چرا مجرد مانده ام؟ چرا دهه شصتی ها مجردند؟ و 13 دقیقه پادکست
معرفی مجموعه ی چرا مجرد مانده ام؟ 39دلیل که مجرد ماندهام
این مجموعه برای کسانی مناسب است که دوست دارند ازدواج کنند ولی نمی دانند چرا ازدواج نمی کنند و مجرد مانده اند؟ بعضی ها مجردی را انتخاب می کنند، بعضی ها هم دو دل هستند وبعضی ها هم دوست ندارند مجرد بمانند اما خودشان نمی دانند از ازدواج چه می خواهند و یا چرا مجرد ماندند؟و سوالشان این است که چرا مجرد هستم؟ چرا مجرد می مانیم؟
این مجموعه جامع به این مباحث می پردازد:
- مجرد کیست؟ وآیا لازم است که رابطه عاطفی داشته باشیم؟
- چرا ازدواج نمیکنم؟
- ازدواج سفید بد است یا خوب؟
- دلایل ازدواج نکردن
- مجردی یا متاهلی؟دومین دلیل ازدواج نکردن از نظر اجتماعی
- آیا به گزینه های زیاد فکر می کنید؟ادامه دلایل اجتماعی ازدواج نکردن
- آیا تفاوت طبقاتی مهم است؟دلیل اجتماعی چهارم؛تفاوت طبقانی در ازدواج
- طمع جنسی یا جذابیت جنسی یاتنوع طلبی؟ دلیل اجتماعی پنجم
- رابطه قبل از ازدواج داشته باشیم یا نداشته باشیم؟دلیل اجتماعی ششم
- کاش زن نبودم.دلیل اجتماعی هفتم
- مجردی بهتره یا متاهلی (هویت فردی و هویت زناشویی)
- رابطه پول و ازدواج (ترس از بی پولی )
- خواستن توانستن است؟؟؟؟گاهی اوقات افراد خواسته هایی را در ذهن خود قرار می دهند که از واقعیت بسیار دور است
- ترس از طلاق
- آیا به دنبال همسر عالی هستید؟ اگر من ازدواج کنم و فرد دیگری پیدا شود که بهتر باشد چه؟
- ازدواج بعد از طلاق تجربه طلاق می تواند باعث مجردی شود
- آیا توقعات کودکانه دارید؟
- آیا شما کمالگرا هستید؟
- (مقاله طرحواره کمال گرایی چیست؟ )
- عزت نفس شما پایین است؟
- آیا شما خجالتی هستید؟
- خجالت کشیدن چه ارتباطی به ازدواج نکردن دارد؟
- نقش وابستگی بی کفایتی در مجرد ماندن
- طرحواره رهاشدگی چگونه بر روی مجرد ماندن نقش دارد؟
- طرحواره محرومیت عاطفی چه نقشی در مجردی دارد؟
- طرحواره بی اعتمادی و بدرفتاری چه نقشی در مجردماندن و تنها ماندم وازدواج نکردن دارد؟
- طرحواره ی اطاعت چه نقشی در ازدواج نکردن و مجردی دارد؟ (مقاله طرحواره اطاعت چیست؟ )
- طرحواره ایثار گری چگونه باعث مجردی من میشود
- طرحواره استحقاق چه نقشی در ازدواج و مجردی دارد؟
- آیا شما خسیس هستید؟
- طرحواره خویشتن داری ناکافی چگونه مانع ازدواج کردن می شود؟(مقاله طرحواره خویشتن داری نا کافی )
- طرحواره شکست چگونه در ازدواج نکردن نقش دارد؟
- (طرحواره شکست چیست این مقاله )
- مردان و زنان جنتلمن !
