آن حرف بزند؟
پانزدهمین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
نکته بعدی از معیارهای ازدواج این است که مقدار درآمد همسرتان چقدر است و چطوری این پول را به دست می آورد؟
صرف اینکه پولدار است و درآمد دارد کافی نیست، از چه طریقی به دست می آورد؟ این بسیار اهمیت دارد، روش درآمد افراد هم بیانگر شخصیتشان است.
شانزدهمین نکته از مهمترین معیارهای ازدواج چیست؟
روشهای تفریح او چیست؟
نکته بعدی از معیارهای ازدواج این است که روشهای تفریح شخصی که قرار است با او ازدواج کنید چیست؟
روشهای تفریحش مواد مخدر یا مشروب است؟بررسی کنید ببینید روش تفریحش فقط سیگار است / روش تفریحش فقط قلیان است؟ روش تفریحش این است که آخر هفته ها باغ برود؟ روش تفریحش این است که مسافرت برود؟ چه کاری انجام می دهد؟ در مورد این مسائل صحبت کردن می تواند به شما اطلاعات بسیار دقیق تری بدهد برای انتخاب.
پادکست هایی برای ازدواج و معیارهای انتخاب همسر
در پادکست های زیر من مورد این صحبت کردهام که قبل از ازدواج باید چه سوالاتی از مخاطب خود بپرسید؟و مهمترین معیارهای ازدواج موفق چیست؟
در مجموع آنچه که تحت عنوان معیارهای ازدواج در روانشناسی در این مقاله به آنها می پردازم شامل موارد زیر است و شما نیز می بایست در ازدواج این سوالات را مطرح کنید:
- آیا شما فهم مشترکی درباره موضوعات مختلف دارید؟ آیا درباره مسائل مختلف بسیار مخالف هم هستید یا مقداری مخالف هم هستید؟ مثلا درباره کارکردن همسر درخارج ازمنزل نظرتان چیست؟
- وظیفه شما به عنوان آقا یا خانم در این رابطه چه خواهد بود؟ انتظارات شما از ایشان و ایشان از شما به عنوان آقا یا خانم چیست؟ مثلاً خانم شاغل است آیا او انتظار دارد که تمام درآمد خود را به او بدهد یا انتظار دارد که گزارش مالی بدهد برای کارهای خانه چه می کنند آیا مستخدم می گیرند یا از همسر خود انتظار دارد کارها را انجام بدهد درباره همه اینها باید گفتگو شود.
به خصوص درباره مسائل مالی حتماً باید تا می شود شفاف سازی شود ریشه بسیاری از اختلافات بعد از ازدواج به خاطر این است که درباره مسائل مالی صحبت نمیکنند هرکس انتظاراتی در ذهن خود دارد اما درباره آن حرف میزنند. - نظر شما با همسر شما برای بچه دار شدن چیست آیا میخواهیم بلافاصله بچه دار شوید آیا اصلا نمی خواهید بچه دار شوید آیا میخواهید بعد از چند سال بچه دار شوید؟
- بحث درباره نگاه به جهان، بعضی از افراد مذهبی هستند خود افراد مذهبی تقسیم بندی های مختلف دارند، بعضی از افراد مذهبی معتقد هستند که تمام مراسم مذهبی باید اجرا شود، بعضی ها معتقد به وجود خداوند هستند اما اعتقاد به مراسم ندارند و بعضی های دیگر اصلاً مذهبی نیستند، درباره این موضوعات باید گفتگو شود، به طور مفصل در این پادکست از مجموعه معیار های ازدواج در این باره توضیح داده ام.
- مسئولیت پذیری همسرتان به چه صورت است؟ آیا فقط از لحاظ مالی خود را مسئول می داند و یا اینکه از لحاظ عاطفی هم خود را مسئول می داند و باور او در این باره چیست؟؟ مسئولیت از نظر او چه تعریفی دارد؟ مسئولیت پذیری درباره تفریحات فرزندان روابط مختلف روابط زناشویی مسائل مالی و غیره
- آیا مخاطب شما توان درک متقابل را دارد یا خیر؟
- چه دلایلی برای ازدواج نادرست است؟معیارهای ازدواج در روانشناسی- بخش اول(بازگویی موارد بالا به صورت مفصل)
در ادامه در طی چند پادکست در مورد ملاک و معیارهای دیگر ازدواج توضیح خواهم داد
پادکست 1- آیا شما در یک خانواده سنتی به دنیا آمده اید یا خیر؟(این پادست به دلیل نقص فنی حذف شده است)
پادکست2-آیا شما در خانواده تک والدی رشد کردید؟
پادکست3-روابط دیگر هم بر روی شخصیت شما و همسرتان تاثیر گذاشته است.
پادکست 5-ارتباطات دوران کودکی در زندگی مشترک و نوع برخورد همکلاسی ها و دوستان قدیمی با شما
پادکست 6-نظر پدر و مادر شما نسبت به همسرتان چیست؟ آیا هردو موافق هستند؟
پادکست7-خویشاوندان سببی یعنی بعد از ازدواج خویشاوند شدیم مانند پدر و مادر همسر
پادکست 8-آیا این واقعیت دارد که جذب کسانی می شویم که شبیه پدر و مادرمان هستند.
پادکست 9-رفتار شما با پدر و مادر زن و پدر و مادر شوهر چگونه است و چگونه باید باشد.
پادکست 10-بچه دار شدن یکی دیگر از عواملی که میتواند منجر به اختلاف زوجین شود.
پادکست 11-نکاتی مهم قبل از بچه دار شدن که باید رعایت کنید.
پادکست 12-اگر که فرزندی از ازدواج قبلی دارید و ازدواج مجدد در پیش دارید باید چه نکاتی را در نظر بگیرید.
اگر روانشناس هستید و می خواهید مشاوره پیش از ازدواج را به صورت دقیق و اصولی بیاموزید، لینک زیر را لمس کنید و محصول مشاوره پیش از ازدواج را تهیه کنید:
برای دریافت مشاوره های علمی در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
اگر خارج از کشور هستید و یا با ارسال تیکت راحتتر هستید از طریق فرم زیر برای ما پیام بگذارید ما در اسرع وقت با شما تماس خواهیم گرفت.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی5 Comments
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
سلام.
من دکتر و مشاور هستم.
نکاتی را که درباره ازدواج فرمودید، خیلی اشکال دارد. لطفا اصلاح بفرمایید و مردم را به مشکل نیندازید.
باتشکر
ممنونم . من یک فرزند از ازدواج قبلیم دارم، واقعا مونده بودم چیکار کنم و توی اینترنت دنبال راه حل بودم که مطلب شمارو دیدم، عالی بود
قطعا نکاتی که فرمودید به شدت لازمه برای شناخت طرف مقابل،
تا ازدواج بهتری داشته باشیم، اینطوری از طلاقهای احتمالی اینده هم پیشگیری میشه،
خیلی ممنون از مطالب ارزنده و سایت خوبتون
خیلی ممنون از از اقای دکتر ارسطو رضایی و مجموعه خوبیداری برای اینکه این مطالب کاربردی و رایگان رو برای ما میگذارند.
سلام بزرگوار
عالی ممنون