- طرحواره تنبیه چیست و چگونه سبب مجردی شما میشود؟(طرحواره تنبیه چیست؟ )
- طرحواره منفی گرایی و بدبینی چگونه در ازدواج مانع تراشی می کند؟
- طرحواره پذیرش جویی چگونه در ازدواجتان مانع تراشی می کند؟
- همزمانی چند طرحواره و گفتگوی چند نفر در درون شما
- آیا شما مبتلا به اختلالات شخصیت هستید؟
- آیا انتظارات واقع بینانه ای از ازدواج دارید؟
- آیا جهیزیه عاطفی شما کار آمد است؟
مقاله زیر صرفا تجربه ی من(ارسطو رضایی) در اتاق درمان است و هیچ پشتوانه پژوهشی ندارد و مسلما قابل نقد هم هست.
چرا دهه شصتی ها مجردند؟
البته اینطور نیست که همه دهه شصتی ها مجرد مانده باشند، اما در بین مراجعینم افراد مجرد بسیار زیادی را می بینم که عمدتاً مربوط به دهه ۶۰ هستند. مجردی می تواند یک انتخاب باشد، بنابراین اینکه بگوییم هر کسی که مجرد است مشکلی روانشناختی دارد، به هیچ وجه واقعیت ندارد. اما مشاهدات ما نشان می دهد که دهه هفتادی ها بسیار سریع تر و راحت تر از دهه شصتی ها ازدواج می کنند، آنها به اندازه دهه شصتی ها سختگیر نیستند.
آیا این موضوع میتواند دلایل روانشناختی داشته باشد؟
جورج انگل در دانشگاه روچستر مقاله تاثیر گذاری در مورد تبیین مدل زیستی، روانی، اجتماعی منتشر ساخت (این مقاله در سال ۱۹۷۷ منتشر شد) و در آن درباره رویکردی یکپارچه صحبت کرد که باید به عنوان روانشناس بالینی به رفتار مراجعین خود بر اساس آن مدل و رویکرد نگاه کرد: این مدل مدل زیستی -روانی و اجتماعی بود. انگل معتقد بود که ما باید در نظر داشته باشیم که هر سیستم بر سیستم های دیگر تاثیر می گذارد و از آنها تأثیر می پذیرد.
او به طور کلی سه سیستم را مطرح کرد: زیستی، روانی و اجتماعی
- در سیستم زیستی باید به ساختار و فعل و انفعالات شیمیایی و هورمونی در مغز به عنوان سرچشمه یک رفتار نگاه کرد.
- در سیستم روانشناختی باید به عواملی مانند انگیزش و هیجان و واکنش به تجربه و مسائل دیگر دقت کرد.
- در سیستم اجتماعی باید به تاثیر عوامل فرهنگی- محیطی و خانوادگی برروی رفتار توجه کرد.
از نظر انگل این سیستم بر روی یکدیگر تاثیر می گذارند و یک روانشناس باید به همه این سیستم ها توجه کند، از این منظر روانشناس به جامعه شناسی هم نیاز پیدا میکند.
ويگوتسكي نیز می گوید: كنش متقابل ميان يادگيرنده و محيط اجتماعي اش تعيين كننده اصلي رشد شناختي اوست.
«خاستگاه روان آدمي، اجتماع است و فرايندي كه به آن شكل ميدهد ارتباط است» بنابراین ما می توانیم یک خصوصیت و ویژگی را به یک نسل و دوره خاص نسبت بدهیم، اگرچه که از لحاظ علمی ظرافت و دقت زیادی می طلبد.
در مورد تاثیر فرهنگ و تاریخ و زمان برروی شخصیت کسانی که در دهه شصت متولد شده اند، پژوهشی در کشور ما انجام نشده است، آنچه که در ادامه می گویم بر اساس مشاهدات روانشناسی من( والبته بعضی از همکاران من) در اتاق مشاوره است.
عوامل زیادی در شکل گیری شخصیت نقش دارند؛ عواملی مانند خانواده و وراثت و محیط
حال لازم است که به زمان های گذشته برگردیم و ببینیم که دهه شصتی ها در چه محیط چه زمان و چه شرایطی رشد کرده اند؟ تا به این سوال پاسخ بدهیم که «چرا دهه شصتی ها مجردند؟»
همانطور که گاهی به شوخی گفته می شود، دهه شصتی ها دورانی از محرومیت، فقر و محدودیت فراوان را تجربه کرده اند، جنگ و پیامدهای انقلاب سبب شده بود که محرومیت اقتصادی گستردهای در سرتاسر کشور وجود داشته باشد، به صورتی که در آن روزها داشتن یک اتومبیل در کل فامیل هم بسیار مایه مباهات بود.
یکی از مراجعینم می گفت: آن روز ها پراید تازه وارد بازار شده بود و یکی از ملاک های ازدواج، داشتن پراید و موبایل بود، یعنی اگر کسی پراید و موبایل داشت، شرایط لازم را برای ازدواج داشت و بسیار هم جذاب و توی چشم بود. این حرف امروز خنده دار و غیرقابل باور است، اما چنین واقعیتی وجود داشت، پدران و مادران برای رهایی از چنگال محرومیت، چاره را در این میدیدند که فرزندان خود را تشویق کنند تا بسیار هدف گرا باشند و اهمیت زیادی به ثروت و شهرت و تحصیل بدهند، در نتیجه کسانی که در این دهه زندگی می کردند، برای اینکه بتوانند محرومیتهای اجتماعی و اقتصادی را جبران کنند، تلاشی مضاعف کردند. بسیاری از دختران دست از ازدواج کشیدند و اهمیت تحصیل و کار را بیشتر از ازدواج قلمداد کردند.
البته شرایط اجتماعی هم به گونهای بود که یک ذهنیت منفی از ازدواج در ذهن دختران شکل گرفته بود(که تا اندازه ای هم ریشه در واقعیتهای موجود داشت) به این معنا که ازدواج کردن، به مفهوم مادر شدن، دست کشیدن از اهداف و تحت اسارت یک مرد رفتن و سلب آزادی بودو این هم دلیل دیگری بود که انگیزه بیشتری می داد تا برای رهایی از چنگال این اسارت بوسیله تحصیل و جایگاه، بتوانند دستکم ازدواج بهتری با شخصی داشته باشندکه به آن ها دیدی انسانی داشته باشد و به حق و حقوق آنها بها بدهد.
(همانطور که در حال حاضر هم در بعضی از نقاط، هنوز شاهد چنین نگاهی هستیم، در آن زمان تقریباً در همه جا چنین نگاهی وجود داشت) بنابراین یک خشم ویک دید منفی پنهان یا آشکار نسبت به جنس مردان نیز وجود داشت.
حال کسانی که در دهه ۶۰ زندگی می کردند، بعد از این که تمام وقت خودشان را برای رسیدن به موفقیت و ثروت گذاشته بودند، چطور می توانستند کسی را پیدا کنند که همتراز آنها باشد؟یعنی به دلیل زحمت زیادی که کشیده بودند، طبیعتا منتظر نتیجه ای کاملا متفاوت بودند، البته بعضی از این افراد به دنبال موفقیت نرفته اند، اما انتظارات همگام با همسن و سالان رشد کرده است و معیار نادرستی رابرای ارتباط و رابطه بوجود آورده است.
یکی از مراجعین من خانمی بود که می گفت چرا با وجودی که وضعیت مالی خوبی دارم و شغل خوبی هم دارم، پیشنهادهای ازدواج کمی دارم؟ اما واقعیت این بود که او در مسیر رشد خود پیشنهادهایی دریافت می کرد ولی چون دراندیشه ترقی بیشتر بود، منتظر بود که در آینده پیشنهاد بهتری دریافت کند و به آن پیشنهادات اهمیتی نمی داد. همانطور که در مباحث مربوط به طرحواره درمانی مطرح کردیم، خودشیفتگی می تواند اقدامی باشد بر علیه محرومیت ها
بعضی از افراد به این دلیل در دام اختلال شخصیت خودشیفته می افتند که محرومیت های خود را جبران کنند و ناچارا در این نسل هم خودشیفتگی بسیار زیادی مشاهده میشود.انها گاهی معیارهای سختگیرانه ای داشتند، البته بعضی از آنها بعدها معیار خود را تغییر می دهند، اما غالبا زمانی این اتفاق می افتد که کمی برای آنها دیر شده است.
البته آنچه که در اینجا مطرح کردهام صرفاً مشاهدات شخصی من در اتاق مشاوره است و از آنجایی که هیچ پژوهشی درباره آن انجام نشده و من هم بر اساس پژوهشی این مطلب را ننوشتهام، قطعاً قابل نقد است.هدف این است که متوجه باشیم که یکی از عوامل تاثیر گذار بر روی رشد شخصیت، جامعه و زمان است، تا اگر شما هم در چنین شرایطی رشد کرده اید شاید لازم است که نیم نگاه به شرایط شکل گیری شخصیت خود بپردازید.
اگر شما اهل ازدواج هستید، ولی برای شما سوال بوجود آمده که چرا تنها مانده اید و متولد سالهای شصت می باشید، شاید این یکی از آن دلایل باشد که مجرد ماندید.
البته همانطور که گفته ام مجرد بودن به معنی این نیست که فرد به لحاظ روانی مشکلاتی دارد، امیدوارم که این نوشته خشم و ناراحتی را در کسی بر انگیخته نکند و از آنجا که این صرفا نظر شخصی من است بسیار خوشحال خواهم بود که در اینجا دیدگاه و نظرات خودتان راهم بنویسید، تا بتوانیم با کمک یکدیگر از زوایای دیگری به موضوع «چرا دهه شصتی ها مجردند؟» نگاه کنیم
در این پادکست دراین باره توضیح داده ام که «چرا دهه شصتی ها مجردند؟چرا مجرد ماندم؟»
برای دریافت مشاوره های علمی در زمینه های مختلف یا شرکت در کارگاه ها و خرید بسته ها در ساعت کاری (از 9صبح تا 18 همه روزه به جز روزهای تعطیل) باشماره های زیر تماس بگیرید یا در واتساپ یا تلگرام پیام بگذارید.
درباره ارسطو رضایی
مرکز روانشناسی خود بیداری آموزش به دانتشجویان روانشناسی و روانشناسان و خانواده ها
نوشتههای بیشتر از ارسطو رضایی4 Comments
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
سلام
بنده تحصیلات دانشگاهی در رشته جامعه شناسی و روانشناسی دارم و دید بین رشته ای شما را تحسین می کنم خودم هم با دهه شصتی هستم و با نظرات شما موافقم
با سلام
با صحبتهای شما کاملا موافقم
من هم یک دختر دهه شصتی هستم و معتقدم دورانی که ما توش رشد کردیم و تفکراتمون شکل گرفت نابسامان بود به خاطر همین دچار کمال گرایی بی اساس شدیم و اصول زندگی رو با سختگیری روی فروعش از دست دادیم من واقعا برای خودم و کسانی که مثل من که شرحش در مقاله شما آمده متاسفم
با سلام ممنون از مقاله خوب و کامل شما.. من آن را مطالعه کرده و بسیار حرف های شمارا قبول دارم بنده متولد دهه 60 هستم که با توجه به توقعات بالای خانم ها در زمان ازدواج مجبور بودم هر روز تلاش هایم را برای هدف ها و در آوردن پول بیشتر کنم و از وقت ازدواجم هر روز گذشت و اکنون نیز مجرد هستم خودم نیز هر خانمی که خانواده انتخاب میکردند را نمیپذیرفتم و فکر میکنم با توجه به مقاله ی شما این دلیل بر خودشیفتگی باشد و امید وارم با خواندن ادامه ی مقاله ها بتوانم زندگی بهتری داشته باشم
»وفق باشید